わたしの事

jc2の時、夏休みで女の子の友達2人と3人でキャンプしてた時に大学生にナンパされて、ずっと断っていたんだけど、夜になって、気がついたら私たちと声を掛けてきた大学生しか居なくなってて、結構山の中だったし、ずっと怖いなーって思ってずっとテントにいたんだけど、テントの外でお友達の子が悲鳴あげて、もう1人の子の悲鳴も聞こえて。
すぐテントまで足音がして、ビィーーってテントのファスナー開けられて。
びっくりしてテントの入口見たら、1人の大学生が立ってた。
大学生は無言でテントに入って来た時には、外の音なんか聞こえないくらいに恐怖でいっぱいだった。
髪の毛掴まれて、いっぱい顔も叩かれて、頭を揺さぶられて・・・
一瞬、ふっと目眩がしたと思った。
気がついたらテントに誰もいなくて、それまでの全部が夢？と思ったけど、違った。
私は裸にされてたし、口の中は変な臭いがしてて、身体を起こしたらお股が痛くて、生理でもないのに内ももに血が付いてた。
すぐにやられたと思った。
そこでやっと他のお友達の事を思い出して、慌ててふくを見つけて着て、テントの外に出てみた。
そこでまた私も捕まり、お友達が泣きながらやられてるのを無理やりみさせられながら、大学生に犯された。
今度はハッキリ痛くて、それだけでも辛いのにお友達がなかされながらやられてるのも辛い。
怖いし
何時頃かわからなかったけど、真っ暗のうちに終わって、わたしたちは全員縛られて、妊娠しない薬だからって、多分ピルだとおもうけど飲まされた。
その後に、もうしないから睡眠薬を飲めって渡されて友達も一緒にみんなで飲んだ。
疲れてたし、薬を飲んで、大学生達がみんなに「ごめんね、痛かったね、辛いことしちゃってごめんね、もうしないから、ゆっくり休んでね」て、なんだか大変なことされたのに優しく思えちゃって、それで少し、少しだけ安心しちゃったのかも知れない。
わたしは多分、テントに運ばれる前に寝ちゃってた。
目が覚めると自分達のテントにお友達みんなと寝てて、初めて睡眠薬を飲んだせいか、ちょっとクラクラしてて、お友達を起こしてまわった。
起こしてまわっていると昨日の恐怖が蘇ってきて自然と涙が出てきた。
みんなで起きてきて、昨日の事を話し合った
「どうする？警察に言う？」とか
「お母さんとかに言う？」とか
そんな話をしたけど、1人の子が、確かこんな事を言い出した
「ダメだよー、私達の学校もみんなの名前も乱暴されてる時に調べたって脅されたよ、わたし」
そんな内容だった
それで、みんなで黙って忘れようって話になった。

それから私達は、学校でも男子が怖くて仕方なくなって
いつも同じメンバーでしか行動しなくなった
担任の先生も男の人だったから、先生も怖くて仕方なかった。
クラスでも私達は段々と浮き始めて、私達と関わる事を他のみんなが避け始めたのもわかってた。
お互いに別々の高校に進んでも、大学生になっても、それは変わらなかった。
それが次第に変化し始めたのは、大学生の時だった。
1人の子に彼氏が出来て、もう1人の子も彼氏が出来ると、わたしと、もう1人の子はしょっちゅう2人で会うようになって、それが毎日になって、毎日の延長がルームメイトだった。
わたしとその子は似ていたのかもしれない。
私が思い出して泣き始めるとその子も泣き出したし、私がお腹が空くとその子もお腹すいたと言い始める。
その日までは、1つの部屋で布団は別々だったのに、その子が一緒に寝たいと言い始めた
わたしもそれがいいと思った。
一緒の布団に入って「今度、何処何処行こう」とか「アレを食べに行こう」とかそんな話だったと思う。
そこから、あそこのアレが美味しかったとか、あそこの景色が綺麗だったみたいな話だったかな？
「また一緒に行こうね」「また行きたいね」「2人がいいね」「彼氏作らないの？」「男子は怖いもんね、要らない」
「私も」「じゃあ女の子にする？」「それ、実は私も思ってた」「どんな子がいい？」でキス。した。
好きとか、性欲じゃないような気がずっとしてけど、結局、2人で裸になってお互いの大事な所を舐め合ったりエロい事をした。
じゃなくて、エロくなっちゃった。
ぴょんとした衝動みたいな感じ。
でも、なんかボーダーラインを超えた感覚は私もその子も感じたみたい。

1度、その線を超えたら、後はそのまま進んじゃって
私は女の子が好きとかではなくて、その子だったからだと今も思ってる。
付き合うになった。
2人、大学を出て、社会に出ても関係は変わらなかった。
他のお友達にもカミングアウトして、また元の友達みんなで集まる機会も増えた。
彼氏を作れるようになった2人の子は、私達の女の子同士のカップルを変な目で見ない。
昔からの友達のままだった。
みんな忘れた顔して、口には出さなくなったけど、みんな、忘れてない。
忘れられない。
私もみんなも、心の根っこに刺さっている。

今でも思い出すと、あの時、警察に言えば良かったのか？
両親にもちゃんと話せば良かったのか？
理屈は、ちゃんとみんな解ってる。
そんなレイプなんてダメだし許しちゃいけない事なんだって。
出来ないよね、そんな事。
怖いもん。
誰かに話す。それは、私には傷に塩を塗る行為。
更なる屈辱、恥辱だから。
みんなも同じだった。

じゃ、なんでここでこんな事を書いてるの？
作り話？

ここを見つけて、何人かの人のを読ませて頂いて「そうじゃないよ！違うんだよ！」って、思える投稿がいくつもあった。

こんな女の子もいるんだよって、ちょっと言いたくなっただけです。
顔も出さないし、何処の誰がこれを書いてるかもわからないから、書いてみた。

わたしもその子もアレ以来、男性を受け入れた事はない。
彼氏を作れた2人のお友達は「きちんとした関係なら、男子もいいものよ」
って教えてくれるけど、わたしもその子もその気にはなれなかった。
大学を出るまで、本当に男子が怖くて、
例え変人扱いされても、それでも怖くて男子には近寄れなかった。
今は男性とも喋れるようになったし、職場の飲み会とかで話しかけられても応対してる。
基本、苦手なのは変わらないけどね
それはその子も同じみたい。

でも多分だけど、わたしもその子も、コレは恋愛じゃないとおもってる
そうかも知れないけど
そもそも恋愛なんてわからないし
これがそうなら、恋愛でもおかしい事はないとおもうけど

その子も言ってたけど、何処かに後ろめたい所があって、人には言えない。
それは襲われた事かも知れないし、今のその子との関係そのものかもしれない。
その両方かも知れない。
何処か逃げの関係なのかもとも思う。
それを突っ込まれたくないのもある。
だからその子じゃないとダメなのかも知れないし

でもここを見てて、男の人は女の子を襲って喜ぶ人がこんなにいたのは正直、ショックだった。

そしてみんな事実なら、こんなにたくさんの女の子が泣かされた事もショック

女の子を襲ってよろこんだ男の人はみんなセックス出来なくなればいいのに。