結婚して17年目です。
3年目に子供を産んでからは夫との行為が殆どなくなって、3年間のレスだったときに、同窓会で久しぶりに会った人とその日に一度目と、その後に誘われるたびに10回くらい逢いました。
彼と逢うことは始めのうちは罪悪感でいっぱいでした。
罪悪感があるのにもかかわらず私は2回目、3回目と、言われるままに要求に応えながら、出掛けていました。
逢うたびに彼の要求はエスカレートして、いつもドキドキしながら待ち合わせ場所に行ってました。
レスだったときにもたまにオナニーはしてました。
週に2回くらいとってもやらしいイタズラ電話で、私は見ず知らずの人に犯されている妄想に、いつもムズムズさせられて、イタズラ電話をかけてきた人が出しちゃって電話が切れてから、私は納まりがつかなくて1人でしてました。
彼とのお付き合いが始まってからは、彼にされたこと、させられたことがいつでも思い出してしまって、オナニーの回数は異常に増えて、気がついたらいつも触ってて、エッチな妄想が止まらなくなっていました。
そんな私は、自分自身がどんどんおかしくなってしまっていることが怖くなっていきました。
彼の要求に応え続けていたら、私は人ではいられなくなるって感じだして、別れる決心をしました。
彼に別れ話をしたときには夫とのレスも解消されていて、週に一度はするようになってました。
でもそのときには、夫にされながら彼のことばかりを考えていて、頭の中では彼としてる妄想をしてました。
そうすると思い切り大きな波でイッてしまえるんです。
彼との別れる決心は、夫への罪悪感だけではなくて、妊娠したようにつわりが出始めたことも原因でした。
お腹の子の父親は彼ではなく、夫だって確信してました。
でも、回数は彼との方が圧倒的に多かったことが少し不安だったことは確かでした。
彼は別れることを条件つきで承諾してくれたのですが、その条件が他の人とすることでした。
それも3人以上ということでした。
彼に言われるままの衣装を着て電車で痴漢されて、誘ってきた人とすることが最初でした。
痴漢はされても誘ってくる人はいなくて、私は何日も痴漢され続けていました。
そしてついに誘われるままに、知らない人に身体を許してしまいました。
2人目は、繁華街でナンパしてきた人に、私から誘ってすることでした。
ナンパされて、車に乗ってキスされたり、揉まれたりあそこを舐められたり、おちんちんを握らされたりはしても、最後までしてきた人は5人中1人だけでした。
最後は、彼に言われた格好で目隠しをしてホテルのベッドに縛られていて、彼が連れてきた人とそのまますることでした。
彼の声が、他の人の声に変わって、私はその人に何度もいかされていました。
何回もいかされて疲れた私はそのままの姿で意識がなくなってしまって、その後のことはよく覚えてないのですが、なぜか3回も出してたはずなのに、また入ってこられたときに、別の人だということを知りました。
目隠しをしたまま、私は何度も意識が遠くなって、後からの彼の話では全部で12人に、犯されていて、1人1人が2回以上発射していたことを聞かされました。
その日の最後に彼を中で受け止めさせられて、約束通りに別れてもらえました。
最後には、とにかくあちこちが痛くて、気持ちいい感じよりも、痛いのと、これが最後って思うと、哀しくて涙が止まりませんでした。
翌日も、身体中が筋肉痛なのと、口も、おっぱいも、あそこも、お尻もとにかく痛くて、鼻にまで入ってた精子の匂いが取れてませんし、口の中も精子だらけの感じが残っていました。
ずーっとずーっとお尻を舐めて貰える感じ、お尻でもイケちゃうことを知ってこと、身体中がいやらしい匂いでいっぱいにさせられた感じ、乱れ過ぎてわけわからなくなってた感じ。
あとから思うと、全部がたまらなくて今でもあれ以上のことはありません。
2人目の子が産まれてからは、結局夫とはレスに逆戻り。
1人でする生活がずーっと続いています。
欲求不満の私ですけれど、あんなに哀しかった思いはもうしたくなくて、誰かとしたいって思うことはありません。
でも、ちょっとは狂ってみたいような気持ちもあります。
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