昔といっても五年ほどまえ

削除の刻まで、しばし独女さんの心の澱をはきだされてはいかがですか。


特殊な願望を胸に秘めている時、誰かに理解されたい、伝えたい、そんな時がありますね。心の最深部のもやもやとした何かを…


独女さんが彼との長寿を全うでき、彼の子どもを産めていたのなら、人間の世界から外にでた、深夜と同じ暮らしをする覚悟が本物であったこと、二日間の雌犬生活で得られた高揚感。
雌犬の心にヒトとしての躰を持って生まれた不一致感。

頭では納得したつもり、でも躰がどこか違和感を訴えている。
いまでも もし奇跡が在るなら彼と同じ種族となり、つがいとなって仔犬を産み、育て、天寿を迎えたいですか？

偽りのない感情を赤裸々に紡いで、一時の間、心の荷物を降ろして、再び長い人生の旅路を歩まれる事を望みます。


私も抱えている荷物も、世間的には異常かもしれないし、自分自身何処かに抵抗もある。でも嫌悪感はない。
初めから○○に生まれていたのなら感じることの無いであろう想い。
どこか近い感性を感じました。

そして、独女さんが抱える、獣姦とは近い様で全く異質な点と、比喩じゃなくて、文字通り雌犬なのだという事。

削除までの間、独女さんの感情が楽になりそうなら、ネットの匿名性と、今涌き出しているエモーションを活用して心情を吐露してください。

人間の体を捨てたくない。
矛盾だけど自分の体が好きです。
ただ人として暮らしたいかというとそれがたぶん違う。
本当におかしいことですけど、人間の体のまま一匹の雌犬として暮らしたい欲求があります。
矛盾です。
そして人間として普通に幸せになりたい。
これも矛盾です。
正確には結婚して出産する。
人間の男性とはそれから先離婚してもかまわない。
ただ母親にはなりたい。
そういう自分にとっては雌犬としての自分はひたすらなかったことにしたい記憶です。

彼の子どもがほしいとは思ったけど実際もし彼の子どもを妊娠したらという恐怖もありました。
なぜならそしたら私は二度と人間に戻れなくなると思うから。
動物の出産シーンでその手助けをする人間側ではなく人間に助けてもらって出産する動物に自分を投影して人間から人間として認めてもらえなくなる恐怖。
本当に矛盾だらけです。
だけど本当に人間が一人もいない世界で、そして彼が私と同じぐらい長生きできて、そして私が彼の子どもを産めるとしたら。
それがアルプスのような素敵な場所でも、砂漠のような過酷な場所でも。
だけどこうして人間として考えることができるのを完全にほうきするのが怖くもある。



吐き出してもそれ以上はどうにもなりません。
この半年ほどぐるぐる同じところを回っている気がします。

夢想者さんの願いは私からは何にもアドバイスできませんが、吐き出すだけの駄文に付き合ってくださってありがとうございました。

やはり死別ですか。
僕も犬を飼っていて、その犬は13歳で亡くなりました。
もちろんペットとして可愛がっていただけですが、それでも胸が張り裂けそうな悲しみでした。

独女さんの場合、ペットとしてではなく、愛するパートナーを亡くされた訳ですから、その悲しみは量り知れませんよね。

でも新しいパートナーを探してはいないのですね。

矛盾と葛藤。
人として生まれなければ、雄犬を愛する事は自然の事として、何の疑問や葛藤も持たずに一生を過ごしたでしょう。
でも人として生まれたのに、犬を愛してしまった。
この事実は独女さんを苦しめながらも、酔わせてしまっているのでしょう。

『私は彼を愛していただけ』という気持ちと『またあの快楽と興奮を味わいたい』という気持ち、つまり純愛と欲望の狭間で揺れ動いているんじゃないですか？

そして、もしちょっとでも欲望に身を任せてしまったら、もう歯止めが効かない、そんな恐怖を常にお持ちなんじゃないですか？

きっと仲間(犬を愛して一線を越えている女性)とどこかで、話が出来れば、背中を押して貰えると思います。

他人事だと思って・・

確かにそのとおりです。
人間の男性に振られたとき悲しいと思おうとしたよりも開放された気持ちでした。
でも時々思い出しはしても一応その人と付き合っているときはその人と結婚するつもりでしたよ。

いえ、すみません、考えがまとまらない・・
数日したらここを削除します。
ご了承ください。