書くと思い出してしまうので書いていなかった月曜日の事を。。
自宅からある程度離れた場所にあるホームセンターの駐車場。
そこに行ったのは２回目で結構広い駐車場。前回来た時に歩いて
防犯カメラは建屋付近だけでしたので１台１台の車内までは写していないと思いました。
少し奥のほうに車を停め４つの窓を全開にしました。
一時の暑さも和らぎ少し風が入ってきて悪くありませんでした。。
ちょうど駐車場に入ってきた車がこちらに来る気配がないことを確認したところで
私は意を決してシートを倒しラベンダー色のTシャツを脱ぎました。。
スカートは車に乗った時に脱いで運転してきたのでTシャツを脱いだ私はすでに全裸でした。。
目を閉じてしばらく風と気配を感じた後ゆっくりと指先だけで体をなぞりました。。
微かな風の中で脇や腰付近を指先でなぞるだけで蟲達がざわめくのを感じました。。
蟲達のざわめきに先導され指先はお股に吸い寄せられました。。
指先で少し広げてみた時の感触でもうすでにお湿りが始まっていることがわかりました。。
すぐにでも大事なところに触れたい思いでしたが我慢して鞄の中から輪ゴムを４本取り出しました。。
それを左右の乳首に２本ずつ巻き付けました。。ツンと立った乳首。。
普段あまり見ない様子の乳首を摘まんでみたりねじってみたり一人遊び。。
お股に手をやるともうお湿りではありませんでした。。
一方の手の指の間からツンとした乳首を出しながら胸を揉み
もう一方の手でお股の大事な部分をこねる様にくるくると愛撫しました。。
時々クチュとする音が段々と間隔が短くなりいやらしく聞こえるようになっていました。。
外に出よう。。私は手を止めてそのままTシャツを着スカートを履きました。。
ラベンダー色ですので色は透けませんが輪ゴムをしたままの乳首はツンとしているのがわかりました。。
スカートの中もそのまま私は窓を閉めメガネをして車を出ました。。
そしてツンとした胸のままホームセンターの中を少し散策し店の外に出ました。。
駐車場と反対側の道に出て歩きました。。Tシャツの受けからでもわかる乳首。。
なんだか裸で歩いているようで胸を隠したい衝動を抑えながら歩きました。。
横を通る車もありましたが特に気づかれた様子はありませんでした。。
人とすれ違う時は出来るだけ離れてすれ違いました。。意外と気付かれていないかも。。
そう思った矢先すれ違った男性に２度見されました。。そのすぐ後に若い女性の視線を感じました。。
流石にもう恥ずかしくてすぐに車に戻ってＴシャツを脱いで輪ゴムを外しました。。
乳首についた輪ゴムの跡。。なぜかエッチな気分になってしまってスカート中に手を入れて
一直線に大事な部分を愛撫して絶頂を迎えました。。
帰り道おしりに冷たさを感じていたので帰ってからスカートを見ると薄っすらと外から出も分かる染みになってて
余韻に浸る暇もなく大急ぎで手洗いすることになりました。。


書かないつもりでしたが無名さんのレスへの返答を忘れてしまっていたのでお詫びの気持ちで書かせて頂きました。
合間にこっそりと見に来ることも多いので時々見落としが出てしまいます。。ごめんなさい。

紗理奈さん抑える事による反動は倍になって帰って来ますよ♪
快楽を超えるのはより強い快楽でしかありません
我慢して悶々とするくらいなら適度に何回でもした方が良いですね

自慰行為とは違う話しですがスーパーモデルの富永愛さんは1日3食の食事では無いそうです、基本的にチアシードやひまわりの種みたいなものを常に食べているみたいと聞きました
それは空腹からのドカ食いを避ける為に
だそうです
それが美しさを保つ秘訣らしいです

お疲れ様でーす。
いえいえ、ただ読書をしてただけですし、結局紗理奈さんにレスしたりしてるのでエロからは切っても離れない関係にあるのだと思います。証拠に週7で健康的な自慰行為もしてますしねw

あらら、紗理奈さんの下腹部が疼いてしまいましたか。睡眠時間を上げたい気持ちで一杯ですねwわざと紗理奈さんの蟲達を刺激するようなことを意図して言いましたからねwけどその姿も素敵ですし大好きなのでもっと見せてくださいね。

それに月曜日の露出。思い出したら、その場所へ行っただけでも発情してしまうような出来事でしたね？ラベンダー色のTシャツにうっすらと写る淫猥な花はきっと夏終わりのオスたちの目を釘付けにしていたと思いますね。俺も想像するだけで一口、一吸いだけでも直接味わいたいと思いましたね。
その時の男性の視線、どうでしたか？？とてもいやらしい目をしてたと思いますし、もしかしたら帰って、素敵な淫猥な蕾を思い出しながら自分を慰めてるかもしれませんね？

紗理奈さんが運転して降りた車、車内の匂いを堪能してみたいですね。きっと卑猥でいやらしい、直接吸ったら美味しそうなジュースの匂いが立ち込めているでしょうね。

お話ありがとうございます。とてもいやらしくて、卑猥で、素敵ですのでまた発情してしまったことがあったら書き込んでくださいねw

sukimonoさん

ストレスですか。。露出をするようになって時々急に大胆な事をしたい衝動に駆られてしてしまうことがありました。。
初めのころはストレスを自覚することもないのに衝動に駆られてしまう事がストレスでした。。
その後長期休みになるとストレスを自覚するようになっていましたしより大胆な事をしてしまう。。
ストレスを求めているつもりはないのですが慣れてしまったところがあるのでしょうね。。


ペーターさん

悶々とストレスを溜めるより適度に開放するほうがいいのは実感しているのですが快楽を超えるのはより強い快楽。。
意識的にしている訳ではないのですが結果的にそうなってしまっているような思います。。
自制することで少し後戻り出来れば現状で満足出来てどんどん強い刺激を求める事もなくなるのでは。。
と思ったりしているのですが冨永愛さんの例を例えにするなら小さな満足を繰り返す方が精神的にも肉体的にも良いのかも。。
とも思えます。。どちらかを選んで許さないと想いが別の一点に集中してしまいそう。。でもどちらの自分も許しがたい。。



むーさん

週７って毎日じゃないですか。。
そんなにしてしまう事に後ろめたさとかは感じないですか。。
健康的ってあるので体的にも気持ち的にも大丈夫なんだと思いますが。。
あの時の男性の視線は驚いたような気配で２度見。。乳首が浮き出ている事に
気づいたみたいでいやらしい視線に変わったような気がしたので私が目をそらしました。。
私の意識過剰だったかも知れません。。
終わった後の車の中は自分でもエッチな空気が充満しているように思ってしまう事があります。。
これも意識過剰だと思うのですけど。。

毎日でもありますし、日によれば2回や3回する日もあるので週8、9回もありますね。

後ろめたさですかー？昔の初オナし始めた時期はありましたね。小学2年か3年やったかな？？その時は白いおしっこが出て気持ちいい、けど自分の陰茎を触って出す行為なんて親に怒られるしどうしよう。でもやめられないし。。っていう罪悪感はありましたね。思えばその時から露出とかしてましたね。懐かしい。

紗理奈さんは自分が週7回も、いえそれ以上にオナニーして絶頂したときは罪悪感に苛まれてるんですね。けどそれだけではないですよね？こんなオナニーで快感を得て、だらしない、いやらしい、恥ずかしい、情けなくて涙が出そう。それなのに背徳感でゾクゾクしてまた火に薪を焚べるように、快楽、性欲が溢れ出してきてしまうのではないですか？

これをなくしたい、やめたい、と思うのはとてもわかります。こうやってスレに投稿できるから自分の性癖や性欲を告白することでその背徳感のような感情をなんとか体験として言語化して消化し、少しでもその重荷から逃れたい。そんな気持ちなのかなーと。
けどコツなんてものはないと思いますし、アドバイスにはなってないかもですが。迷い、落ち込み、けど薪を焚べてさらに盛り上がってしまう、そして落ち込む、恥ずかしい。それを繰り返してしまうことが紗理奈さんの良さでもあり、紗理奈さんの形成してる考えであると思います。そんな悩んでる姿も可愛らしくて素敵ですし、そこもあなたの魅力的で、異性として素晴らしい側転でもあります。

アドバイスになってませんが、迷ってください。悩んで、発情して、気持ちのままに野外で発散して、それをまた吐露する。それでいいと思います。それでまた価値観が変わるのもまた紗理奈さんの新しい側面や魅力ができるだけであり、変わろうとする必要はないと思いますよ。そのままでいてくださいね。
ですが昔の小学生の自分をみてるようですね。とても可愛かったです。週のオナニーの回数はあんまり気にしなくてもいいと思いますよ。回数はもしかしたら俺のほうが多いかもしれないし、まだ自分は下だ、変態なむーさんよりは大丈夫と思っててくださいね。

ペーターさん

悪魔に嫌悪感を持つ私も悪魔に魅力を感じてしまう私も
どちらも私なんですよね。。悪魔の存在を知ってしまった以上
この先も堂々巡りは避けられないのかも知れませんね。。




sukimonoさん

自ら離したいとは思っています。。
理想とする私理想とする母理想とする妻に近づきたい。
せめて昔の自分に戻りたい。。そう思います。。
でも私の精神は其れほど高尚ではないようです。。
快感に包まれたとき悦びを感じてしまいます。。
その瞬間理想がまた遠のいたと感じます。。
その心の穴も悦びがひと時忘れさせてくれる。。
永遠が避けられないならせめてもう少し軽く受け止められるようになりたい。。




むーさん

私は週7もする事はありませんがむーさんのように同じ日に複数回してしまうことはあります。。
いえ回数に関係なくその後書かれているような感情に包まれます。。
だけど気が付くと段々とその感情が薄れてきています。。
初めて下着を着けずにコンビニに行った時服は着ているのに心細さと恐怖感に包まれていました。。
帰ってきた後は自分がしてきたことに対して　情けなくて涙が出そう。本当にそうでした。。
それ以後毎回同じことを思うのに今では服を着ていれば下着を着けていなくても普通に人ごみの中を歩けてしまう。。
そんな自分を情けないとは思いますが涙が出そうまでの強い感情はわかなくなっています。。
振り返って気付くとその事に涙してしまいます。。
そんな事を繰り返している私もむーさんの小学生レベルなのですね。。
私の中では大変な事でもまだまだ大したことない。と言われると嘘でもホッとします。
むーさんに比べれば私なんてまだまだ大丈夫大丈夫（笑）

ここのところずっと心の中に重しがあるようで沈みがちでした。。
後ろめたさが募ってくるとそんな風になりがちなのですが
今回は最近の中では一番ずっしりと重い感じがしていました。
そんな胸の内を書いてきました。それに皆様がその都度レスを付けて下さり
思いをやり取りしている間に少しずつ心が軽くなる感じがありました。

今日はなんだか久しぶりに気持ちが軽やか。
やっぱりこうして聞いて頂けるこの場はありがたいです。