昨日から生理が始まり今日の主人との時間を作れませんでした
子どもとの時間も昨日は口で2回行っただけでした
今日も要求されたら同じく口や手になると思います
子どもとセックスするようになって気づいたことがあります
主人以上に肌が合うというのでしょうか、裸で抱き合うと
もう離れたくない、そう思うほどにしっくりします
身長はもうとっくに抜かれてますから、
子どもに包み込まれるように抱かれると主人以上の安堵感や
幸福感が得られる気がします
主人の精子が必要だったとはいえ、
あとは全て私の体の中で誕生した生命
私の中で人間の体へと成長し私の中からこの世に出てきた存在
だからこんなにも肌が合うのでしょうか
以前、近親相姦について調べたときに一度はまってしまったら
抜け出ることは出来ない、そのようなことを聞き
そんな馬鹿な、理性があればそのようなことは無い
仮に子どもとそういう関係になったとしても話し合えば
いつでも終わらせることは出来るだろう、そう思っていました
でも今なら分かります、そんなのは愚かな考えだと
たった4日間、回数にしても10回を超えただけ、
それなのにもう離れたくない、いえ、この男をもう離したくない
そんなことさえ考える瞬間がありゾッとします
私は母親、子どもを健全に成長させる責任がある存在
子どもの幸せを一番に望まなければいけない存在
それなのに子どもとのセックスに溺れてどうするの
理性を取り戻しなさい、そういう声と
子どもから離れられるの？一度知ってしまった蜜の味を
忘れられるの？という声が頭の中で飛び交っています
そういう意味で今生理が来たことは一度冷静になるための
最後のチャンスを与えられたのかも知れません
でも、前者の声よりも後者の声の方が今は大きいことも
否定できません
理性より欲情、私は一体どうしてしまったのでしょうね

昨日は夜に少し子どもとの時間を作り口で行いました
今日も昼前に子どもの勉強を見ることを装い部屋に行き口でしました
毎日射精させていても尽きることがありません
感心すると共に生理明けにはどれだけ要求されるのか怖さも感じます
曜日を決めたルール、それを守らせることが出来るのか不安です
私を名前で呼ぶことも禁止と決めています
それなのに時々名前で呼ばれます
今日もひざまづく私の口の中で射精し、それを飲み込むと呼び捨てされ
頭を撫でられました。その瞬間はそれが幸せに感じています
口での前後、子どもにしっかりと抱きしめてもらえ安らぎを得られました
本当は逆で無ければ、私が子どもに安らぎを与えなければならないのに
今や私が与えられる側になっています
淫乱、そうなんでしょうね、私は若い性器の虜になった淫乱な女
主人のお陰でエステなどに通え必死に加齢の衰えにあがなってきました。
子どもの同級生のお母様方と比べて勝ることはあっても決して負けはしない
そん傲慢な考えを持っていた女です
それが子どもとセックスに溺れる醜い中年女へと転げ落ちている最中
主人との主従関係、サディストの主人とマゾヒストの私
支配することに喜びを感じる主人と支配されることに喜びを感じる私
子どもは一体どちらなんだろう、そう考えます
主人側の人間なら、そう遠くない時期には私は子どもの支配を受けることに
喜びを感じてしまうのかも知れません
でも私側の人間だったらどうなるんでしょう、
マゾヒスト同士、支配されたいもの同士だったらどうなるのか
生理中で一度冷静になれる最後のチャンスだというのに
そんなことを考えてしまう淫乱な女が私の本性なのでしょう

連日の長文投稿は不安の裏返しでした
私が抱えている不安と恐怖を虚勢を張って誤魔化すための多弁
何もかもから目を背け現実逃避するための多弁
私は一体どうしたいのか、どうするべきなのか全く分からなくなり
完全に思考停止し子どもとのセックスに溺れ始めています
恥も外聞もなく子どもの上に乗り自らクリトリスを刺激し頂に達し
子どもに抱かれると安堵し幸福感を得られるようになってしまったのは
体も心も依存しはじめている証なのでしょう
本当はそれを不安に思い恐怖さえ感じているのに虚勢を張っているだけ
不安や恐怖から逃れるため、より子どもとの関係を深めてしまう悪循環
ここに来ての生理、本当に最悪のタイミング
主人との時間、私の性癖も私の体も知り尽くした主人の力強いセックスで
やはり私の体は主人の所有物、私の心は主人に奉仕することで満たされる
そう再確認する必要があったのに生理でそれも不可能になりました
子どもは生理について色々調べているようです
私はそれほど重くないので大抵標準的な日数で終わります
始まったのが3日ですからもう終わります
主人との時間をとれる土曜日まで誤魔化し続けられる自信はありません
生理前の最後のセックスは子どもとでした
そして生理明けの最初のセックスもきっと子どもとになってしまう
肌が合う、主人以上に裸で抱き合った時にしっくりくるのは事実です
この子とならどこまでも落ちていける
この子、いえ、この男となら一緒に死ねる、そう思えたのも事実です
子どものテクニックが向上し私の補助無しで頂に達するようになった時
主人以上の快楽の扉が開く、そう感じています
そしてそうなったら益々子どもに依存し抜け出せなくなってしまう
泣き叫びたいほど不安です、震えるほどの恐怖です
ですがこのようなことは誰にも相談出来るものではありません
自ら解決しなければいけない問題です
出来るだけまだ生理中と誤魔化し続けるつもりです
そしてその間は本当に最後の考えるチャンス
子どもの将来のため、私のためしっかり考え続けなければならない時間
投稿も今回で止めにします
投稿する時間も考える時間に変え、
次へ動き出すための時間に充てるつもりです
口を要求されていて、それを応じるようになってしまわないか
そんな不安から始まった投稿
それが今や何度もセックスするまでになってしまいました
私にとって、とてもとても重い40日間でした
それにお付き合い下さった皆様方には感謝しています
皆様方の今後のお幸せをお祈り申し上げます
今まで本当にありがとうございました