年末ですから忘年会などで帰りが遅くなることも多い時期です
毎年のことですから息子も分かっているはずなのに
金曜日に予定より帰りが遅くなったことで機嫌が悪くなって
おしおきと言ってカーテンを開けたリビングでオナニーさせられました
位置的にリビング中が見える家はさほど多くは無く、冬の夜ですから
どちらのお宅も窓を閉めカーテンを閉めていたのが確認出来ましたが、
いつカーテンが開いて見られてしまうか分かりません
もし見られたりしたら大変でしょうと訴えても聞いてはもらえませんでした
仕方なく下着を少し下ろし触り始めたら強い口調で全て脱ぐように命令され、
全裸でオナニーさせられました
誰かに見られているんじゃないかという恐怖と不安でなかなか乗らない私を
息子は黙って、本当に何一つ言葉を発しないで冷たく見つめられ続け、
その不安も重なって泣きそうになりましたがおかしなもので、
そんな状態でも触り続けると感じ、濡れてくるのですね
見られるかも知れないという恐怖や不安がどういう訳か刺激となって
興奮にも繋がっていたのかどんどんと乗っていきました
オナニーの快感、そして早く絶頂を迎えて息子に許されたい、
息子の腕にいだかれたい、息子の体と結びつきたい、
もう誰かに見られるかもという不安なんか吹き飛んで一気に駆け上がり
絶頂を迎えることが出来ました
快楽の余韻のなかで息子を見るとやっと微笑んでくれて安堵しました
そして優しく抱きしめてくれて「恥ずかしい思いさせてごめんなさい」
そう謝ってくれました

抱きしめながら体を触られたので寝室に行きましょうと言いましたが
ここでやると言われ、それならカーテンを閉めてと言っても拒否され
一度消えた恐怖や不安が再びわき上がりました
オナニーなら露出狂の変態女という事で私一人で済んだことも
セックスの場合は近親相姦している変態親子と噂され
ネットの時代、その噂が一生ついてまわる
これがどれほど大変な事なのかを息子は分かってくれませんでした
誰かに見られ、息子の将来にまで影響を与えてしまったらどうしよう
それを思うと怖くて仕方なかったのですが、
弱点を責められ理性で抑えきれないほど感じ始めてしまうと
いつしか怖さも忘れ、恥じらい無く喘ぎ、少しでも長く息子の体を感じたい
少しでも多く快楽を感じていたいと、後半は私の方がかなり積極的に
息子を求めていたと思います
あの時、どこかのカーテンが開いたとしても全然気付かなかったでしょう
いえ、もし気付いたとしてももう止めることなど出来なかったと思います
あのシチュエーションでのセックスは今まで以上に興奮していました
誰かに見られるかもという不安、
息子に命令され、それに従う惨めさ
でもそれらが逆に興奮へと繋がっていく戸惑い
快楽のためなら恥じらいなんか忘れ息子の体をとことん求めてしまう狂気
それらが重なり合ってかつて無いほどの快楽を感じる事が出来ました

昨日の朝、昨夜のことを思い出してとてつもなく落ち込みました
ここまで落ちてしまった私を思うと頭がおかしくなりそうでした
これ以上落ちる前にどうにかしなければ、そう思ったのに
でも夜になるとまた息子を求めたくなるのはどうしてなんでしょう
昨日も今夜もいつも通りのセックスでした
充分満足出来るセックスでした
でも金曜の夜に比べたら興奮しませんでした
息子を守るため、私自身を守るためにあんな事は二度としてはいけない
そう頭では分かっているのに、あの最高に興奮した夜を忘れられないのは
どうしてなんでしょうか
どんどん狂っていってると自覚しながらも止めることは出来ずに
逆にもっと狂ってしまいたいと思ってしまうのはなぜなんでしょうか…

調教されてしまいましたね。

専門家てはないので的確ではないと
おもいますが・・・

肉体的な物理的な刺激に
精神的な刺激が加味され
嫌だと判っていても
逃げ切れない
精神的な苦痛と
セックスの快楽が合わさって
大きな刺激、
快楽と脳が認識してしまったんでしょうね♪

このサイトにも沢山
自らの体やセックスシーンを投稿されて
いる方がいらっしゃいます。

息子さんの導きによっては
画像映像投稿や
露出による快楽に身を委ねるように
なるかもしれませんね♪

今回のように
最初に拒否すればするほど
あとのセックスの快楽との
ギャップが大きくなり
刺激忘れられなくなり

息子さんの性的奴隷に落ちてゆくのかなとおもいます♪

あけましておめでとうございます

調教などという大げさなことをされていると思っていませんし、
私を性的奴隷にする様な酷い息子ではないと思っています
私は認識が甘いのでしょうか？

昨夜は年越しセックスしようと言われ、カーテンを閉めたリビングで愛し合いました
カウントダウンの時は動きを止め、しっかりと息子を体で感じながら年を越しました
すっかり男になった息子と心身ともに一体となりながら年を越せる幸せは
去年の私は想像すらしていなかった世界です
幸福感に包まれたセックスを終え、少し休んだ後に近所の小さな神社に初詣に出かけました
深夜の住宅街で誰もいない道を手をつないで歩き、誰もいない神社にお参りをしました
帰り道、抱き寄せられキスされました。最初は恥ずかしいので軽く済ませようとしたのですが
息子の熱意に負けてかなり情熱的なキスになりました
深夜の路上で母と子のディープキス、中年女と中学生が路上でキスをしていたら
通報されるようなことだと分かっていました
以前の私ならバカなカップルが時と場所をわきまえずキスしてると眉をひそめてたはず
それが昨夜は愛し合う二人がキスして何が悪いの、見たければ見れば良い、
見られても平気とさえ思っていた気がします
一度たがが外れてしまうと止められなくなるのでしょうか
初恋の時や初めて彼氏が出来た時よりも今は息子に浮かれている気がします
若い時のセックスの楽しみを知った時よりも今の方がセックスに夢中になっています
真面目な性格と言われ続けてきたのに、今の私はどうしちゃったんでしょうね

息子を元夫両親の所に送り届けてきました
あちらの家であちらの家族と1月2日の午前中から3日の夕食まで一緒に過ごすのが
毎年恒例になっています
学校行事以外で息子と離ればなれになるのはこの時だけなので毎年寂しいのですが、
今年は心だけで無くて体も息子と離れるのを嫌がっていました
毎年のことを止めると変に思われないかと心配になったり、
あちらの家族からもらうお年玉が息子にとってかなりの収入になっているので
今年も普段通りに送り届けるつもりでした
でも息子はあちらの家に向かう車中で危ないから止めてと言っても助手席から
私の体を触ってきたりしてきたので、途中道の駅の駐車場の奥に止めて
車内でキスをしたのですが、それを買い物に来ていたらしい女性に見られました
息子だけは守らなければと思って息子の顔は見られないようにしたのですが
中年女とかなり若い男がキスしているというのは分かったと思います
女性が離れたらすぐに車を出したので大丈夫だと思いますが危ないところでした
息子を鎮めるため、と言うよりも私の体も求めていたのでラブホテルに入って
セックスしてきました

私と息子のセックス動画は毎日のように見ているのですが、ホテルの鏡で
リアルタイムで見る自分たちのセックスはまた違った興奮を感じますね
視界に入る息子の性器を口にする姿、息子が私の性器を舐め指を入れる姿、
それらが視界に入り興奮が増していき、あとは挿入してもらって絶頂を感じたい
そう思っているのに、息子は四つん這いになってと言ったきり何もしてくれず
性器から太ももに滴が垂れ落ちているのに何度催促しても焦らされ、
早く欲しくてお尻を突き出して息子を促したり、
少しでもセクシーして息子に入れてもらおうとお尻や腰をくねらせている姿も
鏡に写って見えていて、
母親が息子に挿入して欲しいと懇願するそのあまりの惨めさに涙がこぼれ
それでも欲しくて息子に頼み込むものの、まだ冷たく見られるだけで
とうとう自分でどうにかしようと手を伸ばすとその手をたたかれ
また伸ばすとまた叩かれ、手の甲が赤くなるまでその繰り返し
頭はなんて惨めなことをしているんだろと心の中では号泣しているのに、
体が息子の性器を物凄く求めていて、息子が少しでも動けばその方に向けて
お尻を突き出すという、あの時は盛りが付いた動物になっていた気がします
ようやく息子の体がお尻に近づいてきたときの喜びは物凄いものでした
息子の性器が入ると、多分息子は一切動いていなかったと思います
私だけが必死に快感を求めて動き続け、そして絶頂を迎えていたと思います
焦らされ惨めさに泣き、そして迎えた絶頂はとても深いもので、
ぐったりして崩れた私の体に向かって息子は激しく腰を使い、
息子の最後を体の奥で感じられた幸福感は惨めさを吹き飛ばしてくれました

ホテルで時間を取られ予定よりかなり遅くなりそうでしたし、
髪やメイクも完全には戻せそうになかったのであちらの家族と会えないと思い
渋滞でかなり時間がかかりそうなので途中から電車で行ってもらうことにしたと
あちらの家に伝え、家の近くで息子を下ろして別れました
帰り道は快楽の余韻もあって大丈夫だったのですが、家に帰ってみると
息子のいない寂しさは感じます
塾などで日中息子がいないことは多いのに、今夜は一人だと思うと
無性に寂しく感じ久しぶりに家でお酒を飲んで酔っているので、
文章におかしな所があったらごめんなさい

こんにちわ。ｍですがゆうこさん覚えていますか。

ゆうこさんが好意を寄せていた方が、他の女性と付き合っているのを知ってやけになり
深酒をし、無意識のうちに息子さんを襲ってしまったんでしたよね。
襲ってしまったゆうこさん、襲われた息子さん、立場は違っていても二人が悩まれていたと
思ったので、それだったら肉体関係を持ってみたらどうかとアドバイスした事を思い出しました。

暫くナンネットのサイトの方も見てませんでしたが、正月休みで少し時間もあったので久し振りに
投稿を拝見しびっくりしました。
あれほど最初は躊躇っておられたゆうこさんが、今では息子さんに逝かせれてしまい、貴女も喘ぎ声を
発するのが当たり前になってしまった様ですね。
ピルによる避妊で生でのセックスも楽しまれているとの事、アドバイザーとしては二人仲良くされて
いて本当に良かったと思います。
中学生とまだ若い息子さんは例え母親であっても自由に出来る女がいると思うと、何を言い出すか
分かりませんから、何でもはいはい聞いていては駄目ですよ。

学校も３学期に入り、高校受験も間近です。学業に専念させ、ストレスがたまらない様に、貴女の身体も
提供して乗り切って下さい。

今では息子さんよりゆうこさんの方がセックスに依存してる様に感じられます。
投稿もたまには見させて戴きますね。

mさん、もちろん覚えています、忘れるわけありません
私がこうなってしまったのはmさんの影響ですから…というのは冗談ですが
今では私の方が息子とのセックスに依存している、
それは認めたく無いのですが認めざる得ないですね
私がこんなにセックスが好きな人間だったとは思っていませんでした
息子に求められれば喜んで体を自由にさせ性の喜びを心身ともに味わっています
本当は私から求めたい、誘いたいと思う時も多いのですが、
それは今はまだプライドのようなものがかすかに残っていて
かろうじ止めることが出来ています
でも私を焦らす事を知ってしまった息子、今はまだ挿入を焦らすだけですが
そのうちにセックスすること自体を焦らすようになったら…
今はそんな事考えたくないのですが私に飽きて求めてこなくなったら…
内心怯えています
もうこの体、性欲の熱量を自分では抑えきれずに息子に土下座でも何でもして
セックスしてもらうようになるんじゃないかと怯えています
それでも私は母親なんですよね、そんな事は絶対にやってはいけないこと
若いときならともかくこの年になって自分の性欲をコントロールする術を
身につけなければいけなくなるなんて
本当に私はどうしてしまったんでしょう

毎回興味深く読ませてもらっています。
自分など、母親はとてもじゃないが性の対象には
ほど遠かったし（大部分の男性がそうでしょう）、
妻とも性的な相性は良くなくて、悶々としたまま歳を重ねている。
唯一相性が良く、深く付き合ったのは結婚前、
不倫相手である12歳上の人妻のみだった。

精神的にも深く理解し合える二人だけの親子が、日々の生活の中、
半ば狂いながらも、性的に十分満足し合える関係を持てることを
心からうらやましく思う。
成熟した女性として、ゆうこさんは十分魅力的なのでしょう。
報告を今後も楽しみにしています。

寿さん、半ば狂いながらですか？完全に狂ってるの間違いでは無いでしょうか
奥様と相性が悪いとのことですが、私も元夫からは相性が悪いと思われていました
それは性にかなり抵抗感があって、ごくごくノーマルなセックスしか望まず
たまに変わったことをされて乱れる事はありましたが、乱れた自分が許せなくて
余計に性に対して抵抗感を持つという悪循環に陥り、息子が生まれてからは
義務感だけで夫の相手をしていました(それで浮気されて離婚になりました)
それが今では息子によって完全に性を解放されて、こんな状態になっています
ですから寿さんと奥様も何かきっかけがあれば違っていたのかも知れませんね

痛みが快感に変わるのは誰しもの事なのでしょうか？
それとも私の性癖なのでしょうか？
先日、息子に焦らされ我慢できなくなり自ら触って慰めようとした時に
手を叩かれたとお伝えしたと思います
あれからお尻を叩かれるようになりました
息子の上に重なりお互いを舐め合う時にお尻を叩かれました
痛いから止めてと言ったのですが止めてはくれず、
リズムを付け強弱をつけて叩かれていると、段々となんとも言えない感覚になり
そして後ろからの挿入を待って四つん這いになっている時にも叩かれ
挿入されてからも叩かれ続けましたが息子の動きが激しくなると共に止まると
口には出せませんでしたがもっと叩いて欲しいと思うようになっていました
その日はそれで終わりましたが、それから毎日お尻を叩かれていると
はっきりとそれが快感に変わってくることを意識し出しました
叩かれる痛みはあるのにもっと叩いて欲しいと思ってしまい、
部屋に響くパチンと言う音が耳からの刺激にもなり体液も多く出てしまうようで
息子から叩かれると気持ちいいんでしょ？と聞かれ否定はしたものの
息子には気付かれていたようでセックス中は必ず何回か叩かれるようになりました
セックス中だけでは無く家事中にもお尻を叩かれる時もあり、
そうすると条件反射のように濡れてしまいます
でも家事中ですし、私から息子を求める事はやはり出来ないので
背後に息子を感じいつ叩かれるのか、いつ叩いてくれるのか
そう考えながらの家事は不思議な感覚になり、下着が湿るというより濡れると
表現した方が正しい状態になり、その後のセックスは本当に盛り上がります

こうやって振り返ると、やはり私はマゾっ気があると言えるのでしょうね
昔、元夫との時、一度経験したこと、叩かれはしませんでしたが目隠しさせられ
軽く拘束されてのセックスはかなり盛り上がって乱れたのを思い出しました
ただ性の抵抗感が酷かった時ですから、乱れた事がとても恥ずかしく許せなくて
もう二度としないでと言ってしまったのですが、
あの時自分を曝け出すことが出来ていたのなら人生変わっていたかも知れません
もしも今息子に目隠され拘束されお尻を叩かれたら、どれだけ乱れてしまうのか…
なんて想像してるんでしょうね
目隠しされ拘束されたセックスがしたいなんて息子には口が裂けても言えないのに