>>2,3,4
レス、サンクス。

母、昼飯買いに行った。
その間にこれ書いてる。

実は俺の同級生に実妹と近親相姦してる奴がいて、そんな世界があるのは知っていた。
興味があったわけではないが、それはそれでいいんじゃない位にしか思っていなかったのが、まさか自分がそこの住人になるとは思っていなかった。
しかし、実際やってしまうとこれがなかなか抜け出せないのがよくわかる。
愛情というのが格段に強くなるし、征服欲も増す。
与えてはいけないものを欲しがれば与えてくれるわけだから、そこまでなってしまうと、このまま一緒に地獄までって気持ちになってしまうのも頷ける。
おそらく今は、母のほうがその気持ちが強いと思う。
まだ向こうから誘ってくることはないが、こっちが誘えば絶対に拒まないし、それは丁寧にしてくれるよ。
頼んでもいないのにタマ舐めからアナルまでじっくり舐めてくれて、ナニも頬ずりまでして味わうように舐め尽くしてくれるから、俺が大事でならないってのがひしひしと伝わってくる。
今まで女は何人か知っていたけれど、こんなに尽くしてくれるひとはいなかったから、今はこの母親が可愛くてならないといったところ。
だからすぐ欲しくなってしまうし、母も応えてくれるから、結局延々とそんなことばかり繰り返して無間地獄のような状態に陥っている。
セックス自体も激しくなってきて、寝室だけじゃなく家中のそこら辺でしまくって、まともじゃない相手としてるわけだから、ならばまともじゃないセックスをしてやる、みたいな気持ちになって、変態的な体位でするのが多くなった。
まだ縛ったりはしてないけど、すぐにそんなこともするようになる気がする。
異常な精神状態の中でするセックスだから、とても興奮するし、それはやっぱり母も同じらしくて、それで俺にやられながら中に出してくれ、って泣いてせがんだりするわけ。
一応そんなとき俺の頭の中は冷めてて、やばいよな、って気持ちはあるけど、なんか母に応えないのも悪いような気がして、それで中に出しちゃう。
子供のこととか話したことはないけれど、お互い気付いていて、それに敢えて蓋をしている感じ。
たぶん妊娠しても産まないとは思う。
でも、将来のこととか真剣に語り出したら、俺やられる。
嫌いではないんだ。
ずっと一緒にいてもいいとさえ思う。
顔と身体がそれなりに見られるってのがネックなんだよね。
最近では家の中でも化粧していて、目茶苦茶可愛く見えたりすることもあるから、どんどん母にのめり込んでいく俺がいる。
やめるなら早いうちがいいとは思うけれど、それを切り出すタイミングが掴めないし、やめたくない気持ちもアホみたいにある。
でも、永遠には続けられないわけで、俺まだ２２だし、これからどうすんだ？ってなことも最近考えるようになって、それで書いてみたんだが、やっぱ４が言うようになるようになるしかないんだろうか？
泥沼になったひとはいないの？
なんか、このままうまく隠し通して無事に終わるってのが想像つかないんだよね。
今は、すごく幸せよ。
それだけに大きなしっぺ返しがきそうで怖い。

やめなくてもいいですよ。

ただ、親父さんが退院しても気ずかれない様
にしないと、それは大事のことです。

おそらく、あなたが結婚してもお母さんとは
続くと思う。

親子が一番つぼが分っているし、
背徳感とかあって、刺激の強い
最高のセックスが出来ると思います。

理性を持って冷静に判断されてますね。
十分お分かりなので、あまりないのですが、お母様は貴方がいなくなったとしても、他の誰かと同じ結果となるでしょう。
一度ついた炎は、なかなか消せません。
ご自身のことのみを考えて下さい。
発したエネルギーは確実に自身へと帰ります。
どうすべきかは、ご自身でお分かりでしょう。
欲望は本能です。全ての動物にあります。
人間には理性という最高級の知能が備わっています。欲望という名の炎に身を焦がせば、いつか燃え尽きるでしょう。
肉の話しは、所詮は肉です。あえてアドバイスするならば、心を持って今の気持ちを、お母様と正直に向き合って話されてはいかがですか？
貴方が幸せでありますように

近親相姦は中々止められません。

お互いパートナーがあっても体を求めてしまいます。

愛しているとかの気持ちより近親相姦という刺激が快感となり、それに溺れてしまっているのです。

母が80を過ぎようが死に別れするまで相姦の欲望は消えませんよ。

最後まで母を可愛がってやるべきです。

私は今も65の姉に中出しして悦ばせています。

一回戦終了。
８時くらいから一緒に風呂入って、それから今までずっとやってた。
今夜も中出し（泣）
たぶん、明け方近くにもう一回やる。
朝立ちチンポは我慢がききません；；；
母は寝た。
シャワー浴びたら、先に寝てるって、さっき上に上がってった。
たぶん風呂の中で俺の精液搔きだしてたと思う。
でも、今まではよれよれのスウェットをパジャマ代わりにしてたくせに、小綺麗なベビードールに着替えて、小さめのケツを見せつけながら階段上がってったよ。
昼間も、もんぺみたいな仕事着脱がせたら、下は小さな可愛いパンティだった。
あきらかに俺を意識してて、関係をやめたくないって気持ちがありありと窺える。
俺だって続けられるものなら続けたいさ。
言葉遣いもどことなく丁寧になって、縋るような目で見上げることが多くなったし、俺の前では女らしく振る舞うように努力してるってのもわかる。
でもなあ・・。

>>6,7,8,9,10
貴重な意見、ありがと。
参考にする。

なんというか葛藤がある。
身体壊して入院してる父親を見舞った後なんか特に落ち込む。
うちは、俺が一人っ子だったせいか、両親からとても大事にされてきた。
父とも仲が良かったし、その父が元気ないくせに俺が見舞いに行くと喜んで、就職活動放棄して農作業手伝ってる俺に、すまんな、とか言われちゃうと、裏切ってるのが申し訳なくて胸が掻きむしられる。
それでひどく落ち込んで、その後俺が何するかって言うと、家に帰ってからまた母を目茶苦茶抱くわけ。
なんか側にいてくれると安心できて、包み込んで欲しくなってしまう。
でも、そういうときに限って優しくできないのさ。
ほんと乱暴に扱う。
目茶苦茶変態的なことを強いて、俺もおかしくなりたいし、母もおかしくさせたくなる。
なんなんだろうなあの感情は？
それで、今みたいにひとりでいるときは悩んだりするくせに、母が隣にいるときは、すごくホッと出来て、そして欲しくて欲しくてまた抱いてしまうの繰り返し。
悪循環だな。
こういう気持ちって、わかってくれる人いるかな？
俺、うちの家族をばらばらにしたくない。
でも、母は可愛くて、もっともっと可愛がってやりたい。
なんて言うかひとりの女として好きになりつつある。
セックスしててもキスとか無理、って最初は思ってた。
母親だよ。
顔近づけてまじまじと見つめ合いながらキスなんかできないって、勝手にそう思い込んでたんだけど、試しにやってみたら、これが異常なくらい興奮した。
唇から漏れる呻き声も、絡みつく舌の感触も、鼻に届く口臭でさえたまらなく俺を興奮させてくれて、それからはセックスしてるときだけじゃなく、人目がないときはキスしまくるようになった。
それで、どうなったかって言うと、俺の中で母が女に変わっていったわけ。
母親という女の身体をしていただけの性欲処理機が、正真正銘の女に変わっていったのさ。
だから、普通の女にするみたいに愛撫して悦ばせたくなるし、俺の言いなりにさせて、俺だけの女にしたくなる。
そんなとき、頭の中に父のことはなくて、ひとりになってふっと気付いて、お前、何がしたいんだって自問してる。
答えなんか見つかるはずはなくて、四面楚歌。
ぶっちゃけ悩んでるようで、実はそんなに悩んでもいないんだろうな、って自分でも思う。
ただ父に絶望だけは味わわせたくない。
その思いが強いだけ。
やっぱり、なるようにしかならないってのが正解なんだろうか。
開き直って今を楽しむってのもありなのかな？
でも、７が言ってくれたように父が帰ってくる前に、一度真剣に話してはみる。
答えは分かりきってるような気もするけど。
俺の友達が妹と近親相姦してるって話し書いたけど、ふたりとも見た目は普通なんだ。
妹なんか結構可愛いほうで、俺とも仲が良い。
まだ高校生なんだけど、すごい色気があったりする。
ふたりとも、まだ実家暮らしで普通に暮らしてる。
ふたりの秘密を知ってるのは俺だけ。
兄貴のほうが幼稚園からの幼なじみの親友で、俺にだけ教えてくれた。
俺の家で飲みながら、妹の話ばかりしてたら、手ぇ出すな、だって。
俺のもんだから絶対ちょっかい出すなとあっさりカミングアウト。
酔ってたのもあったんだろうけど、あの時の奴の顔は怖かったな。
すごい顔で睨まれた。
いつもは明るい奴だけど、あの時の目だけは、妹に何かしたら殺してやるって勢いだった。
でも、今は俺もそのときの気持ちがなんとなくわかるよ。
宝もんだもんな。
自分だけのものにしたくなる宝物。
近親相姦て、そんな魔力があって離してくれない。
だから苦しい。
１０のような関係が羨ましくもあり、でも、どこかで望んでいない自分もいる。