続・何か気晴らしが欲しいです

sukimonoさん

お仕事の方は年内で終わりになるのですがその続きで冬休みがあります。。
フルタイムのお仕事以前は疲れることはあっても苦しいと思ったことはありませんでしたが
今の私にとってこんなに苦しいとは思いませんでした。。

余りの辛さに仕事帰りに職場近くの薄暗くなった公園の大木の陰に身をひそめるようになりました。。
下着を膝あたりまで下ろしてスカートの中に手を入れてのオナニー。。
向こうからは見えないと思いますがこちらからは少し先の道を歩く人の姿や会話が聞こえるほどの距離。。
寒くて愛撫する指先も冷たいのに体は求め快感はやってきます。。
最初は息を抑えているのですが気が付けば吐く息がモクモクと白い吐息になっていたりすることもあります。。
エアコンをつけ暖かな息子の部屋のベッドで息子の匂いに包まれるのが恋しい。。早くあそこに戻りたい。。
そんな事を思いながら通う公園。。それでも内ももを伝うほど濡れることがあったり。。
絶頂を迎えるとざわざわとしていた気持ちもいっとき落ち着きます。。そして情けない気持ちに包まれます。。
家路について家が見えてくると凹んだ気持ちを奮い立たせていつもの私に戻ってドアを開けます。。
そんな日が続いています。それももう少し。。でもそのもう少しが遠くて遠くて。。

今朝また息子の部屋の前でしてしまいました。。
息子の居るときはしないとここで言ってから2回目。。
深夜早朝に目覚めても出来るだけ考えないようにいかないように努力はしているつもり。。
そうして努力するようになって思うのは深夜早朝に目が覚めてしまうときは息子の気配を感じたい息子の傍にいたい。。
そういう想いが強くなっている時だったような気がします。。
お仕事をするようになって気晴らし出来る時間が減ってしまってその分息子の事を考える時間がまた増えています。。
発散できないので想いが募るばかり。。いけないことを考えてしまったり。。気晴らしが思いのほか効果あったのがわかります。。

　731に丁寧に詳しくレス下さりありがとうございます。
主体的になつことは満足度の上でもエネルギーの消耗と
いう点でも大事だと思うので、なんとか紗理奈さんの気
に入る提案を考えたいと思います。
　ただ、夢と書いたのは白日夢というか白昼夢というか
本当にふわふわした気分で現実を忘れてしまうような心
地になったので、決して悪夢ではありません。自分が同
性なら羨んでやってみたいと思うと思います。
　残念ながら男の場合見つかったら即犯罪者、犯罪加害
者とされるのではなから諦めの心境でいるわけですが、
露天風呂は女性にも人気だし、みんなそういう願望とい
うか本能的欲求があると思います。
　裸って面白いもので、禁止とはいいながら病院とか浴場
とか必要があれば認められるし、広大な空間でも私有地で
あれば罪に問われることはない。
　一方不倫相手や売春客と街を歩いていても他人から咎め
られることはない、どころか気付かれさえしない。でも
良心の観点からはどっちの方が悪いのかな、と思ったり
します。
　ご主人の性的な趣味・嗜好がわかればよいですね。何か
手掛かりはないかな？

sukimonoさん

人間社会の全てから解き放たれて最高と身体が叫んでいると感じました
ってそんな高尚なものではありません。。私の中の闇の部分です。。
でもそんな風に思えたら後ろめたい気持ちは少しは楽になりそうですね。。

何かの用事を言い訳にしていますか。。
息子への想いも言い訳になってる。。
分からないです。。自分の中では何も変わっていない。。
それを変えなくてはと思うのに変えられない。。
現実の怖さをかき消したい？
それはそう。。いつもそう。。今の私を息子や主人に知られてはいけない。。だけど知ってほしい認めてほしい。。
叶わない想いはかき消して無かった事にできない以上現実の私と折り合いつけるしかないのです。。
もう足首では済んでいないと思っています。。もう陸には戻れないけど深みにハマらないように見えない足元を探りながら歩いている。そんな感じでしょうか。。


むーさん

そんなに生々しく感じられましたか。。
私としてはいつも通り状況が分かるようにだけは正直に書こうとしただけでした。。
涎の事もあまりにみっともないはしたないことでしたので書くかどうか迷ったのですが
初めての事でしたし正直に書いてしまいました。。
ですのでそこは改めて取り上げすにスルーして欲しかったかな。。

ノーパンでの勤務ですが実はあの日の前日に頭をよぎりました。。
でも職場は神聖な場所ですし私の中でもそういった場所は必要だと思い止めました。

無名さん

ごめんなさい731のお返事です。
今では外で裸になってしまう私ですが昔はエッチな事に凄く奥手でした。
奥手と言えばまだ聞こえはいいのですが汚らわしいぐらいまで思っていました。
同性のちょっとした猥談めいた話も参加しないし聞きたくもなくて出来るだけ聞かないようにしていました。
それなのに本当にたまにですが雑誌の性的な特集や相談が気になって読んでしまうこともありました。
そして読んだ後は汚れてしまった気持になったりしていました。。
そんな私ですがご縁があって主人と結婚致しました。
もちろん主人も私のそういったところを重々知っていて無理強いはすることはありませんでした。
でもやっぱり夫婦となればずっと避けて通るわけにはいかないことは私も分かっていました。
最初は主人のものを直視すらできませんでしたが主人もそんな私に付き合ってくれて無名さんのいうように
見るところから触れるところから慣れるように何日か時間を与えてくれました。。
それでもあんな大きなものを私の中に受け入れるということに恐怖心がありました。。
それでもいつまでも待っていてくれそうな主人に対して申し訳ない思いと信頼といいますがもっと気持ちを近づけたいもっと身を寄せたい。。
という思いが強くなってきて見れるようになり持てるようになり動かせるようになり初めて主人をいかせてあげることが出来ました。
そのあと主人がぎゅっと抱きしめてくれてそれが暖かくて力強くて心地よくて。。
次の機会に決心して主人と結ばれました。。そのあと主人となら大丈夫。そう思えるようになりました。。
それでも私のほうが主体的に動くことには気持ち的に抵抗がありずっと出来ないでいます。。
口での方は以前求められて私が主人の求めに応じられない日もありますのでそれくらいは我慢しないと。と思って渋々ですがチャレンジ
したこともあったのですが元々口の中が狭いのとやっぱり心理的に抵抗があったのかゲーゲーえづくだけで出来ませんでした。。
いい雰囲気も冷めてしまってそこで終わってしまいその後もお互い気まずくて営みが遠のいた思い出があります。。
それ以来私の事を思ってくれて特別な行為はしないでくれています。。
今の私が言うものおかしいかも知れませんが今でも主人との営み以外のエッチなことには嫌悪感に近い抵抗感があります。。
それを主人も分かってくれていますので私が主体になるのは私自体苦痛になりますし今更私が積極的になれば主人が
不信感を持つように思えます。。
今の私がもう後戻りできない以上は少しも主人に不信感を抱かせないように今まで通りを貫くことが家庭円満を保つ方法だと思っています。。

無名さんこれで前のレスへのお返事とさせてください。

この前のレスですが
夢のような体験というより悪夢のような体験ですよね。。
露出と快感を知ってしまって背徳感と自分が汚れてしまう事を抑えようと我慢をするとどこかでその反動が来てしまい
今までとは違う大胆な事をしたくなる衝動に駆られてしまうことがあります。。
決して誰かに煽られて行動することはないようにはしています。
ですが長く私の吐露を受けて止めてくれている方は見ず知らずの方ではありますが
どこか信頼を寄せているところもありその方の言った事は記憶のどこかに残っていて
衝動に駆られて普段より冷静さを欠いているときに影響が出てしまっているのかも知れません。。
気を付けたいと思います。

何かの用事を言い訳に貴女の蟲の誘いに乗るのが最近目立つのはどうしてなのかな？
過程としてだけどもう今は息子への恋慕は言い訳の材料になつて始末ている？
でも？ダツチ毛布には息子のTしぃつやパンツ穿かせて、肌接蝕は感じたい其処を見ると
私の考えは、的を得て居ないデモ、蟲達を操れるのは貴女の筈野放しにすれば何処までの枠も理解してる？
外したいのにはずせない（肉、肌、の感触、息子との妄想を消せないで居る）現実の怖さをかき消したい？
そんな感じの吐露なのかと受け取れましたが貴女の心が治まる答えにはなつて居ないかも、此方の世界に
入り過ぎてしまつて居るのが（ある意味嬉しい）だけど拒否出来る貴女の方が本当は望んで居る私が此処に居る
読んで矛盾と思うばかり？其れとも頷ける事が増えてる？
この世界には足首だけで済ませて欲しいい今の私の本音！！！
少し取り乱してるコメだけど、蟲に支配されるのを
快感と開放と感じ取れない位に自分を制禦できる貴女を期待したコメの返信です！
反面はしめしめ取り込めたと微笑む私が居る御免ね、この世界は泥沼足搔けば足搔くほど
深みにはなつて仕舞うんだ！”
では股の吐露がどんなか？受けて上げれる全て！！
じゃー股又！！！