別れた理由

久しぶりに落ちた

投稿者:（無名）

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2021/10/16 01:35:27 (IP03Vrpf)

既婚です。

良くないと思いながらやってた出会い系サイト。
単に話相手が欲しかったからやってたところに現れた女の子。

歳は8つ下。

少し病んでおり、愛情に飢えていて男に求めてばかりのメンヘラだった。

しかし、俺は彼女に手を出さず、ドライブに行っては色んなことを話し合った。

仕事の事、これからやりたい事、理想の家庭像など。

時間も忘れて話し合った。

しかし、そこに彼氏候補が現れた。
なかなかのスペックの持ち主で、歳も近く好条件だった。

もちろん良い関係になればと望んだ。

しかし、その候補はセフレを複数抱えていて、その内の一人として彼女も誘われた。

彼女は本当の愛情が欲しくて彼にすがった。

彼から
「他の人と連絡取らないで。」
と言われ、即日全ての男性と縁を切ることとなった。

もちろん、異論はないし快くサヨナラを言いたかった。

でも、
「彼は自分のセフレには連絡を取るって。」

この一文に腹が立った。

とんでもない男の予感しかしなかったけど、すでに連絡手段はブロックされている。

何も言えない。

彼女は自分の明るい未来の為に行動したのに、その見染めた相手はクズ野郎だった。

上手く最後まで行ってくれればそれでいい。
彼女の望んだ理想の家庭像が実現するなら、どんなに良いことか。

しかし、それを知る術ももう無い。

俺の心は完全にロス状態。

既婚の癖に何言ってんだと思うけど、ちょっと彼女を好きになり掛けていたようだ。

ここで終わって良かったのかもしれない。

でも、今でも彼女が泣きながら夜中に自傷行為をする姿が思い浮かぶ。

こんな時、既婚って無力だとつくづく感じた。

家族が一番なのはわかってる。
責任もある。

だからトラブルになる前に縁が切れて良かったと言う見方もできる。

でも…

目の前で不幸に飛び込む人を見て平然としてられるほど出来た人間じゃ無い。

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彼について行きたかった。

投稿者:和美

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2021/09/17 23:38:57 (c6j3J62q)

今から10年以上前、私は勤めていた保育園の園児のパパと
お付き合いしていた。

パパと言っても不倫関係ではなくて、彼はそのときすでに
離婚していて実家で子育てしていた。
離婚理由は教えてくれなかったが、3歳児未満で担任をした
同僚の話ではかなりやばい性格の人だったと言っていた。

最初の時は気にもしていなかったけれど他の園児を見る
優しい目が気になって好きになって、私から告白し担任を
外れた頃にセックスする関係になった。
子ども第一と二人で考えて付き合っていたので、会うのは
一月に一回か二回程度、それ以外はメールや電話でのやりとり。

彼と出会うまでに何人か付き合ったことはあったけれど、
彼に抱かれて初めてセックスの良さに気付いた。
自分からフェラしたり、おねだりしたりして。

彼も真剣に私とのこと考えてくれていたけど、付き合って
2年で別れてしまった。

理由は私の親の強烈な反対。子連れの男とは結婚させられ
ないと。

私は親に反対されても結婚したかったけれど、彼が色んな
こと考えて最終的に別れた。

最後の日私は初めて一日中彼に抱いてもらった。
しかも避妊もせず、生で。
そのとき私は泣きながら何度も何度も繰り返しイって彼に
しがみついていた。

結婚して子どももできたけれど、今でも時々彼のことを
思い出す。

そのたび手で胸触ったりしてひとりでオナニーをしていまう。

本当は彼について行きたかった。

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102

フェラ好きだった元カノの後ろ姿と影法師

投稿者:元彼 ◆76RlWMME.E

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2021/09/16 21:38:00 (/vgSz4uL)

元カノとは、様々な相性が良い関係でした。
お互い、自分のことより、相手を一番に考える純真で無垢な愛でした。
元カノの為なら、なんでもできました。
愛撫を30分しても、クンニを30分以上しても嫌じゃなかったし、愛しく思えました。
キスも長々としていましたし、フェラは・・・漏れそうになるから途中で止めてもらいました。
でも、元カノはずっと舐めていたいというので、元カノに生理が来た時には、好きなだけ舐めてもらっていました。
もちろん、途中で漏れましたが、元カノは射精も精液も愛しいと言ってくれました。

元カノとは、コンドームを使いませんでした。
元カノは、ゴムの隔たりが嫌いでした。
万が一妊娠したら、結婚するつもりでした。
だから、安全日には元カノの子宮に思い切り射精していました。
元カノの充血した膣口から、私の精液が流れ出る様子は感動的でした。
好きで好きで、大好きで、同棲することを考え始めた頃、私が異動して仕事のシフトが変わり、休みがカレンダー通りでなくなってしまいました。

そこからすれ違いが多くなり、会う頻度が激減しました。
無理して平日の夜に会ったり、土日、私の仕事明けで会ったりしていると、日常生活に支障げ出るようになっていきました。
もちろんセックスも減ってしまい、二人で朝を迎えるのは月に一回あるかないかになりました。
次第に、好きな気持ちだけでは上手くいかない状態になって、これ以上続けると色んなところに歪が出て、お互いを嫌いになりそうで、私から別れ話をしました。
久し振りに私が日曜日に休めた日、元カノと一日デートしましたが、夕方になるにつれ、別れの雰囲気が漂っていきました。

夕焼けに照らされた公園のジャングルジムにもたれて、いつもの別れじゃなく、最後のお別れという事が、私も元カノも感じていました。
でも、それを口にできない・・・今口にしないと、さよならも言わず、自然消滅しそうで、
「なあ・・・俺たち、終わりにしないか？」
「うん・・・」
「これ以上続けると、俺が壊れるか、お前が壊れるか・・・」
「うん・・・」
「キッパリ別れようや。ちゃんとお別れして、次に進もう。さよなら・・・」
「さよなら・・・元気でね・・・今までありがとう・・・」

元カノを公園において、一人、歩き出しました。
公園を出るとき、ちょっと振り向くと、反対側の出口にトボトボ歩く元カノのうなだれた後ろ姿と、夕焼けに照らされた影法師が寂しく見えました。
元カノ、泣いているようで、それを見たら私も涙が溢れ、悔しくて、
「ちくしょう・・・何でこんなことになっちまったんだ・・・」
と呟きながら、元カノの背中と影法師を見送りました。

あれから８年経ちました。
元カノが今、どこでどうしているのか、私は何も知りません。
私は、元カノと再会することなく、今の妻と結婚しました。
先週、仕事で元住んでいたあたりに行って、コンビニに入ったら、元カノと再会しました。
お互いしばらく見つめ合って、お互いの左手の薬指に光るリングを確認し合って、
「幸せそうだね。」
「うん・・・」
と短い会話を交わして、コンビニの前で別れました。
夕焼けの中を歩いて行く元カノの後ろ姿と影法師が、懐かしい別れを思い出させました。
でもそこには、寂しさはありませんでした。

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103

未成年のうちに処女を卒業できなかった

投稿者:璃子

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2021/08/21 00:09:49 (BoT8.i/g)

大学に入学してから恋愛をしようと思いました。
高校の時は受験勉強のため恋愛はしませんでしたが、何度か告白はされたので自分はそこそこモテると自覚したので彼氏もすぐできました。
私は彼氏に嫌われないためにデートはミニスカートに生パンで腕を胸に押し当ててました。
彼氏の部屋に着いたら彼氏は家事が苦手なので私が料理や掃除をしてあげました。
しかしやりすぎたらしく
「顔面偏差値の差だけならともかく、その他もほぼパーフェクトの璃子とは自分は釣り合わない」
と言われ別れました。
2人目はデートの時の服は彼氏に決めてもらって、手を繋いでデートしました。
家事も2人でやりましたが、私は家事が得意で私の方が沢山家事をしていたので
「璃子の足を引っ張ってるみたいだから将来璃子が苦労しそう」
と言われまた別れました。
2人ともエッチする前に別れたので未成年のうちに処女を卒業したかったけどできませんでした。
20歳になりましたが今度は別れないためには家事ができる彼氏じゃないと駄目そうです。

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104

元カノの処女膜を引き裂いた感触は忘れられない

投稿者:元彼

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2021/08/05 18:59:06 (1yB4KKT7)

交際時に俺の無精子症が発覚し、別れた元カノがいる。
すごく可愛い人で、気立ての良いお嬢さんだったけど、エッチ好きになっていった。
着やせするタイプで、脱ぐとムチっとしててロケットおっぱいがエロかった元カノ。
元カノが短大出たばかりの頃に出会い、21歳の処女をもらった。

生まれて初めて、下着を脱いで自分の裸を、性器を見せてもいいと思った男に選ばれた嬉しさを噛み締めた。
まだ純情な秘裂を広げ、まだ誰も踏み入れたことの無い秘穴の奥を観察した感動。
俺の脈打つイチモツに口づけて、初めて自分の秘穴に入れ、その処女膜を引き裂くことを許された男となったことは、男冥利に尽きた。
元カノにとって、一生に一度の初体験の相手になれた感激を今も忘れていない。
俺だけが知っている処女だった元カノの秘裂、秘穴の感触、処女膜を引き裂く感触。
処女の元カノに自分のイチモツを貫通させたときの歓び、そして処女喪失の瞬間の元カノの表情、反応、初体験のときに見せた元カノの初々しくもぎこちないセックス、忘れられない。

元カノは、前戯でイチャつくのが好きで、秘クリを弄られてビクビク反応し、秘クリクンニでイクようになった。
そうなるとセックスに夢中になり、やがて中でもイクようになっていったが、そのためには事前に秘クリでイカせる必要はあった。
元カノは、性行為全般が好きで、自分に生理が来たら、俺の射精を観察して喜んだ。
俺の背後から腕を回し、イチモツを握って弄り回した。
すぐに扱くことはせず、とにかく弄り回したのは、自分には無い性器に触れる歓びだった。
俺が元カノをクンニしたがるのと同じで、普段は隠してある性器を自由にできる特別感を味わうのと、弄られてハアハアする俺を見るのが好きだった。

元カノは、感じて悶える俺を見ながら、シコシコと扱き始め、射精の前兆をとらえると焦らすという小悪魔だった。
焦らされると俺は思わず腰を振って、元カノの手の刺激を欲しがったが、そんな俺の姿も元カノは楽しんでた。
そして、やがて限界を迎えたあ俺のイチモツは、激しく精液を噴き出すが、その瞬間が元カノは大好きで、自分が射精させているという実感に酔っていた。
ビクつきながら射精するイチモツを握って、射精の感触を味わっていた。
でも、その精液には精子が無かった。

きっかけは結婚も考え始めた交際2年の頃、お泊り旅行で温泉旅館で弾けて、元カノが騎乗位で大はしゃぎ、
「そろそろ出そうだよ。元に戻ろうよ。」
という俺の話を無視してヨガリまくった元カノの中に、射精してしまったこと。
もう、出来たら結婚すればいいって、その旅行中はオール中出ししたけど、元カノは妊娠しなかったんだ。
安全日じゃないのに中出ししまくって、妊娠しなかったことがずっと気になって、俺、病院に行ったんだ。
そしたら無精子症と分かった。

悩んだけど、意を決して元カノに別れを告げた。
当時元カノは23歳、新しい恋もできるし、結婚相手を探すには十分な時間があった。
「あなただけいればいい、子供なんか要らない。」
と言われたけど、元カノの女としての幸せを考えたら、別れが正解だと思った。
「これから先、山あり谷ありの人生で、どうしても俺が必要になったときは、遠慮なく連絡して欲しい。全力で愛した女のために力になるから。メルアド、一生変えないから。」
と言って別れた。
最後の夜、泣いては中出し、泣いては中出しを繰り返し、泣きはらした目で別れた。
「ずっと忘れない。幸せになるんだよ。さよなら・・・」
「元気でね。さよなら・・・」
俺27歳、元カノ23歳で別れた。

先日、別れて18年ぶりに元カノと再会した。
41歳の元カノは、結婚して二児のママになっていた。
俺は、若くして未亡人となり、幼子二人かかえて苦労していた10歳年下の女性と、7年前に縁あって結婚した。
元カノが幸せそうで嬉しかったけど、元カノは俺が結婚していたことをすごく喜んでくれた。
そして、スマホを出して、
「お互い、幸せなんだから、あなたを必要とすることは無いと思う。だから、メルアドは消すね。見るたび、切ない思いをしてたから・・・」
元カノは、ずっとあの約束を守っていてくれたみたいだが、確かに既婚元彼の連絡先をいつまでも保存しているのはよろしくないから、
「そうだな・・・今はお互い、別々の道を歩いているんだからな。俺も、消すよ・・・」

暫く近況を話し合って、
「じゃあ、元気でな。」
「あなたも元気でね。」
と今度は笑顔で別れた。

元カノがまだ同じ街に住んでいたことが嬉しかった。
またいつかどこかで会えるかもしれないと思ったら、心が弾んだ。
そう思いながら振り返って、去り行く元カノの背中をいつまでも見送っていた。
2年間、最高に楽しかった・・・俺と付き合ってくれてありがとう。
俺にとって、今でも自慢の元カノだよ・・・
20年前の処女喪失、18年前に別れたときのあの泣き顔、一生忘れることはないだろう・・・
そんなことを考えながら、消え去る元カノの背中を見つめた。
元カノとの再会記念に一筆。

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105

長い様な短い様な…

投稿者:駄目な彼氏 ◆qC3YjzaLCw

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2021/07/12 03:28:07 (xjbcyjxR)

初めまして
お付き合いして１２年の交際が終わりました
自分の中で、どんなわがままを言っても
彼女は離れ無いだろう
そんな愚かな自信が有りました
出会いは友人を通しての出会いで僕的には
セフレ的な位置の出会だった
その時、僕は離婚したばかりで違う女性に
ハマってました
しかし恋愛とは上手く行かず、その女性から
振られてしまい気持ちが壊れそうな時に
出会いました
しかし彼女と良く一緒に過ごす時間は増えた
けど、前の彼女に対する気持ちは全く冷めず
彼女は欲求の吐口しか思えない日々…
そんな時間が一年・二年くらいたった時
まだ一緒に居てくれる彼女が居ました
そんな時にタイミング悪く引越しが重なり
この付き合い終わると思ったら
何故か僕の自宅に半同棲になり、やっと
恋人同士になった様に思えた
そこから数回の引越しにも付いて来て
半同棲から同棲になり、もしかしたら
結婚するかもと思う様になり始めた
ここ数年でしたが…
彼女の態度が変わり一緒に居るのに
心は離れてる様な日々が流れて
彼女方から別れた方がいいと言われ
引越したばっかりなのに喧嘩ばかりの
毎日に疲れ違う道をお互いに歩くと
決めました
今思えば「長過ぎた春」ですね
僕が気がつくの遅過ぎました
反省はしてますが時は戻せません
彼女が良く料理作ってくれましたが
余り美味しく無くて良く文句言ったり
僕が機嫌悪いと彼女に当たったり
とにかくＤＶの様な日々でも離れて行かない
彼女に僕自身が甘えていたんだと痛感します
もっと早く一緒になる事を選べば良かった
今は落ち込むばかりで
彼女に連絡してやり直そうとLINEしたり
しますが、答えは同じです
いつの間にか彼女が僕を追いかけてる恋が
僕が彼女を追い掛ける恋に変わり
寂しさと情けなさと孤独感だけが
残り考える毎日過ごしてます
当然お互いにもう若く無いので
先考えると頭が痛いです

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106

アレから数十年

投稿者:ひで

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2021/06/10 20:10:38 (4bMKxW0L)

自分の勤めていた喫茶店でアルバイトをしていた女性です。
年も自分よりも２つ年上でしたが見た目は年下に見えました。
小柄で細身で童顔でしたから名前は恵子いいます付き合い始めたキッカケは恵子の方から私と付き合ってと言う事で
付き合う様になりました。
電車も偶然に帰る方角が同じでしたが恵子の方が先に降りる感じでした。
告白をされたその日から恵子に家に寄って行ってと言われちょくちょくと寄るようになりほゞ半同棲でした。
恵子の住んでいる所はマンションですしかも１人住まいで３LDK何でこんなデカい所に住んでいるの？とは思いました。
話を聞き納得です。
離婚をして前の旦那さんが買ったマンションを其の侭もらったという事です。
子供はいないと言う事です。
其の上に実家の両親は２人共お医者さんと言う事でない様からするとお嬢様の様でした。
お金にも困っている訳でもなく1日中部屋にいてもする事が無いという事でバイトを始めた其れが偶々自分のいる喫茶店
と言う事です。
駐車場には滅多に乗らないけどと言うよりも運転が苦手でほゞ乗らない飾りの様な車が駐車場に置いて有ります。
親に買った貰った車でいらないと言ったそうですが置いて置けば役に立つからあるそうです。
見ると父の関係でミニしかもオープンカーでした。
恵子に乗るならば使って良いヨいるなら挙げるとまで言われましたが流石に其れはと断りました。
仕方ないかな自分が乗っている車は中古車でしかも軽ですから。
そんな感じで暫く付き合いが続きました。
２人で結婚しようねという所まで行ってました。
（一寸だけエッチネタも書きます）
小柄で細身でオッパイも微乳ですが肌も綺麗な圭子です。
しかも愛してるよと言いながらキスをするだけでマンコが愛液で濡れて太腿を伝わりシーツまで濡れる程です。
付き合った経験は前の旦那さんが初めてで１人しか知らないそうです。
恥ずかしそうに「バカ」「オナニーもした事無い」「離婚をした旦那さんの時は余りアソコが濡れる事は無か
った」と言ってました。
しかも綺麗なマンコですビラビラは大きめですが綺麗なピンク色をしてます。
指を入れるとグチュグチュとイヤらしい音がしてマンコからはオシッコでもしていると思える程大量に愛液が滴り
落ちます。
しかもコンドームが嫌いと言う事其の上に中に出してと言われ中に出してました。
男に取っては最高ですよねコンドーム無し其れに中出し最高です。
話は戻して
別れた訳は２人で部屋にいる時に両親の方が部屋に来て言われた事が原因です。
家柄もたいしたことない給料も此れだけ何処の馬の骨か分からない奴とは娘は無理と言われました。
直ぐに別れろ圭子は連れて帰る貴方は此処から出て行きなさい。
と言われました。
恵子はただただ「ごめんなさい」と謝る事だけでした。
今考えても可哀そうな事をしたなとは思います自分がモット強く言えばと思ってます。
暫くして見に行きましたが車の無くマンションも他の人の様でした。

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107

素敵なセックスの元彼は忘れられないけど二度と会いません

投稿者:徒然女 ◆0eTKQ3wbbw

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2021/05/26 18:47:00 (uvPibt1J)

優しいキスから始まって、おっぱい揉まれて、そして恥ずかしい大股開きにされて舐められたクンニが最高だった。
物凄く恥ずかしいのに、気持ちいい、不思議な快感だった。
好きだって言われながら、元彼が入ってくる。
巨根とまではいわないけど、過去の人の中では一番大きかった。
あの、広げられるメリメリ感、忘れられない。
そして、繋がってからが長い人だった。
あまり動かず、一つになっている状態を楽しむ人で、愛の言葉を囁かれながら、ゆっくりと動かれると、私の腰の方が彼を求めて動いてしまった。

20分くらい繋がってないと、突いてくれなかった。
でも、そこまで繋がった後に突かれと、幸せな快感に包まれた。
突き始めると、体位を次々に変えてきた。
でも、その体位は私への負担が少ない体位で、優しさを感じた。
激しいけど優しくて、気持ちいい体位も飽きさせない工夫だったのかな。
セックスって、ちょっと暗くて湿ったイメージだったけど、元彼とのセックスは楽しかった。
そのかわり、すごくエッチに仕込まれた気はする。

2年間同棲してたから、朝、目覚めて隣に元彼がいる幸せに浸ってた。
お休みの日なんか、抱き合って、朝からしてた。
夜中にしたり、真昼間からしたり、とても幸せだった。
でも、私の父に同棲がバレて、激高した父に同棲を解消させられ、元彼とは引き離された。
後日、父の監視のもとアパートを引き払った。

元彼とは、隣の県の温泉旅館で待ち合わせて、最後のお別れをした。
最後のセックスも、すごく気持ち良かったけど、私、逝きながら泣いてた。
それまでは楽しいセックスだったのに、最後のセックスは哀しかった。
翌日、元彼の車で温泉の最寄り駅まで送ってもらい、そこで別れた。
ローカルのディーゼルカーで新幹線のある駅まで行く途中、ずっと泣いてた。

あれから4年過ぎて、私もアラサーと言われる年齢になってきた。
でも、元彼が忘れられなくて、恋愛ができないでいる。
母に、
「誰か良い人いないの？」
と言われると、父が嫌な顔をする。
元彼は同じ市内にいるだろうけど、4年間、一度も再会していない。
もし、再会したら　いろいろ話したいこともあるけど、セックスしたくなりそうな気がする。
その元彼から、職場に電話かかかってきた。
スマホからは連絡先を消させられたから、唯一の繋がりはお互いの職場だった。
そしてつい先日、4年ぶりに元彼と会って来た。
元彼、転職してこの街を離れるそうだ。
元彼のアパートで、セックス寸前までいった。
でも、なぜか元彼を受け入れることができなかった。
元彼は、もう会えなくなる私を心から愛おしいと思ってて、それが痛いほど伝わって来てるのに、元彼の愛に応えることができなかった。
切なくて、苦しくて、泣いた。

元彼は、優しく、
「ごめんよ。黙って消えればよかったものを、最後にもう一度なんて思っちゃって・・・」
と言って、駅まで送ってくれた。
駅で、二度目のお別れそして、心に固く誓った。
もう、元彼には会いません。
さよなら。
ありがとう。
そして、ごめんなさい。

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108

バブル崩壊が招いた初カノとの別れを思い出す今

投稿者:学生時代 ◆0Ak56MGaLw

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2021/04/08 21:40:59 (mu2FGZc8)

何とも古い第一勧銀の紙袋を開けたら、大学時代の彼女、生まれて初めて付き合った初カノの写真が数枚出てきた。
古くて貼り付いて、パリパリって剥がしてみたら、懐かしさに溢れた写真だった。
その時の思い出と一緒で、写真も色褪せてた。
ハマトラが似合う初カノ、ポニーテールが可愛い・・・あれから、もう、30年近くも経つんだ・・・
俺のアパートで撮った写真、机にはキャノワードとカシオのポケコン・・・あの頃はまだパソコンなんかなくて、ワープロが単体だったなあ・・・

俺の部屋で、オドオドしながら初キスして、順番にお風呂入って、初セックス・・・
初めて女の子の裸をマトモに見て、触れて、オマンコ見たときは鼻血が出そうだったよ。
初めて見たオマンコ、ツブ貝みたいって思ったっけ。
おっかなびっくり、聞きかじったクンニして、愛液の味に感動したのを覚えてる。
初カノも震える手でフェラしてくれたよなあ。
コンドームを被せて、ゆっくり入れたけど、何度も外れて、ゴリってなってちょっと痛かったりして、それでも入っちゃうときには一気にズリュンって入った。
初カノ、痛がってたけど、
「止めないで、私で出してほしい・・・」
なんて言ってた。
処女と童貞のぎごちないセックス、終わった後の血だらけのコンドーム、股を覗き込みながらティッシュで拭いてた初カノ・・・大学1年の6月初旬だったなあ・・・

一度セックスを覚えたら、もう、ヤリたくてヤリたくて、そのうち初カノもチンポの味を覚えてきたら、もう、休日なんか朝から晩までヤリっぱなしだったっけ。
そのうち生入れ外出しを覚えて、ヤッてる最中生理がきちゃったりしたらそのまま中に出してたなあ。
「ああ～～中に出てる～～熱いの出てる～～」
なんて、もう、お互いに恥じらいは無くなってたわ。

初カノ、2年生が終わった春休みに帰省したまま、戻らなかったんだ。
今思えば、あれがバブル崩壊の初期だったんだよね。
初カノの実家の家業、取引先との連鎖倒産しちゃって、大学どころじゃなくなったんだ。
3月末にアパートに戻ったら、初カノの手紙が郵便受けにあったんだ。
実家の事情と、お別れの言葉と、俺と出会えて良かった、ありがとうって書いてあった。
初カノ、アパートを引き払いに来た時、俺のアパートを訪ねて手紙を入れていったんだと思う。
その時の初カノの気持ちを考えたら、切なかったよ。
俺、その手紙を胸の前でギュッと握って、ゆっくりとヘタリ込むように床に正座して涙を流したのを今も覚えてる。
まだ、携帯電話なんかない頃、もう、初カノとの連絡は途絶えたまま、あれから二度と会うことはなかった・・・
色褪せた写真を見たら、あの時に味わった胸の痛みや苦しみが、ほんのりと思い出されたよ。
再会を楽しみに帰省先から戻った俺を襲った悲しみの衝撃は、たまんなかったな。
あれから、1年間は初カノが忘れられなくて、恋愛できなかったな。

大学を出て、何とか地元の企業に就職したけど、帰郷した時、再会が叶わなかった高校や中学時代の友達が何人かいたんだ。
家を訪ねたら、売りに出されてたり違う人が住んでたり、取り壊されて更地になってたりした。
その時、初カノの家もきっとそうだったんだろうなと思って、泣けたっけ。
バブル崩壊の時もそうだったけど、コロナも人々の人生を奪っていったよね。
女房は非常事態宣言の10日後にパートを切られ、その後、その店は閉店に追い込まれた。
俺は、女房子供を抱えながらもなんとか頑張れてるが余裕はない。
そして、近所の商店街にある飲食店は、半分くらい閉店してしまったよ。
みんな、どっかに行っちまった・・・
幸せな日常が突然奪われる・・・そんな時に生じる別れって、残酷だよね。
初カノの時もそうだったけど、何もしてあげられない無力な自分を思い知るんだ。
今、つくづくそう想うよ・・・

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そんなに痴漢されたいのか？

投稿者:チャッキー

lee-ray

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2021/04/07 05:17:48 (WZL1miVI)

その時は既に別れてたんですが……
四年前のこと。
18歳年下の彼女がいた。
気難しい女の子で付き合ったり別れたりの繰り返しだった。

ちょっと困った性癖を持っていた。
レイプ願望があるのは知っていたし、わざとだろ？って思うシチュエーションで痴漢にあっていた。
多分それは俺のせいで目覚めてしまったと思っていたので責任を感じて見捨てられなかった。

ある晩夜中に元彼女から電話がかかってきた。
「助けて」
どうやら公園のトイレで知らないオッサンにレイプされた後で服を持ち去られたらしい。
情けなのか何なのか不幸中の幸いで携帯は無事。
とりあえず俺の服とズボンを持って駆けつけた。
トイレの個室の中には俺の元彼女が全裸で泣いていた。

この道痴漢出るの知ってるよね？
……わざとだろ？
またかよ！
ただ泣いている元彼女。
警察行くぞ
「ヤダ」
何で？
埒が明かない押し問答に疲れた。
よく見りゃ脚に拭いた跡がある……
汚れた脚に液体が垂れてそれを拭き取った跡、中出しされたのか……
ドッと疲れが出る。

もう……この子は手に負えない。
そう思った。
やりきれない気持ちを抱えて元彼女を家まで送った。

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