懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

同居してる義父と関係を持ち、毎晩主人が帰ってくるまでまるで夫婦のような生活をしてます。
いつも帰りの遅い主人とはセックスレスで、義父とは毎晩してる状態です。もうすぐ還暦になる歳なのにすごく元気で、私の方がいつも疲れて休んでしまいます
私は淫乱でセックス好きな女なんです
ほんと…ごめんなさい

夫と娘が出掛けた後
同じマンションに住む大学生としちゃいました。若いから直ぐに勃起しちゃうし、それに夫より遥かに大きい！ダメだ！と思うんだけど、我慢出来なくて。ここ最近は毎日しています。
今日は彼に「娘さんも可愛いですよね～親子ですからね～」なんて言われて、嬉しくなってしまい。娘が昨日履いてた、下着を彼に渡しちゃいました。彼はさらに興奮しちゃって、娘の下着の匂いを嗅ぎながら、私の中に挿入してくれました。
「娘さんのマンコの匂いもエロいな」「奥さんのマンコも気持ち良い！」と言ってくれたので、私もメロメロになってしまい、「中に出していいよ！」なんて、ついつい言っちゃった。
彼のが私の奥にドクドク出てるのがわかった。
凄い濃いやつ、いっぱい出されちゃいました。
今は家族にごめんなさいって気分です。

娘の友達にムラムラしたりヤラシイ事考えたりしてすいませんwだって、最近の娘、普通に露出高いんだもの..

今日も息子とセックスしてしまいました
息子にキスされて身体を触られると抵抗できません
ダメな母親です

中年のおやじですが、2日連続で夢精神してしまいました。
1日目はスクー水JSにイタズラしている夢を見て、2日目は、JSにフェラしてもらってる夢を見て、朝起きたらパンツがヌルヌルベチョベチョでした。

毎日、男子中学生並みにオナニーしてます。1日5回以上は射精してしまいます。

今日も夢精パンツのまま、出勤してます。

臭くてキモくてすいません。

4年前に別れた元カノを見かけました。
優しそうな旦那さんが赤ちゃんを抱いて、反対側の歩道を仲良さそうに歩いていました。
その姿がまぶしくて、目を細めて眺めました。
そして、心の中で「幸せそうで良かった・・・」と呟きました。

凄く可愛くて、でも、ベッドに入るととてもスケベだった元カノでした。
自分でアソコ広げて、
「オマンコ舐めてぇ～～」
なんて言う元カノでした。
可愛いから、セーラー服着せるとリアルな女子高生でした。
セーラー服のスカーフをなびかせて弾む騎乗位は、この上ない純情淫らを楽しめました。

セックスも精神面も相性が良かったので、毎週会ってました。
天気が悪いときは部屋にこもって一日5～6回戦なんてこともしばしばでした。
ところが、2年付き合った頃から、なぜか元カノが鬱陶しく感じ始めました。
離れている時は会いたくて仕方ないのに、会うとなぜか鬱陶しくて、イライラして、元カノに辛く当たるようになっていました。
ある日元カノに、
「あたし、何か気に障ることした？気に入らないことがあったら言ってほしいよ・・・」
と言われましたが、私自身、なぜ元カノに辛く当たってしまうかわからなかったのです。
元カノは、とても尽してくれていて、いつかは結婚・・・みたいに思っていましたが、今考えると、元カノが尽してくれるのが重かったんだと思います。

ある日、それに気づけず、私は元カノとのことがどうでも良くなってしまい、イラついて、
「ごめん・・・きっと、お前がウザいんだと思う・・・」
と言ってしまいました。
元カノは、俯いて両手をお腹の前で握りしめて、震えていました。
「あたし・・・ウザかったんだ・・・そうなんだ・・・く、悔しいよ・・・悔しい・・・」
と言ったあと、握りしめて震えた拳に、涙がポタポタと落ちました。
なんてことを言ってしまったんだろうと気づいて、抱きしめようとしたら、
「触らないで！・・・もう、二度とあたしに触れないで・・・」
というと、元カノはゆっくり背中を向けて、握りこぶしを震わせたまま、トボトボと去っていきました。

あんなに可愛い娘と心から愛し合ってたのに、酷いことを言ってしまったことに気づきましたが、時すでに遅しでしたorz
そして、そろりそろりと歩いて去っていく元カノの背中が、雑踏に消えました。
その夜、謝罪のラインを入れましたが、既読になることはありませんでした。
翌日には電話もつながらなくなり、メールは宛先不明で戻るようになりました。
一度失った信頼関係は、二度と取り返せないと知りました。
私の心には、酷い仕打ちをした贖罪と、震えて俯いた元カノの姿だけが十字架のように強烈に心に残りました。

その元カノが結婚して赤ちゃんを産んでました。
幸せそうな元カノを見て、私は心から嬉しく思いました。
元カノが幸せになれたからと言って、私のしたことが許されるわけではありませんが、喜びが溢れて止まりませんでした。
嬉し泣き寸前の表情で元カノを見ていたら、元カノがチラッと私を見ました。
贖罪の念から頭を下げたら、元カノは軽く会釈してくれました。
その瞬間、心が晴れやかになりました。
あんなに清々しい気持ちで元カノを見送れるときが来るなんて、思っていませんでした。

私は、元カノを傷つけて以来4年間、恋ができないでいました。
でも、これでやっと新しい恋ができるかな？と思えるようになりました。
去り行く元カノの背中に、4年前は言えなかった、、
「ありがとう。さようなら。」
と言ってみました。

M君ごめん、悪いが昨日も君の奥さんを抱かせてもらったよ
君の留守中、君らの寝室の奥さんのベッドで乱れまくって
奥さんのベッドシーツをだいぶ汚したよ。
もう10年以上セックスレスだったんだって？彼女が可哀そう。
あんなに好きものの奥さんがオナニーだけじゃね。結婚
してから他の男は僕が初めてって言ってたけど本当だと
思うよ。
奥さんはけして浮気性じゃない、だけど性欲は強いんじ
ゃないかな。
実は奥さんを紹介されて直ぐにお互い好みの相手だって
解ってた。
お互い割り切りでの付き合いなのでこのまま秘密にして
いくよ。
僕が言うのもなんだけどたまには抱いてやれよ、すこぶ
る具合の良い女だよ奥さん。子供産んでない性かな、ほ
んと具合が良いよ、何なら僕の嫁を貸そうか？全然締め
付けが違う、うちのはガバガバ、奥さんはなんだか女子
高生抱いてるみたいだよ。
君は知らないだろうが彼女僕のために避妊リングを入れ
たんだよ。
だから毎回奥さんの膣の中にたっぷり射精してる。
初めて君らの結婚式で会ってから１５年くらい経つけど
実は初めて寝たのは１年前、そう例のゴルフコンペがきっかけ
でそうなった。
今は奥さんも盛り上がってSEXが楽しくってしょうがない
時期だけどそのうちお互いに飽きてきたら解れるので
心配いらない。
彼女もリッチな君の奥さんの座を捨てる気はないと思うよ
。

中学生の時から、8歳年上の今の主人から、いたずらから始まり、セックス、器具を使ったSM、野外と様々な変態をされました。
恥ずかしい思いや痛い思いも色々していますが、本当に恐いと感じたのは、放置と医療器具でした。
野外でも、主人が側にいてくれるなら恐さは感じませんでしたが、放置されると他の人に襲われる事や、警察や学校に通報されるのでは、と言うと考えが浮かび、恐かったです。
医療器具は、金属製の銀色で冷たい肌触りが嫌でした。
特に膣鏡(クスコ)や肛門鏡等粘膜に挿入されると、全身に鳥肌が立ちました。
結婚した後に、プラスチック製のクスコを使われましたが、透明で膣の中をはっきり見られると言う恥ずかしさは感じましたが、挿入される時はバイブと同じで、恐さは感じませんでした。
このことは主人も知っていて、子供が大きくなった今でも、時々金属製の医療器具で虐められます。

東京にいた頃、結婚するつもりだった元カノがいました。
「一緒になるんだから、生でいいよね。」
「うん。直接感じたいしね。でも、中には出さないでね。」
結婚するつもりだから、生でセックスしていたはずでした。
元カノも、思い切り股開いて、アソコを自分で広げて見せたり、女性としてはかなり恥ずかしい恰好で私を誘いました。
そんなこと、将来を約束した仲でなければできないと思います。

今まで、元カノ以前にも彼女がいましたが、結婚を考えたのは元カノだけです。
アソコを広げたり、騎乗位でよがり狂ったりしたのも、元カノだけでした。
それまでの彼女は、恥ずかしがってそんなことしませんでした。
第一、安全日にセックス中、生理が来ると中に出してもいいなんて、元カノだけでした。

時期を見て、ちゃんとプロポーズしようとしてたのに、突然フラれました。
理由は「他に好きな人ができた」からだそうで、そんな、急に好きな人ができるでしょうか？
前の週までセックスしていた仲なのに、一週間でフラれるとは思いませんでした。
後に、私と元カノとの間に少しずつできてた気持ちのすれ違いに、私が気付いてなくて、元カノが疲れ果ててしまったと、人伝に聞きました。

元カノと別れたあと、いい感じになった女性とご飯行ったりするうち、付き合う一歩手前まで行きましたが、結局元カノへの想いが心に残ってお相手の女性を傷つけてしまいました。
元カノとだったら・・・元カノなら・・・そんな気持ちは相手にすぐ伝わってしまいます。
「あなたの心の中には、私以外の人がいる・・・さよなら・・・」
泣きながらお別れを言われてしまいました。

私は、大学の4年間、社会に出て4年間の計8年間過ごした東京を去る決心をしました。
前々から、東北の実家から戻って来いと言われていたので、甘えました。
最後、東京を去るにあたって、結婚するつもりだった元カノに、帰郷する旨を告げてお別れを言おうと、メールしました。
”誰？あなたは誰ですか？”と返信が来て、その後無反応でした。
つまり、元カノの携帯のアドレスから私は削除されているということです。
恋愛関係が終わった私は、元カノとは友達でもなくなり、遠い存在になっていました。
もう、私は元カノにとって友達ですらないんだなと肩を落とし、元カノの幸せのために、私の携帯電話から元カノのアドレスを消しました。

ひとり東京を離れるとき、フラれた元カノ、傷つけた女性、楽しかったこと、辛かったこと、色んな思い出が頭を巡っていました。
故郷は私を優しく出迎えてくれました。
2歳年下の幼馴染の女の子が、
「お兄、お帰り。」
と微笑んでくれました。
その顔を見たら、ポロポロと泣いてしまい、幼馴染に抱きしめられて、慰められました。

帰郷して半年、新しい仕事にも慣れた頃、私27歳、幼馴染25歳で結ばれました。
元カノたちのような東京娘と違って、田舎臭くて垢抜けない幼馴染でしたが、25歳だというのに処女でした。
私にとって生まれて初めての処女喪失、あの、支えがとれたようにズリっと入る破瓜の瞬間、私は忘れません。
その時の表情、反応、すべて忘れません。
そして、月日が過ぎゆくと、覚えたての快楽に身を捩っていくようになる淫らの過程、私は忘れません。

交際1年半、私28歳、幼馴染26歳で結婚しました。
今年結婚して8年、東京を去って10年です。
もう、東京で過ごした時間を、戻ってきた時間が上回りました。
今も、時々フラれた元カノのことや、傷つけた女性のことを思い出します。
特に、テレビで思い出の地が映ると、どうしてるだろうか、元気でいるだろうか、幸せになれただろうかと、思い出してしまいます。
そんな、東京での思い出と、傷つけた女性への懺悔をここに・・・

今朝もしちゃいました。駅のホームで今日のターゲットを探して、満員電車内でその子の背後から密着。
勃起したチンコの裏筋を柔らかいお尻に擦り付け、オナニー。
髪の毛の匂いを嗅ぎながら、「硬いの当たってるの気付いてるんだろ？」って想像してしまう。
射精の前に、ぴったり密着したままで、お漏らしもしてる俺。
見ず知らずの女の子に密着して、勃起させて、オムツにお漏らししてる俺。
女の子に小便ぶっかけてるのを想像してお漏らししてしまう。
小便でぐちょぐちょになったオムツと女の子のお尻の柔らかさを楽しみながらオナニー。スゲー気持ち良くて、声が出そうになる。ぐちょぐちょオムツが、マンコの中の感触に似てるから、女の子に生ハメしてるのを想像して、「あっ！出すよ！」「見ず知らずの男のザーメン、中に出すよ！」と想像しながら、「ドピュ～！」

見ず知らずの女の子をオカズにしての、変態オナニー気持ち良すぎます！