高校3年間、フェラ奴隷にされました-[レイプ体験談

高校3年間、フェラ奴隷にされました

投稿者:（無名）

ｘ削除依頼
投稿削除

2018/08/29 16:24:01

ここに書き込むのが正解がどうかは分かりませんが、どこでも良いです。とにかく読んでいたたければ嬉しいです。

長いし、気持ち悪いです。本当にごめんなさい。

高校生3年間、同級生の男子の一人にフェラ奴隷にされていました。

大学に進学して、当時の事をやっと落ち着いて書けるようになったので吐き出させてください。

私の両親はとても厳しくて、私は昔からとにかく勉強させられていました。そして私は田舎ではありますが県下でトップクラスの高校の入学試験で1位をとって、入学式で挨拶をしました。

そこが今思えば私の人生のピークだったのかもしれません。私はその後高校の授業の速さ、レベルについていけなくなり始めて、最初のテストでは1位どころか50位台になってしまい、親にも怒られ、教師にも心配されてとにかく心が辛かったのを覚えています。

勉強もだんだん手につかなくなり始め、テストの前日に自暴自棄になりカンニングペーパーを作ってテストに行きました。

そのカンニング自体はバレずに上手く行ったのですが、その日の夜に今まであんまり話したこともない席が斜め後ろの男子からLINEが来ました。私は何だろうと思ってメッセージを見ると

「今日のテスト、カンニングしてたでしょ」

と来ていました。

私はとても焦り、もう気が気じゃない状態で

「誰にも言わないで」「何でもするから」「お願い」

と送ると

「わかった」

と返事が来て、一安心。でもそれが地獄の始まりでした。

次の日、カンニングをしたのはテストの最終日だったのでその日は確か終業式でした。放課後にその男子に呼び出されました。

その男子はクラスではけっこう活発な方のグループの男子でしたが、私と同じ帰宅部でした。

「〇〇さん(私の名前)、何でもするって言ったよね。お願いがあるんだけど」

私は呑気にも、その時はまだ雑用かなにかをやらされると思っていました。

しかしこれから、3年間私が心の中で『地獄の部屋』と呼んでいた部屋に、初めて行くことになります。

私の通っていた高校は物理室、化学室、地学室……といった普通に理科系の部屋がそれぞれの階になっている「理科棟」と呼ばれている棟があり、1階～3階の化学室や物理室、生物室は実験でよく使われていましたが履修している人がほとんどいない(というか、私は理系でしたが希望を提出する用紙に『地学』の選択肢がなかったような気もします。地学の先生も見たことありませんでした)のもあって4階の地学室はほぼ使われていませんでした。

しかし新しい建物なので、各階に男女トイレと車椅子が入れる多目的トイレがあり、その誰も来ない理科棟4階の多目的トイレが、私が3年間学校がある日は毎放課後に通いつめた『地獄の部屋』です。

その男子が「ここでいっか」と言って多目的トイレに入っていき、私を手招きしました。

トイレに男女で入るという不自然さに私が固まっていると「早く！見つかっちゃうでしょ！」と言われ、私は多目的トイレに入りました。

「あのさ、俺は〇〇さんがカンニングしてたのをやっぱり先生に言うことにしようと思う。やっぱり良くないことだし、何より〇〇さんの為にならないよね」

今思えば、こんな所に連れ込んでいる時点でそんな気は無かったはずですが当時の私は「周りに聞こえないようにここに連れてきてくれたんだ」とか呑気な事を考えながら、その男子に必死にお願いしました。

「言わないで」「二度としないから」「何でもするから」

と、カンニングをしった両親の顔を想像すると涙と震えが止まらずその男子に必死にお願いしました。

「うーん、じゃあさ……『フェラチオ』って知ってる？それやってくれたら黙っててあげる」

当時の私は勉強しかしていないのでそんなものは知るわけがなく、説明を受けました。ご丁寧に、スマホで動画まで見せられて。

私はその時に顔が熱くなって、その男子の顔と見せられたスマホの画面を涙目で交互で見たのを覚えています。スマホには男の人のチンチンをしゃぶる女の人。上には私を半笑いで見下ろしているその男子。

「とにかく、やってよ。『あのこと、言っちゃうよ？』」

この『あのこと、言っちゃうよ？』という言葉は3年間で100回以上聞かされた言葉で私は未だに、しゃぶるのを拒否したとき、しゃぶるスピードが遅い時とかにこの男子が半笑いで私を脅迫し続けた言葉として強烈に頭にこびりついています。この言葉も、声も、あの半笑いも二度と忘れることはないでしょう。

その時はただただその言葉に怯えて、私は言われた通りその男子の制服ベルトを外し方を教わって外し(何故か私に外させるのです)、パンツを脱がして、生まれて初めて正面からチンチンを見ました。

「まずは先っちょ舐めて～」

その男子は自分は下半身丸出しで便座に座り、私をトイレの床に直接座らせると甘えたように気持ち悪い声で私にそう指示し、私は舐めようとしましたが、あまりの異臭に私は気持ち悪くなってしまいました。

夏だったのもあり、蒸れていたのでしょう。

「え？じゃああのことは…」

「それはやめて！やるから……」

私はとにかくその時は必死で、その男子のチンチンの先をぺろぺろと舐めました。

男子は呑気に「あ～、気持ちいい～」と笑っていました。

私はとにかく早く終われ！と思いながらぺろぺろと舐め続けましたが、それだけでは終わるわけはありません。

男子は「次は吸って」と言って私に先端を吸わせ(この時に口の中に透明な汁が沢山入ってきて最悪でした)、次は「くわえて」と言いました。

私は動画を見せられたので口に頬張ることになるのは理解していましたが、見るのとやるのは別。しかし私が固まるたびに

「カンニングって、謹慎らしいね。去年やった先輩はそのあと奉仕作業してたけど。あっ、これもカンニングの罰の奉仕作業としてやってよ笑」

とか頭の上から馬鹿にしたような脅し文句が浴びせられ、私はやらざるを得ませんでした。

見せられた動画のように、私が口の中にチンチンを咥えこむと、最初はつい噛んでしまいその男子は「いだあっ！」と言って私の頭を髪の毛を掴んで引き剥がしました。

「次噛んだら、即行ばらすからな」

と言われて私は「ごめんなさい！ごめんなさい！」と謝り、再開。

しかし急に上手くなる訳もなく、ぎこちなくくわえて見よう見まねで頭を前後させたりしていました。

しかし、高校一年生でその男子も初フェラだったらしく、刺激は強かったのかしばらくやっていると「い、いく！」と言って私の頭を押さえつけました。

私は本当に無知で、「口の中になにかを出されている」とは理解しましたがそれがなんなのか、何が起きたのか全く分からず、ただ気持ち悪くて「吐き出したい」という気持ちだけでした。

男子はしばらく私の頭を離さず、一滴も残さずに口の中に出して満足そうにしていました。

そしてヌルッ……と口の中からチンチンが引き抜かれ、私が「吐き出したい」というジェスチャーして、座っている便座からどいて欲しいとアピールすると、その男子はキョトンと一言

「え、全部飲んでよ？」

私は絶望しました。私が無理、助けて、みたいな事を何とか口を開けて言っても「あ、すごい本当に口に入ってる笑」とか「じゃあ先生に言うね」と言われてしまいまい話にならず、私は本当に、ものすごく長い時間をかけて「それ」を飲み込みました。

喉に少しずつ、少しずつ入っていくネバネバのそれは本当に気持ち悪くて、何回も体がウッ！と震えましたが、「これでカンニングは無かったことになる！」という一心で必死に飲み込みました。

全部飲むと「すげー。お疲れ。めっちゃ気持ちよかったよ」と肩を叩かれ、私は殺意にも似た感情を抱きましたが、とにかく終わったということで私は心を落ち着かせました。

しかしその男子は一言

「じゃあ明日もよろしくね。また連絡するから」

私は出ていこうとするそいつに後ろから飛びつくように制服を掴み、止めました。

「どういうこと！？やったら言わないって約束じゃん！」

「は？1回なんて言ってないし」

「ふざけないでよ！もうやんないから！」

「じゃあバラすよ」

「あんたにこんなことやらされたって話す！そっちだってこんなの犯罪じゃん！」

正直、15歳の当時は犯罪かどうかは知りませんでしたが脅迫して女子にしゃぶらせるなんて学校では結構な罪だと思ったので、勢いでいいました。

「いいよ。じゃあこれとかみんなが見ることになるね笑」

そいつが私に見せたのは、ついさっきの私のフェラの動画。

「カンニングした上には放課後のトイレでフェラするような悪い人なんだね〇〇さんは」

私は、この一件を誰かに説明するとなれば間違いなくカンニングが表に出るということ。さらに見られれば死んでしまいたくなるような動画が公開される事。なにより両親がどうなるかを想像すると動けなくなりました。

「いいじゃん。別に減るもんじゃないし。毎日お願いね」

信じられないような話ですが、それから私は卒業までそいつのチンチンをくわえ続けました。

そいつは本当に最低な男で、私を学校がある日は放課後毎回その『地獄の部屋』に呼び出し、さらに昼休みも週に2回は呼び出されてしゃぶらされました。

「責任はとりたくないからなー」と言って、最後まで性行為には発展しなかった事が救いですが、それでも学校に行くたびに1回か2回、そいつのチンチンをくわえて精子を飲まされると思うと本当に毎日が憂鬱でした。自〇も本気で考えました。

しかし私を死なせなかったのは、元気の無い私に対して両親が優しくなってくれた事でした。

私は「私が悪い事をしたから、神様に罰を与えられたんだ」と必死に自分を納得させて毎日毎日そいつのチンチンを舐め、吸い、咥え、精子を飲み続けました。

口の中が毎日臭くなっていくような気がして、毎日何回も歯を磨き、ブレスケアをして、さらに歯医者さんにもホワイトニングに連れて行ってもらったりしました。

やらされた数を計算してみると、大体1週間に平日は放課後5回、昼休み2回とすれば7回やらされて、長期休暇も結局半分ぐらいの日は呼び出されてやらされていた(親には『学校で勉強する』と言って出てきます)ので、卒業まで1000回近くやらされた事になります。

そいつは「〇〇さんに抜いてもらえる様になってから、1回もオナニーしてないわー笑。俺の体で作られる精子ぜんぶ〇〇さんの腹の中に入るんだよ。すごくね？笑」

とよく言っており、私はその話をされる度にとにかく気持ち悪くなり、私のおしっこやうんちにもこいつの精子が混じっていて、体を成長させたり髪が伸びたりする中にもこいつの精子が混じっている……みたいな感覚になり、とにかく自分が汚い存在に思えてしまい、この感情が私を自〇に何度も駆り立てました。

何回か「飲むのだけはやめさせて」とお願いしても「ダメに決まってるじゃん」と言われて、無理やり吐こうとすると口を押さえつけられて「飲め！」と怖い顔で怒鳴られて、飲まされていました。

「出したらそっちはスッキリするんだから、私が飲んでも吐いても一緒じゃん！」と思い、それを伝えても「えー、なんか飲ませんの好きなんだよね笑。何となく」と殺してやりたいような理由で、そいつは私に飲ませ続けました。

あといくつか死にたくなったり殺したくなった話を書くと、そいつは18歳の誕生日の時

「やっば笑。俺、15歳からやってもらってるから16歳と17歳の間の精子、ぜんぶ〇さんにさんに飲んでもらったわ。地味にオナニー我慢したんだよ？」

と言われた時は本当に今すぐ噛みちぎって、こいつを殺してやりたいと思いました。しかし、そんなことは出来ずに、夜に一人で部屋で泣きました。

そして、こんなことを毎日やらされている私が受験勉強に集中できる訳もありませんでした。私の高校は高３になれば土日も夏休みも冬休みも学校でほとんどの人が朝から晩まで教室で勉強するのですが、そうなればそいつが私を毎日呼び出すのは予想出来たことで、高３は長期休暇も土日もなく、毎日そいつのチンチンをしゃぶり、精子を飲むことになりました。

そして受験。センター試験はボロボロでした。最終的には国立は前期も後期も全滅。私は高校の偏差値とは大きく離れた私立大学に通うことになりました。

周囲からは入学式で挨拶した私がほぼ学年最下位の成績になったのを見て、「まー、中学までの成績とか関係ないよね。高校で努力しなかったんでしょ」と噂で笑われているという話を、そいつにフェラしている時に、そいつから聞かされました。

私は「あなたのせいでしょ！」と泣きながら怒りましたが、「俺は毎日〇〇さんお同じ時間、こうやって勉強できない時間があるけど、成績いいよ？」と言われてさらに涙が止まらなくなりました。

そいつは成績だけは良くて、私からすればもう雲の上の存在となっていたのです。

受験期も「〇〇さんのフェラでスッキリしたら勉強はかどるわ～」とか言いながら、毎日キッチリ勉強して前期で旧帝大に合格しました。

これも死にたい理由の一つでした。

また、受験期にこいつとの成績がどんどん開き、こいつにA判定の模試の結果を見せられ、私のE判定だらけの模試の結果を勝手に見られ、フェラの最中「クソ馬鹿じゃん笑」とか「授業聞いてないっしょ？」とか「受験終了～笑」と馬鹿にされ続けたりして、それが本当に屈辱的で、ストレスで私は一時期、十円ハゲの様なものが出来てしまい、両親に病院に連れていかれました。その精神科にはまだ通院しています。

そいつにはフェラ中に「ハゲじゃん笑」と指でその部分をグリグリといじられたりしました。

あと高校生の時の私はずっと口の中に口内炎のブツブツが舌や唇の裏にいっぱいありました。原因はわかっていたし、バレたくない私は親には言いませんでした。

その事をそいつに話して、「やる前に、綺麗に水道で洗ってよ！」と言っても「汚いのを、〇〇さんの口で綺麗にするのが気持ちいいんじゃん」とか言っていて、本当に最低な男でした。

卒業式の朝、私はそいつに朝早めに来るように呼び出されて、親には『最後に友達と話す時間が……』と苦し紛れの嘘をついて出てきました。

案の定、地獄の部屋に来るように言われ、そいつは私に見慣れたチンチンを出して「これで最後だよ。3年間ありがとな笑」と軽く笑われながら言われました。

その場でそいつを本気で殺してやりたい、と思ったのですがこれで最後だ、これで最後だ、と思いさっさと終わらせようとしましたが、涙が止まりませんでした。

あんな小さな事で3年間性奴隷にされた事。こいつは何も苦労せず、誰にもバレずに3年間気持ち良い思いをした事。親も、先生も、ほかの友達も誰も気づいてくれなかった事。

それらがとにかく悔しくて、ボロボロ泣きながら私は最後のフェラをしました。

最後までそいつは「あー、やっぱ〇〇さんのフェラ最高～」「めっちゃ上手くなったよね～」「あ～、いく、いくっ！」と気持ちよさそうにしていました。

最後の精子を飲み終え、私は「しね！」と言い残して地獄の部屋の扉を出てきました。最後までそいつはヘラヘラ笑っていました。特に罪悪感とかはなかったのでしょう。

卒業式で、みんなが卒業の涙で泣いている中私だけ真っ黒な感情の中、屈辱で泣いているのが本当に惨めで涙が止まりませんでした。

私が何故こんな気持ち悪い話を書いたか？
とにかく吐き出したかったのです。誰かに知って欲しかったのです。誰かに知ってもらわないと、私の3年間のずっと死にたかった性奴隷生活は無かったものになってしまいます。
ただそいつは一方的に気持ち良く終わり、私は泣き寝入り。それがとにかく許せず、半年間悩んでこれを書き上げました。
私は今は別に通報してほしい(もう何とも思わないことにしました)、とか慰めて欲しい、とかではなく、とにかくみんなが幸せに暮らしていたかもしれない3年間、こんな地獄の中にいた女子がいるという事を知って欲しいだけです。

最初に悪い事をしたのは私なので、私はこのあとどうこうしようと思いません。ただ聞いて欲しかっただけです。

少し嘘を混ぜたのでこれを元に特定されるということはないと思いますが、とにかく誰かに聞いて欲しかったのです。本当にごめんなさい。

書き終わるのに、3日かかりました。途中でトラウマがフラッシュバックして泣いたり、吐いたりしてしまいましたが、本当にスッキリしました。今はメモの段階ですが、これからどこかしらサイトを探して投稿するところです。

ここまで、こんな私の呪いのような気持ち悪い話を読んでくださって本当にありがとうございました。この話を読んでもらえるだけで私は救われます。

そして、出来れば私の話を読んで思ったことを教えて頂ければ幸いです。

本当にありがとうございました。

レスの削除依頼は、レス番号をクリックして下さい

投稿者:a

2018/08/31 00:08:37

回数的にはざっと1000回だけど、地獄の部屋にいく回数はそこにいくつ足したものなんでしょうね

彼の存在が目の前にないのに今も意思とは関係なしに行き続けてしまう。これから先投稿者さんは数千回、数万回とチンカスチンチンを咥え飲み込むんだろうなと思いますよ。目に見えないチンチンを無心で泣きながら…その無心の中投稿者さんの舌は意識と違う動きをしていったかもしれません。そのように仕向けられていたから仕方ないことですが、身体が起こす反応はこれからも目を向けないようにですかね。

行き続けることは治るものも治らないです。
喉に出来物があるのも呼吸に影響するところもあれば、口腔内感染もしている(今確実になくなるのは貴女の免疫と細胞が勝っているからでしょう)なら、ここから数ヶ月目に見える場所の完治を頑張ってくださいね。例え数千、数万回と咥えたとしても視覚にないことでそこが現実に引き戻すきっかけになるかもしれないのでね

予測数は書きましたが、そこも想定しとかないとの部分ですね。消えることはないけど、消し方の手段はいくらでもあると思うので。
これから貴女もいつかSEXをする機会があるかもしれません。今は考えれなくてもその時にどうなってしまうのかはわかりませんが、きっとそのタイミングの時にはちんちんに対する見方が変わっていけばいいのかなとなんとなく思いますよ。恐怖しかないなら安心を求めることもいずれ起こるかも？なので。

投稿者:a

2018/08/30 22:48:00

逃げ場ですが、逃げていんですよ…今はね
今ここに書いたからすぐ変わるなんて無理だし、変わろうとしたり逃げたらダメだと思うと余計辛くなりますよ

地獄部屋にしか存在価値がない…だから逃げる。どこかで楽になる部分があるんだと思いますよ。自分が感じれないところでね。でも、こうして地獄部屋からでている状態の貴女の存在価値はないんでしょうか？みなさんとの会話そのものが存在価値の一つですよ投稿者さん。
跪きちんちんに償ってる貴女の価値ない存在と話してないですよみなさん

頭と心が分離してるので、地獄部屋の心はそれを理解しないでしょうまだまだね。でも、頭の把握が増えることは大事かと思うんですよね
同じ言葉を毎度言われ続けたら認識も変わる。貴女が受けたのはそれですよ。なら、貴女の認識を少しずつ戻せば…すり替えをすり替えるみたいなことですけどね
閉じ込められ、まだまだ心は閉じこもりたいのかはわからないけど這い上がる事は可能なので。

それから頑張る必要はないかなと…中学に地獄の3年間、そして今
死にたいと思いながらここまで破壊されたけど生きてます。もう頑張ってきたんですよ。他人の1000倍ね
だから頑張ろうは捨てて頑張って来た自分をまずは褒めないと見える糸も見えなくなりますよ

貴女の償いは終わりましたよ投稿者さん

投稿者:投稿者

2018/08/30 22:07:26

コメント27『ま』さん
体験談を本に……考えつきましませんでした。ちょっと急な話で、流石に全く考えられないので、もっと心が落ち着いてから、フラッシュバックも少なくなってからにします。
LINEに残っているのは、高校時代の呼び出しとかは卒業式の日に消されたので、大学生になってからやった、私が言いがかりを付けるかのような会話だけで、それだけ読むと本当に私が妄想が激しい人間みたいな感じになっちゃっています。
身元を出したり、証拠になりそうなものは、もうありません……

コメント28『けんさん(S奉仕)』さん
魂の殺人…そうですね。挿入は最後までありませんでしたが、1000回しゃぶるのなら、1回挿入された方が心の傷は浅かったかもしれません。(妊娠などの心配がないのは救いですが)
私の心は死んでしまったのでしょうか。、
同窓会には一生行きません。あいつと会って、話なんかすれば私はまた心が4月終わり頃の一番酷い時期に戻されるかも知れません。
4月末頃、大学生活に慣れて高校の頃をよく思い出していた時期が最も症状が重かったです。1週間1度も部屋から出られなりました。私は1週間、昼も夜も、現実か夢かも分からず地獄の部屋の中でチンチンをしゃぶっていました。(しかも、嘔吐、高熱の症状も出ました…)
お母さんにほんとうに心配されましたが、なんとか薬が効いてくれて助かりました。
次にあんな地獄に落とされるぐらいなら、私は死んでしまった方がマシかもしれないです……

カウンセラーの先生にはいずれ全て打ち明けようと思います。

けんさん、私の気持ち悪い文章を読んでもらって、たくさんお声がけしてくれて本当にありがとうございました。最後と言わず、何度でもお声がけしてくださいね。

コメント29『a』さん

心の中の地獄の部屋ですが、あの空間は私が囚われていているのですが、私にとっては奉仕をして許しを乞う場所(カンニングのです)で、それは結局3年間許されず、許されないまま終わりました。
その自責の念と、そいつに繰り返し言われた
「〇〇さんの存在価値は俺のチンコしゃぶることだよね笑」
みたいな言葉も私を縛っているんだと思います。
その部屋にいる私は罪から一時的に逃れられて、そこにいる時しか価値がない……みたいに高校3年間で深く刷り込まれてしまったのかもしれません。
ここに投稿したのは、勘です。あんまりライトな所だと気持ち悪がられると思い、ここにしました。皆さんに出会えて本当によかったです。
償いは終わった……頭の中でそう思い込んでも、心の中の地獄の部屋に閉じ込められた私はそう思ってくれるでしょうか。
とにかく今は、あなたが言うとおりそこから這い上がれるように頑張ります。
この経験から立ち直れたら、立ち直れた強みを活かして次に進みたいと思っています。

投稿者:a

2018/08/30 19:51:59

律儀なお返事をありがとう投稿者さん
吐き出すことで楽になっているなら体の中の浄化として吐いてくださいね。
カウンセラーの先生に見せる。いいと思いますよそれも。口で出すことはあなたが貴女じゃなくなる危険性もありますからね。コピーでもなんでもして信頼できる人を頼ってみるといいです。

心が分離世界にいくことはしかたないことです。仕方ないで済ますわけではなくて、貴女がいう地獄に行くことで貴女自身の罪に許しを得ることに存在価値を植え付けられた洗脳だからです。チンチン奉仕をすることで自分の存在を否定していることから逃れれる場として植えつけられたからです。

それでも、数あるネット世界の中敢えてアダルトの世界で奥深いここに書いたのは貴女の直感ですよね？自然と他の投稿や映像も目に入る場所に敢えての投稿は貴女の抜け出したい気持ちと向き合う勇気だと思いますよ。その一歩を踏み出したこと…もう罪の償いは終わりましたよ投稿者さん

地獄に落ちているならあとは這い上がるだけです。部屋に行きながら3年間地上への糸にしがみつづけた貴女がいます。貴女が地獄の部屋に連れ込まれたらここに来ればいいですよ。きっと周りには這い上がるための糸が見え始めてるとおもいますよ。

地獄を見た人は強い。世の中の成功者と呼ばれる方々はなんかしらの地獄をみてきている方が多いです。エリートとは違うんですよ。
今はまだお若いですが、その才能はいずれ開花しますよ必ずね。
ここで話している貴女がいますが、みなさん地獄の部屋にいる貴女と話をしているわけではないですよ。目の前のちんちんを見るのではなく目線を上げたらここへ戻れる糸がありますので、勇気を出してみてくださいね

投稿者:けんさん(奉仕S)

kunniking-ken

2018/08/30 19:28:02

｢ま｣さんの言う様に、本に出来る位の内容だし、

いつでも本に出来る位、手記としてしっかり残しておくのは一つの手かも。

色々言ってきたけど…

もし彼が再び現実に目の前に現れたら、正直恐怖で体がすくみ、何も出来ないかもしれないね。

無言で彼がチャック下げたら、反射的にフェラして、全てが元の木阿弥になる可能性だって有る気がする。

挿入してないから、フェラだけだから、レイプじゃないって事は無いし。

これだけ長期に渡り凌辱され続けてきた訳だから、正に魂の殺人と言っておかしくない。

同窓生として物理的に彼と会う可能性が有っても、其処は線を引いて、二度と会わない！と心に誓った方が良いかも。

彼はレイプ魔。貴女は被害者。

カウンセリングの先生にはどんな些細な感情も、正直に吐き出して下さい。

思い付くまま何度も、意見してしまいましたね。

最後にします。
済みませんでした(^^;

投稿者:ま

2018/08/30 18:35:09

いっそうの事、この体験談を本にして売り出せば良いのではないだろうか？多かれ少なかれ｢相手は誰だ？｣という話になる筈だから、その男に世間の目が向けられると思う。例え男が事実を否定したとしても疑われた時点でその男に何らかの影響を及ぼすのではないかな？運良ければ男をエリートの階段から引きずり落とすことも可？
それと、投稿者さんのケータイにはまだLINEのやり取りは残っているのだろうか？もしまだ残っていたら男の身元を証明する会話はないのだろうか？

投稿者:投稿者

2018/08/30 18:24:09

コメント24『KY』さん

気持ち悪い話を読ませて、気分を悪くしてしまってごめんなさい。
私は書き始めるまではただ漠然と辛い経験に押しつぶされてフラッシュバックに苦しんでいましたが、しっかりと文章にして、改めてやらされたこと、辛かったことを全部書いて吐き出して、気持ちを整理することができました。
あなたの言うとおり、精神的な傷跡が一番私に深く残っています。
口内炎やできものは、多分病院に通っているうちに消えてなくなるかもしれませんが、私の心は元通りにはならないと思います。
あいつは頭はとてもよくて、社交的でしたが自分の性欲を満たすために私がどんな思いをしているか、は全く気にしない男でした。多分、サイコパス的な人なんだと思います。
あいつがあなたの言う通り、将来そうなる事を祈っています。
私の体は、多分皆さんが言うとおり精子なんかもう残っていないんだと思います。でもやっぱり、1000回飲まされた私は簡単にはそのイメージが消えません。チンカスの味、しゃぶらされた感覚、精子の味、喉を通る感覚。今でも完全に体に残っていますし、フラッシュバックの度にそれを繰り返しています。
だから精子がついているのは体ではなく心で、私は心に染み込んでいるあいつの精子を追い出せるように頑張りたいと思います。
正義感が強く、親思いというのは、多分違います。私は結局自分を庇う保身に流れる心が強くて、そこに付け込まれただけです。
自分で抱え込んだのも、「気持ち悪い」とか「汚い」と思われたくない保身です。
ここでは、顔も知らない皆さんにこうして話すことが出来ますが、現実なら私は何も話せないまま終わると思います。
昔の親にも、特に高校の先生にはいい大学に行けることが全てだとよく言われていて考えが固まっていましたが、すこしほぐれました。
自分が進みたい道はなんなのか、よく考えて、前向きに行動できたらいいなとおもっています。
地獄の部屋からは、当分出られないと思います。
実は、今は薬を飲んでだいぶ落ち着いているので今は冷静に文章を書けています。少し前向きにもなれています。
でも薬を減らしたり無くしたとき、私はまたフラッシュバックしたときに、あの地獄の部屋に閉じ込められて、あいつのチンチンの前に座らされるんだと思います。そして無限に続く奉仕を繰り返すんだと思います。
私の心の中で出来てしまった世界だとは分かっていますが、この半年間、すぐにそこに引きずり込まれて、泣きながらチンチンに許しを乞うのが続きました。もちろん許されるわけもなく私は本当に何も考えられなくなるぐらいまで想像の中の地獄の部屋の中で苦しんだ後、気絶するように眠るのです。入っていく…引きずり込まれて終わらないフェラをする感覚はよく覚えていますが、それが終わって出てくる感覚は覚えていません。

もしかしたら、私の心の本体はずっと地獄の部屋の中にあって、眠っている時だけこっちの世界に来れるのかもしれません。この薬はあっちの世界の私を眠らせる睡眠薬…そんな感じで考えています。

今回、ここに書き込んで言葉をかけてもらって皆さんに勇気をもらいましたが、結局地獄の部屋に入ってしまえば、私は恐怖で何も考えられなくなり、便座に座るあいつのチンチンに奉仕を始めると思います。

でもいつか、私の心があの部屋から出られたらいいな、と思っています。

投稿者:投稿者

2018/08/30 17:30:34

コメント21『a』さん
はい。ここで辛かったこと、嫌だったことを全て吐き出せて、それを皆さんに読んでもらって昨日と今日で少し楽になりました。
精子が体中を泳いでいる感覚は、ずっとあったのですがみなさんに否定してもらってかなりなくなった気がします。
確かに、学歴は付けることが出来ませんでしたが今の大学でもやれる事はたくさんあると思います。前期はただなんとか出席してギリギリ単位を取っただけになってしまいましたが、これからは自分がやりたい事やなりたいものを前向きに探して行きたいと思います。みなさんのコメントでいつまでもあの地獄の部屋に囚われていても仕方ないな、と思いました。
カウンセラーの先生にも、いつか打ち明けて相談してみます。ここの掲示板を、見せることになるかもしれません。

コメント22『りょう』さん
私は、オナニーも何もしたことはありません。
しゃぶらされた3年間は私が気持ちいいことは何一つありませんでした。
ただ苦しくて、辛いだけの奉仕でした。
他の人とも何もしていません。

コメント23『けんさん(奉仕S)』さん

文才は、あるかどうかはわかりませんが、褒めてもらって嬉しいです。中学生の頃に、小説を書こうと練習したことがあるのでそれが少し活きたのかもわかりません。
はい。リハビリとして、というか私が心の汚れを落とすために皆さんに話を聞いてもらう方法としてここを選んでよかったです。掲示板形式で次々と意見が貰えるので、いろんな人に私の気持ち悪い話を読んでもらえて、思った事を伝えていただけました。
最悪な3年間を、乗り越えられるかは分かりませんがこの夏休みに、初めて人に話した(読んでもらった)のを機に、少し勇気を貰えたと思います。

投稿者:KY

2018/08/30 17:17:32

投稿拝見しました
皆さんのコメントも投稿者さんの返信も読みました。
正直読んだときは胸糞悪くて気持ち悪くて
ここ2日ぐらい影響受けて陰鬱な気持ちでいっぱいです
ただみなさんのお話や投稿者の気持ちの吐露を
拝見して、自分もこの考えのもやもやをコメントにして
吐き出させてさせてください

起こってしまった事実と投稿者さんに残った
精神的な傷跡は人の恐ろしさを
感じました

彼は頭がよく話しがうまいんですね
ただあなたの扱いを考えるとサイコパス的ソシオパス的な
精神だと思います
彼は高校という多感な青年の集団ではうまくやっていくと思いますが
これから大学、社会人と世の中に出て必ずその精神性が
バレます　断言します　仕事はできても　どこか人の扱いで
信頼を失います
あなたにした仕打ちへの返しはは必ず自らの身に降りかかります
失礼ですが、不衛生な口でしていたなら彼にも何かしらの
菌が繁殖しています　これから交際していくうえで彼は
何らかの病気になるでしょう
海外旅行でも、いかがわしいところで何かに
感染するかもしれません

投稿者さんは診療にかかっていますから
大丈夫です　精神的なものだと思います
それに、人間の菌は強いです　彼の汚れた細胞は
投稿者さんの持つ細胞により体内で死滅させられています
あなたは彼のDNAなんか一つも体内に残していません
投稿者さんは辛い3年を耐えたんです
いまは気持ちが弱くなってしまいると思いますが
中学時代の勉強への取り組みなど、潜在的に強靭なメンタルの持ち主です
少しずつ　時間をかけて　気持ちを落ち着かせていきましょう

投稿者さんは真面目で正義感が強く
親御さん思いですね
ゆえに自分で抱え込んでしまった

辛い思いもトラウマもFBもありますが
投稿者さんは生きています
死ぬほどつらいかもしれませんがまだ
人間として生きています
地獄の3年だったと思いますが、これから何十年も
可能性のある未来が待っています
学歴も気にされているようですが、
これからいくらでも勉強できます
いい大学がすべてではありません
中卒　高卒でもいろんな大学でも
いろんな職種でいろんな人が活躍しています
機械があれば　いくつになっても受験していいんです
大学ではなくそこで何をするかです
その中で、もし、投稿者さんが
少しでも興味があれば、心理カウンセリングなど
同じ境遇でないにしろ、男性や親、人を信頼できなく
なってしまった人などと交流が持てるような
お仕事などに携わってみてはいかがでしょうか
いまはそんな精神状態ではないかもしれませんが、
投稿者さんの経験でしか語れない　感じ取れない
人の痛みがあると思います

完全に忘れられないかもしれませんし
忘れて生きるべきとも思いません
親御さんに心配かけないようにとも思いません
その部屋から一枚ずつ殻を破って
開放された投稿者さんの未来を願っています

他人事なので解釈や簡単にいい方向へ進む話を
書き連ねてしまい申し訳ありません
色々ご意見あると思いますが、
無知な人間の一意見として受け流してください
長文失礼いたしました

投稿者:けんさん(奉仕S)

kunniking-ken

2018/08/30 11:49:13

他の方が言う様に、自身では気付いていないかも知れませんが…

貴女は、自分を客観視出来る冷静さと、情景をリアルに伝える文才をお持ちだと思います。

辛いかもですが、文字にする事は心のリハビリになります。

この件は別にしても、貴女はライティングの仕事は、凄く向いてると思います。

男性に対するリハビリにナンネを使うのは、方法としては有りですね。

登録するにせよ、匿名で掲示板に流すにせよ。

此処では、忌憚ない剥き出しの男の本音を学べますしね(^^)

取り敢えずこれで終わりと言われてるなら、もう彼の方からは関わってこない訳で、先ずは良かった(^^)

必ず変われるから、ヤケにだけはならないで。

最悪な3年間だったけど、それも肥やしにして、必ず幸せになってね(^^)v