ごめんなさい……落ち着きました。お返事させていただきます。

コメント43『樹』さん
ありがとうございます。私は未だに自分が汚い、というか身体中を精子が泳いでいる感覚はなくなりませんが、一時期を思えばだいぶましになりましたしここに吐き出せた事でさらに小さくなりました。
ここに書き込んで興奮してくださった事で、私があいつへのフェラ以外に価値を持つことが出来たのであれば、嬉しいです。

コメント45『a』さん
ここに何を求めて書き込んだかは正直、自分でも分からなくなってきました。とにかく吐き出したかったのは間違いありません。
確かにこんな夢を見るのも、心がすぐに地獄の部屋に戻ってしまうのも、あのチンカスのチンチンを舐めるのを求めているのかもしれません。結局、自分の価値をそこにしか見いだせていないんだと思います。
3年間、口トイレとか、お前が産まれてきたのは俺へのフェラの為とか、特に傷ついたのはそれらですが他にもたくさん酷いことを言われました。その一つ一つが私の心を刺して、私の心の中の、フェラ以外の存在価値を潰したんだと思います。
あなたの言うとおり、まだフェラに安心してしまう自分がいるんだと思います。
入院は……わかりませんが、次のカウンセリングの日に先生に全て打ち明けようと思います。私は自分の心の為に、何をすればいいのか、教えてもらってきます。

コメント46『無名』さん
ありがとうございます。いじめ…ではもうありませんよね。当時は自分が悪い、という意識が強くあったので「やらなければならない事」という認識でしたが、皆さんの仰る通り、3年間続いたレイプだったと思います。
これからは、前向きに楽しいことが出来ればな……と思います。

コメント47『樹』さん
少しずつ前にすすんでいけたらと思います。
今は地獄の部屋にいた高校生の私ではなく、志望校ではありませんが大学生になれた新しい私なので、昔の事は少しづつ忘れて乗り越えて行けたらと思っています。

コメント48『ま』さん
はい。私は多分まだ地獄の部屋でのフェラしか自分が無いんだと思います。
新しい趣味が見つかって没頭する事が出来れば、違う自分が見つかれば次のステップへの第一歩なんだと思います。
1人であの時の事を考えてしまうから心の中の地獄の部屋に入ってしまうんだと思います。
何か新しい事を探せるように頑張ります。

コメント49『けんさん(奉仕S)』さん
やっぱり暗い感情は消そうとしてもやっぱり消えないのでここに吐き出したり、憎んだりは続けると思います。
とりあえず、あなたも皆さんも言ってくださる様に新しい自分を探すところからスタートしたいと思います。
あ……歳はまだ10代で、もうすぐ19歳になります。
あいつとの連絡や、それが可能なものは全て捨てようと思います。たぶん、向こうも私とはもう関わりたくないと思っているはずなので。
フェラだけが私の価値、というのはもちろん違うのは分かっていますが、そう思い込んでいた自分がいること、奥底でどこか思ってしまっている部分があるので少しずつ修正していけたらいいな思っています。
あいつがそのうち失敗する……というのは、あいつは世渡りが本当に上手いので正直そのままエリートとして進んでいくのではないか……と思いますが、確かに異常者であることは間違いないので、馬脚をあらわせばいいなと思います。
色々と優しい言葉をかけて下さってありがとうございました。

コメント50『zz』さん
本当に申し訳ないのですが……私にはその仮性大学生は難しいかもしれません。
今現在、うつ病の治療で精一杯であなたのように堅い意思で勉強するというのは今の私には出来ないと思います……
大学のレポートや課題でさえ、やっている途中でフラッシュバックしたりネガティブに入ってしまえば一日中何も出来なくなってしまいます。病気を治すことをさきに考えて、立ち直ってまた考えることが出来れば、そういう考えも持てるかもしれません……
訴える、というのは本当に長く考えたのと、訴えてしまえば確実にダメージになるのは間違いないというのもわかるのですが、ごめんなさい。もう私はあの人と関わる事もしたくないというのと、その件について人に打ち明けて広まってしまうのが本当に怖くて、弱虫と怒られてしまうかもしれませんが…たぶん訴えたりはできません。
たくさんアドバイスして下さったのに全然反映できなくてごめんなさい……

コメント51『無名』さん
幸せになることが復讐……そうかもしれませんね。あの人とはもう、関わらないと決めましたし関係ない人なので、私が幸せになれるかどうかだと私も思います。
ありがとうございました。頑張って、楽しく笑える自分になりたいと思います。

11の訴える話を書いた者です。

｢過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる｣
過去におこった事と他人は変えられない。
過去におこった事とそいつに囚われて苦しむくらいなら、自分を変えて実りある未来にしていった方が、ずっと自分らしく生きられると思います。

｢自分が幸せになる事が、相手への最大の復讐｣
そいつが楽しくやっている現在(いま)と自分を比べて惨めになってもツライだけです。
自分が幸せになる事が、そいつへ一番の復讐だと思って、自分が幸せになる生き方を選んだ方がいいと思います。

私も最近挫折を経験し、｢あいつがあんな事をしなければ｣と苦しんでいました。
でも、この２つの言葉を聞き再び前を向く事ができました。

投稿者様も、今すぐには無理でも少しずつでもいいから前向きになってくれればいいと思います。
投稿者様の幸ある未来を願っています。

話を全部読みました。境遇とか、その時の環境とか。そして今できる事、自分だったら絶対やる事を書きます。そして話の通り、現在は19歳で浪人は無かったとするね。
前提条件ですが馬鹿にしたり、苦しめる内容では無くもっとも軌道修正が可能と思われる方法を記入します。まだ、、人生ほぼ修正出来ますよ。いや、俺も実際苦労してリカバリした口なのでね。

大学では「仮性大学生」って言う連中が居るのご存知ですか？どこかの大学や転部を狙って大学に居ながら他の大学を行く事です。浪人してどうにもこうにも、現状に納得できない
人がやるやり方です。予備校に通って、楽（地方の底辺大と聞いているので）な大学のレポートや単位両立は案外楽勝です。併用なんて可能です。　予備校に通いながら、自分の狙いたかった
国立を期限を決めて２浪（精神的にやれる所）まで挑戦することです。実際、私は大学が嫌だったんで、仮性大学生で居て希望する別大学に再入学しました。大学行けば、だれが何年なんて分かりません。
それで高校で出来なかった全力投球をやればいいのです。貴方に人生やり直す精神があるなら全然大丈夫。私も高校が嫌でやり直したクチですから。でも精神だけは高張力鋼板より硬い意志が
ありました。誰に何を言われても、ここでやり直すと。そういう死ぬ気の覚悟が無いと今のままズルズル行ってしまいますよ。　逆に、そこまでならないというのなら、３年間の地獄より自分の
意志の硬さが低いという事です。もし納得するなら所詮その程度だったんです。何かを得るために、何かを捨ててやる事は変わりがありません。いきなりそんな気持ちになれない事は分かりますが時間が存在している以上
決めなければいけないのですね。

もしもそこまでの意思と意地、そのクソ男の思い通りになりたくないなら、命を懸けて軌道修正すべきです。フィクションでない事を願いたいですが　今の決定は、あなたが死ぬ時まで続きます。ダラダラ意味なく
大学に居て卒業してもその後もクソ詰まんない人生になります。貴方が全力でぶつかって、それで敗北したら大学で就職で失敗してもそれを何の後悔にもならず、勲章と人生経験として恥ずかしむ事無く生きられるのです。
全力でやった人間は旗から失敗と思っても本当に何にも傷が付きません。それが「全力でやる」事の美しさと自分を大切にするという行為で、その後に失敗しても強力な心と実績でビクともしない人に慣れるのです。
先にも書きましたが、貴方が老後歳を行って身体が曲がって　万が一結婚して子供が出来てもその時の高校時代の記憶がよみがえり、病床に付しても嫌な思い出が蘇ります。しかしながら、大学をやり直してもう一度ダメでも
挑戦してそれでも駄目だったら自分がとても納得がいくのです。結果がズレていても不思議ですけどそういう物です。
親御さんに何ていうか？簡単です。「高校で人生軌道が狂った。私の全力をぶつける。結果はどうであってもついてきて欲しい。予備校に行く。」と言いましょう。まぁ私が言った言葉ですけど。クソな人生にサヨナラして
自分を変えてこの苦しみを糧へ変換する。親もえっ？という顔をするんでしょうけど再起した子を親が悲しんだり、疎いと思う親なんか居ません。私が強固な意志で言った記憶は良い思い出です。結果、今もその精神が根付いて人を助けたり仕事で
フィードバックしています。この、あきらめの悪さが糧になり転職して成功した事も何度もあるんですよ。

まぁここから先はあなたの人生です。　今はまだ、怖さや不自由な環境だとは思いますが、自分を本当に大切にする為にそんな決断もしてみてはいかがでしょうか。私は大学でて１５年は立ちますが本当に良かったと、死ぬ間際でも
悔いは無いのだと思えるようになりました。生きている時の問題は、生きている時の解決しかないのだから。

次に、そのクソ野郎の始末ですね。
凄いキツイ言い方をしますが、国立を受かる目的であれば当時がどのような環境であったにしても、国立は絶対受かりません。賭けてもいい！最初にズレた幻想を破壊しておきます。
カンニングペーパーで何とかなる国立大学なぞ、ありません。もしやるならカンニングペーパー50枚は欲しいです。　大学の受験とは私学の大学はそれで良いのかもしれませんが　数枚のカンニングペーパーで頼るような成績や頭の構造では遅かれ早かれ
大学に行く前に落ちていたか似たような試練に有っていたはずです。　だから、そのクズ男のした行為100％が進学に影響した。とは言えません。　何でこんな嫌なことを言うかというと、自分の位置を確認することから成績アップは始まります。

自分は本当はこの程度・・　自分は受かるにはこれだけ実力が離れている。それを冷静に結果やエビデンスから見つめるのです。下からのスタートならなおいい。後は勉強して進化していけば確実にステップアップする自分に出会える。これが自分の自信と
精神の構築が始まるのです。ボロボロの貴方は自分に対しての事実と根拠が必要で、この理解と進歩を目指すことが大事なのです。まぁこれ以上は貴方が決めてくれればそれでいい。
進学するのが本当の答えでもないでしょうし。しかし、自分が、後でも絶対に公開しない生き方を選んでください。正直、一か月24時間悩んでも10年後には後悔することすらある案件です。私が短い人生ですけど、この案件は数か月悩んで出しても
もし諦めてたら、10年後の自分には納得できる内容ではないと断言できました。それ程の、難しい修正をするのだと心に決めて進めてください。19歳とはそういう歳であるのです。

男は、今なら貴方に勝つ分があります。証拠無くても構いません。親族もその親も貴方がイカれていると言われてもいい。訴えりゃ良いのです。その内本当に頭がイカれたのか弁護士含めて戦いになります。必ず喧嘩を始めたら、落としどころが決まるまで
世の中は続きます。もう追い込む側だから、そんな心配しなくていい。向こうがボロを出し始める事でしょう。相手は怖いですよ。それに乗じりゃ完全に崩壊しますよ。
しかしながら貴方がどこまで宗教的な話を信じるかは分かりませんが、この試練は相手に清算されると貴方が絶えた苦しみが　幸せにならない形になります。難しい言い方をすると業って奴です。人生に与えられた宿題を如何に文句を言わず、そして
心から落ち着きを取り戻し、最終的に貴重な経験だったと落としどころにもっていけるかどうかです。レイプ犯をかくまうなんて事はしなくていいんですけど、貴方の絶えた幸せ分が逃げるのが勿体ない。奴には必ず制裁が入ります。さばきは人間が人間で
やる必要なぞなく誰かがやってくれます。ただひたすら、事件を受け止めて自分の糧にして、恨むことも減らして進めばいいのです。
長々と書きましたが、全部一言も無駄にせずに書いたつもりです。私も偉そうな事を言って出来てませんが　それでもお手本くらいは知っています。自分で言うのも何ですけど、年のわりに少し人生経験豊富なんで。

少なくとも私は応援していますよ。

ネガティブになるの当たり前。それだけの事が起こったんですから。
落ち込んだって全然いいし、殺したくなる位、野郎を憎んだっていいの。


ただ、頭の中で悶々としてるだけだと、堂々巡りで中々良いアイデア浮かばないし、｢自分は何て価値が無い人間なんだ｣と、悪い方向に考えてしまいがち。


他の方が言う様に、趣味でもバイトでも、ボランティアでも家の手伝いでも、大学の勉強でも何でもいいです。
｢これをすると楽しい・誰かの役に立てて嬉しい｣
と、少しでもハッピーになれる物を見つける事が、本当に大事！



今は将来の展望が見えず、お先真っ暗状態かも知れません。
でも、これだけは間違いなく言えます。

20そこそこの若者が、
｢自分には生きる価値が無い｣なんて思う必要、全く無い。絶対に！


｢彼をフェラで喜ばすのが私の価値｣
というのは、全くの思い込みに過ぎません。

単に誤った思い込みだから、直せばいいだけなの。
答えはシンプル(^^)


強依存から離れる為、彼と連絡が可能なツールは、断ち切る行動は必要。


もう一度言いますが、
｢彼のフェラをするのが自分の存在価値｣
ってのは、単純に(誤った)思い込みに過ぎません。


間違いだし思い込みなので、貴女が意識すれば、いずれ消えて無くなります。
捨てた所で、貴女の存在価値が無くなる事も有りません。


ガリ勉なんだから、間違った知識を新しく覚え直すのは得意でしょ(^_-)


鼻クソ野郎、いずれ馬脚を現します。
3年間も性奴を作って凌辱し続けるなんて、マトモな神経ではないから。

歪んだ性格、何れ何処かで発露します。
レイプ犯で再犯多いのは、通常のsexでは最早、レイプした時以上の興奮が得られないからです。


何れ捕まる可哀想な人の事は放っておいて…
いつも見守ってくれるお母さんに笑顔で、家事の手伝いする事から始めりゃ、全然大丈夫(^^)v
貴女は変われる。


ついつい気になって又書いてしまった(^^;
あくまでも一つの意見だと、気軽に流して下さいな。

確かに自分で言っているようにフェラ以外に存在理由が無い事があの部屋から出られない問題なのだろう。世の中フェラ以外に色んな事がある。別に性的な事じゃなく。ケータイで趣味って検索すれば無限にヒットする。頭の中であの部屋から出ようと思っているだけでは難しいから、むしろ出ようなんて意識して思わない方が良いと思う。それよりも貴女の頭の中をフェラ以外の事でいっぱいにすれば良い。別にそれは何でも良い。ケータイ見て興味がある事でも良いし街に出て見るものでも良い。一時的にでもあの部屋から出られるのならフェラ以外に貴女が何かに興味を示したこと？何も趣味や興味が無いから、他に考える事が無いからあの部屋に行ってしまう。あの部屋に行く事を忘れてしまうくらいの趣味や興味を持てば良い。あの男に洗脳され続けてきた貴女なら他の趣味などに貴女の頭を洗脳される事くらい簡単なことだろうから。頭を洗脳されるくらいの何か趣味を持つことから始めてみる。頭で思っているだけでは駄目。行動に移さないとあの部屋からは出られない。案外色々とやってみれば自分の才能に気づく筈。得意なものが見つかれば、それが貴女の存在理由に繋がるかもしれないから。

ここに何を求めて書いたのかわかりませんが、、書いている時の普通の貴女と書きながら自分で洗脳をかけて彼の奴隷を望んでる貴女がいるみたいですね。ここまで書くほど恨む彼と未だにラインで連絡をとれる状況にしているのは、洗脳状態の貴女が再び彼に呼び出され彼の前で正座してチンカスまみれのチンチンをフェラする安心をどこかで求めているからだと思いますよ。

挿入はなしにしろ3年間それだけで終わるわけもないですし、他にも書けないような言葉もたくさんあるでしょうからね。

本当に治したいのなら薬を使わず親元を離れ、長期入院でもした方が貴女の為だと思いますよ

もうここまで長くなってしまうと、読んでもらえる人も少ないと思いますが、しゃぶらされていたときの洗脳？について吐き出させていただきます。

私は小学校、中学校までは勉強か全てでした。お父さんとお母さんは両方旧帝大で、特にお父さんは私の成績をとても気にしていました。
小学校と中学校は私はずっと学年でも1番で、いい点を取れば両親は褒めてくれて、その県で一番の高校にトップで受かって入学式で挨拶したときは両親は本当に喜んでくれて「東大も目指せるな！」とお父さんはたくさん褒めてくれました。
私は褒めてもらえるのが本当に嬉しくて、頑張って勉強してきました。正直、心の中では勉強が出来ない人を見下していたと思います。
勉強が出来る人が一番偉いんだと、心からそう思っていました。
正直、嫌な人間だったと思います。高校からは何人か出来ましたが、中学までは友達もあんまりいませんでした。

しかし、前にも書きました通り私は高校の授業でついていけず…今思えば、ちょこっと分からなかっただけの事でしたが勉強が『わからない』ということ自体が初めでだったせいで、焦ってしまいカンニングという卑怯な手段を使いました。
そしてそれがそいつにバレてフェラ奴隷にされてからそいつの洗脳は始まっていたと思います。

今思えば、何度かフェラしたあとに私がそいつの呼び出しを完全に無視すればそいつだって私にそんなことをやらせた負い目があるのだから先生に言えることもなく、簡単に解放されたと思います。

しかしそれが出来なかったのは、私はやっぱり洗脳されていたのだと思います。

そいつは、私にしゃぶらせている間はずっと何かしら私に酷い言葉を浴びせていました。私の話を聞いてくれた皆さんの書き込みと、個人的に少し調べて思ったのですがそいつはやはり、人をいじめて興奮する、Sだったんだと思います。私はMでもなく、理解はできませんが…

私が傷つきそうな言葉を浴びせて、泣かせるのが本当に好きだったんだと思います。(泣き顔が好きとも言っていました)

そいつに浴びせられた言葉で1番傷ついたのはやはり『口トイレ』という言葉ですが、書いて、みなさんとお話して思い出した、あいつの言葉をいくつかここに吐き出します。

「〇〇さんはカンニングするし、成績も底辺だし生きてる意味ないっしょ笑」

これに近い事を何度も何度も言われました。カンニングしても、成績が悪いからって、生きている意味が無いことなんて無い……と今では考えられますが、当時勉強が全てだと思っていた私はそう信じ込んでいました。

勉強が出来なくなった私になんて何の価値もない、本気でそう考えてしまいました。

そいつは私にその後、「本当クソバカだよね」とか「ゴミ成績」とか「惨めだね～笑」とか「こんな成績なら俺なら学校やめるわ笑」とか色々言って、私がフェラしながら泣き出すと、次に

「まあ、フェラはめっちゃ気持ちいいから〇〇さんの唯一の存在価値だよね笑」

といった意味の事を言われました。

今思えば、私はその言葉に心から安心させられていました。

何度も何度も罵倒されて、酷い言葉を浴びせられて泣いてしまった後に「フェラだけは価値がある」と言われて、私はその言葉に救われていたのです。

勉強が出来なくなって何の価値もなくて、死んだ方がいい様な私でも、ここでこれをやっていれば生きててもいいんだ、そう思ってしまっていました。

1年生が終わる頃には多分私はすっかり洗脳されていたと思います。頭では「汚い」「嫌だ」と思っていても「でも私の価値はこれしかないんだ」と本気で信じ込まされていたので、毎日呼び出されて、大人しくしゃぶっていました。周りに助けを求めたり、そいつに反抗できなくなった一番の理由なんだと思います。

その洗脳に「おかしい」と思えたのは卒業後で、高校でフェラする度にそいつに「〇〇さんは俺にフェラして精子飲むのが一番の仕事。それ以外に生きてる理由なんか無いよ」とか言われて洗脳を続けられていた時期はおかしいと思うことはできませんでした。


私は「フェラ以外に生きる理由ないよね笑」と言われてたしか1回だけ「そんなことない！」と反論しました。
でもそいつはすぐに「じゃあ例えば？」と聞いてきました。

私は、それに答えられませんでした。自分が生きる理由が何も浮かばなくて、言葉に詰まってしまったのです。

そいつは固まる私を見て笑い、「ほらね、やっぱり。これだけじゃん」と言われて奉仕を続けさせました。

あと、口トイレの次に傷つけられた言葉が

「〇〇さんは、俺のチンコしゃぶるために産まれてきたんだね笑」

という言葉です。当時の馬鹿な私には、それが事実として頭に入ってしまいました。
私はそこで多分、自分でも「私にはこれしかないんだ」と自覚させられたんだと思います。

高校生活の思い出は何もなく、そいつのチンチンしか覚えていない……と前に書きましたが、そういうことなんだと思います。本当に、それしかなかったんだと思います。勉強も出来なくなり、部活もしておらず、趣味も遊びもなかった私にはそれ以外に自分を構成するものがなくなってしまったんだと思います。

そして、今もそれを見つけられないから心の中の地獄の部屋に引きずり込まれてしまうんだと思います。つまり、そいつの洗脳は頭では解けていても心はまだ囚われていているんだと思います。


あと、洗脳とは関係ないのですが、これも思い出したので一緒に書かせてください。

その地獄の部屋の中では『ルール』がありました。破るとそいつはすごく怒り、私の髪を掴んで「死にたいのか」と凄まれて、本当に、本当に怖かったです。

・トイレの鍵に触ってはいけない

・そいつが便器に座っている時、私はすぐに便器の前に座らなければならない

他にも、そいつの気持ち良くなる舐め方とか(舐める場所とか順番)、必ず飲むとかはありましたが、奉仕についてを除くとこの2つです。

放課後か昼休み、呼び出されて地獄の部屋に行くと、そいつが先に来ていることも後から来ることもあります。

地獄の部屋に2人が揃うと、そいつはすぐに部屋に内側から鍵をかけます。

私は、その鍵を自分で開けようとする事を禁止されていたのです。

フェラが終わったり、する前に私が鍵を勝手に開けようとするとそいつは私に怒り、何度も脅しました。

そしてそいつが便器に座ると私は便器の前に座らなければならなく、勝手に立ったりするとものすごく怒られます。

しかも、便器の高さ的に私は足を崩しているとチンチンに口が届かなかったので、私はいつも必ず正座でしゃぶっていました。

喉を突かれて咳き込んだり、吐く時は膝立ちになって便器に吐いていました。とにかく、奉仕中に立ち上がることは絶対に許されませんでした。

それは完全に習慣として私の中に染み込んでしまい、終わった後、全部飲んだのを確認したそいつが立ち上がったのを見てから私が立ち、そいつが部屋の鍵を開けて「また明日」と言って出ていってから私は出ていっていました。

そして、その習慣は私の心の中の地獄の部屋でも取れません。

だから私は地獄の部屋の中に入って、そいつが便器に座っていると前に正座してしまいますし、立ち上がって、鍵を開けて出ていくというのは、本当に怖くてできなくなっています。

これも、私が自分の心の中の地獄の部屋から出られない理由のひとつだと思います。

出ようにも、入ってしまえばそいつのチンチンの前に勝手に体が正座してしまいますし、怖くて立ち上がれないのです。座る前に逃げようとしても、鍵を触るのも本当に怖くて、部屋から出られないのです。

前に、「次にフラッシュバックしたら部屋から飛び出してしまおう」と考えてずっと頭の中でシュミレーションしていても、いざ地獄の部屋に入ってしまうと私はすぐにそいつのチンチンの前にすぐに正座してしまいました…

書いて、みなさんとお話してわかりました。当時の私の感情は「これをしていれば私に価値がある」と「この人が怖い」と「バレたくない」しかありませんでした。完全にそいつに飴と鞭でコントロールされていたんだと思います。

家にいても、学校で地獄の部屋以外にいても、私はそいつのチンチンをしゃぶって自分の価値の確認をすることと、ルールを破って怒られない事、周りにバレない事だけを考えていました。


皆さんに言われて、今までの私には何があったのか、たくさん考えてみました。しかし、中学までは勉強しかなくて、高校生活は全てが、あいつのチンチンに捧げられたのです。
そして、それまで勉強しかなかったのに、勉強がなくなった私は、あいつのチンチンをくわえるしか能がないにんげんだったんです。

私はあいつのチンチンをしゃぶって、精子を飲むことが、存在価値だったんです。あいつのチンチンに奉仕するために産まれてきた人間なんです。

地獄の部屋で、あいつのチンチンの前に正座しているのが市場んいいんです。ずっとチンチンをしゃぶって、精子を飲んでいるのが私の産まれてきた理由なんです。私は、一生、あの人の口トイレです。

これも、たくさん言わされまひた。

私は、あなたの口トイレです。そう言わされた日も、沢山ありました。その通りです。他にも、色々自分で言わされました。私はあなたのチンチンをしゃぶるために産まれましたとも、何回も何回も繰り返し、言わされました。脅されて言わされましたが、ぜんぶ本当の事です。


ごめんなさい。また涙と震えが止まらなくなってしまいました。書くのをやめます。でも、消さずに、投稿させてください。ごめなんなさい。前向きにならないといけないのに、またネガティブに、戻ってしまいました。

みなさんやさしいのに、また何の解決にもならない話を書いてしまって、ごめんなさい。薬を飲んで、寝ます。

本当にごめんなさい。許してください。ごめんなさい。寝ます。