信頼してるのかというと、意外な一面を見た感じですが、悪い人ではないと思っています。
うーん、私が彼の優しさにつけ込んで、甘え過ぎてたのかな、とも思ったり自分の脇の甘さにも反省しきりです。

浮気は厳密には初めてではありません。
今の夫と一年前に再婚してからは初めてですが、前の夫のときに、浮気された当て付けに三日ほど帰らなかったことがあります。
傷心を癒すために一人旅していたと言いましたが、本当は娘のお友達のお父さんと不倫旅行していました。
結局、離婚して再婚までの間はいろんな男の人と関係を持ちましたが、彼は弟みたいに思っていたので男女になることはありませんでした。

呑んでるときに、彼から今の夫との間に子供は作らないのか？と聞かれました。
もちろん、励んでるけど歳も40になったし、なかなかできないねと答えました。

彼は関係を持ったあと、打ち明けました。
ずっと好きだった、再婚前に自分に何故チャンスをくれなかったのか、私が妊娠しても責任をとる準備があると。

彼の好意に気づいてながら、袖にしていた私への復讐なのかもしれません。
私だって、彼のことを男として意識してなかったわけじゃないし、抱かれたいと思った夜もありました。
それでも子供をふたりも抱えて、将来のある彼に身を寄せることなんて無理でした。

彼ともう離れたほうがいいと思っています。
だけど、あんなに激しい情愛を受けてしまったあとでそれさえも辛いのです。
きっと彼の若い精子がまだ生きているんだろうなと、おなかに手を当てて考えてしまってます。