続き。

もう彼女のことが頭になくなってしまった頃、俺は彼女の住む町である仕事をしていた。
そこに偶然彼女が通りかかったらしいが、俺はまったく気づかない。
仕事を終え、帰宅した頃にケータイに彼女からメールが。
「今日、すれ違ったのわかる？」
そこから何通かやりとりをしたところ、「また会いたいな」。
彼女から「付き合って」と言われ、彼女から別れを切り出され、再会を切り出される。
半ばウンザリしながらも、まだ独身だった俺は誘いに乗った。

久しぶりに会うと、少し垢抜けてかわいくなった二十歳直前の彼女。
「どこに行きたい？」「ゆっくりできるとこ」
ホテルへゴー、部屋ですぐ密着してくる彼女。
「彼氏は？」「浮気されて、別れそう」
「エッチはしたの？」「まだキスしかしてないよ」
そんな会話だったような気がする。

別れたはずの俺に義理立ててエッチするのが悪いように思ったとのこと。
意味がわからないが、流れでエッチ。
俺のを自分から導く彼女。
「つけなくていいの？」「大丈夫だと思う」
俺、久しぶりのエッチで、気持ちよくなって中出し、そして３０も間際のくせに抜かずにまた中出し。
はじめての「抜かず」を経験。
その直後の「また付き合って」に思わず俺は「いいよ」。

その後も数回会い、会う度に常に「大丈夫だと思う」と言われ、
生でエッチを存分に楽しんでしまった。
再会してから３ヶ月くらいした頃、彼女から別れ話が飛び出した。
「会っていつもエッチするのは、自分のことを大切にしていない証拠だ」と、
ナンネットでチャットした人に言われたらしかった。
いつもホテルに行きたいと言うのは彼女で、ホテルにつくなり密着してエッチをせがんでいた彼女からこれだ。
ウンザリして別れ話に乗った。

あれから、十数年たった３ヶ月前、俺のFacebookに突然の友達申請が来た。
彼女からだ。

続き。

友達申請を承認する前に、彼女のFacebookを確認してみた。
どうやら子供がいるらしいが、何歳かも性別もわからない。
結婚しているなら友達くらい大丈夫かと思い、承認。
するとすぐに彼女からFacebookにメッセージが届いた。
「会いたいな」
おいおい、こっちは結婚し、アラフォー真っ盛りの親父だぞ。
何度かメッセージをやりとりする中、
俺と別れる少し前に浮気していた彼氏に体を許したことや、別れた直後に妊娠が判明したことがわかった。
そして、彼女が俺に見せるためにFacebookに娘の画像を載せたところ、どう見ても子供の頃の俺の女版。

俺は妻とは子供ができなかった。
俺は子供の頃に高熱を発したり、現在は内臓疾患も抱えているため、
子供ができない理由は俺である確率が高かった。
妻は、そんな俺の言い訳を聞きながら、子供はいらないと言ってくれていた。
結婚前には子供ができた時のことを散々話していたのだから、ほしくないはずはないのにだ。
もう、子供をあきらめていた俺。
だからこそ、Facebookの子供の画像を見て、涙がとまらなかった。

でも、俺の子だとは言えない。
言って誰も得をすることはない。
「会うのはやめよう」とは言ったものの、彼女は積極的に会いたいのだと。
しかも、今は車で１０分も走れば着く場所に住んでるらしく。
今後のことも考え、会うことに。

続き。

十数年ぶりの再会。
どこか人目のつくところを避けるため、街中を避け、お互いに来るまで落ち合い、車の中で話すことに。
三十路を過ぎた彼女は、二十歳前よりも歳はとったが、その年齢なりの色気があった。
はじめて会った時は、どちらかと言えばポチャぎみだった彼女。
前の再会の時には中肉程度だったのが、今はスラッとしていて後ろ姿は別人のようだった。
彼女は我が子を俺の子かどうか確認したかったらしく、俺の血液型を聞いてきた。
俺の血液型は彼女の旦那（昔の彼）と同じらしく、血液型では判別できない。
俺は俺の子であることを画像から確信していたが、「俺の子供の頃とは顔が違いすぎる」と嘘をついた。
すると、なぜかガッカリする彼女。
初めて体を許した俺との間に子供がいることを幸せに感じていたはずだったのに、
それを否定されたことでショックを受けたことらしい。

さっきのは嘘だったと簡単に言えない俺に、彼女から「子供がほしい」とおねだり。
俺は全然意味がわからない。
こんなもうすぐアラフォーすら終わる親父のことなんて忘れた方がいいのに、
そんな説得に応じる様子もない彼女。
俺に寄り添ってきて泣き出す彼女に対し、ただオロオロしている俺。
動転していて会話は覚えていないが、結局は積極的な責めに勝てず、その場でカーセックスをしてしまった。
妻に対する罪悪感、Ｗ不倫という罪悪感、十数年前の自分の過ち、
色々な考えが頭の中で行ったり来たり。

「また会おうね」
もう逃げられないかもしれない。
家庭も壊れてしまうかもしれない。
彼女とまた会った。
またセックス。
再会から２ヶ月して、彼女から突然「もう会わないことにする」。
なんと妊娠したとのこと。
今度は間違いなく俺の子だから、俺の子を産んで育てたいという希望がかなったと。
旦那とも安全日を選んでここ２ヶ月はエッチしたのだと。
このとき、はじめて、俺は妻が不妊症なのだと理解できた。

別れ際、数十分泣いていた彼女。
複雑な気持ちの俺。
家に帰り、共働きの妻が俺に笑顔を見せた時、思わずトイレに行って俺は泣いた。
いろんな気持ちがいっぱいで、嗚咽が漏れそうなくらい泣いた。
そして、今月はじめの彼女のFacebookには、「夫の転勤で引っ越しました」。
もう簡単には会えない場所に行ってしまった。
残る数ヶ月に彼女は賭けたのだろう。
俺が一言、一人目の子を「俺の子だ」と認めていれば、
俺も彼女も不倫することなく、彼女は引っ越していったのだろう。
嘘をつくタイミングは難しい。

こんなダサい親父の俺に賭けてくれる人が一人いた。
こんな俺に笑顔を見せてくれる妻がいる。
会ったことはないが、彼女の旦那には本当に申し訳ないことをしていると思っていた。

彼女が引っ越したことをFacebookに載せた一週間後、彼女からメッセージが届いた。

一人目の子は俺の子だと彼女は信じて疑っていなかったが、
当時の彼と別れることもできず、俺にも相談できずに結婚してしまったこと。
結婚してからは真面目になった旦那の子を作りたいと何度も頑張ったが、
ついに十数年できなかったこと。
それなのに、俺と再会しエッチした瞬間に妊娠したこと。
一人目の子も俺の子だと確信できたのだ、と。

「大事にするね。もう二度とメッセージは送りません。さようなら。ありがとう。」
これが、彼女の最後のメッセージとなった。

俺は地獄に堕ちるのだろうな。

人との別れって切ないよね。
彼女は、ずっと君を探してたんじゃないかな？
そして、最初の子供の父親を誰か突き止めたかったんだと思う。
彼女は、バカな感じだったけど貴方をずっと想ってたんじゃないかな？
子供を連れて行っても迷惑かけるだけだと思うし、子供を貴方に会わせたら、自分の本当に思ってる感情が貴方に迷惑かけることだと思って耐えてたんじゃない？
それに本当に血の繋がった、もう1人の子供が貴方の遺伝子から欲しかったじゃない？
そしたら、もう1人の子供も本当の血を分けた子供達になるから…彼女は、貴方がウソをついていても、貴方が父親と確信してたと思うよ。切ない終わりだったね。
最後は、貴方に家庭あるから迷惑かけないように彼女なりに配慮したと思う。
子供達が大人になった頃、彼女を探して謝りに行ったらどうですか？今の貴方には家庭あるし、奥さんも大切だと思うから。