みなさま。
謹んで申し上げます。私の問いかけに対して本当に多くのかたから
貴重なご意見や暖かい励ましを当該掲示板やメールにて頂戴しました。
感謝極まり、もはやお礼の言葉もございません。

ご意見は一々が、至極ごもっともでありこの胸に深く刻ませていただきます。
その上で、今後を再度考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

このような投稿がここにされるのもいいもんですね。
いつもはロムってばかりですが、意見を書き込ませていただきます。

けいさんは、自ら自分のことを「心が狭い」と書かれておられますが、
そこのところが、ひょっとしたら、けいさんの人間的成長のポイント
なのではないかと思いました。
彼女の存在と彼女の行動は、けいさんがより大きな人間となるための、
試練と捉えることもできると思いました。
ですから、けいさんご自身が、成長したいと、お考えなら、がんばって
みてください。
彼女の心を察しますと、彼氏が服役するということは、やはり精神的に
辛いし、さびしいと思います。
けいさんにすれば、もちろん不本意な服役だったとは思いますが、
けいさんの服役と彼女の今回の件は、＋－０ということではだめなので
しょうか。
同じ男として、けいさんのお気持ちも察するにあまりあります。
でも、彼女とのことを立派に修復させることが、けいさんのお仕事や
人生全般においての分岐点になるような気がします。
どうか、がんばってください。
私もいろいろ複雑な人生を歩んでいますが、がんばってます。

わびさび様のご意見を拝見し『邂逅』の思いがひとしお
です。
特筆すべきは「…察するに余りある」のくだりです。
滂沱でございます。
目下、彼女とは別居に至っております。
ご指摘の通り、今が分岐点に違いありません。
　私の場合、筆が貧しいので的確に胸中をお伝えすることは
叶いませんが、今まで唯一無二に信じ、自分の力と行動の源泉である。と考え
て人が、実はいかに過去とは言え唾棄すべき違反行為を重ねていた訳です。
これは恰も一人の教祖を純粋に信じひたすら敬って来た信者が、実はその教祖
の実態たるやただのペテン師に過ぎなかったことを知らされたにも似た思いで
す。
棄教を考えるのも当然のことですよね。
残念ではありますが、どうしても私は、小物（超エゴイスト）です。
恨みを胸に、この際トコトン冥府魔道の道を行ってやろうかなと考えてしまい
ます。でもいつか、わびさびを愛せる大らかな男になりたいと願っています。
厚く御礼申し上げます。

私も同じような経験があります。彼女の「うそ」が許せなくて、でも好きだから別
れられなくて…。
私の場合、嘘を最初についたのは彼女の方でした。それでも好きだから、自分も嘘
をついて同じ事をして持ちこたえました。現在その彼女は妻です。既婚後も、隠れ
てメールしてた事があります。
もう、今は悟りを開きました！彼女(妻)は所詮他人である。他人の考え、行動全て
自分の都合のいいようにはならない。だから、そういう行為をする人は一生変わら
ない。自分も別れられないなら、そういう人に合わせればいいんだ！そういう人
と、付き合っていくなら自分を変えましょう。考え方を変えればすごく楽になる
し、意外と楽しいかもしれませんよ。所詮世の中男と女。どちらも星の数ほどいま
すよ。

どうしてもと言うなら、少し離れてみてはどうですか？

ちなみに、あなた自身は、彼女の信頼を裏切るような事は
一切してないですか？風俗も含めて・・

彼女は、過ちを犯したかもしれないが、それには
いろいろ理由があるのではないでしょうか？

原因の一つにあなたの服役も含まれますよね？
彼女は、あなたが望むほど強くないのでしょうね
あなたが待つ側の対場（女性）で、風俗で働き
苦しい中、優しい男性が現れたら、どうしたでしょうか？

そんな彼女の弱さも愛せますか？

色々な意味で、少し離れると、自分にどれだけ必要で
大事か解りますよ

経験者談

かくも真摯なるご返信、真にありがとうございます。
一言一句が身につまされます。(。>_<。)

国家に拘禁され、否認していると言うだけで刑務官から暴行を受け、
経済事案なのに新聞からは『超、極悪人』のように書き立てられ、
国家権力を背景に憤怒の塊のような検察官と熾烈な攻防を繰り広げなければ
ならない屈指に過酷な時にあって将来を誓い合った恋人の存在は私にとって
絶大であるどころか、生命の源泉そのものでした。
『彼女さえいれば日本中を敵に回しても頑張れる！気持ちの上では決して負け
ない！』
そんな思いの時期が確かにあったのです。

でも、ある時期を境に完全に見捨てられてしまいました。
理由が分からなかったから辛さ何百倍増です。
およそ人間にとって最高に苦しいことは、愛する者との別離に違いありませ
ん。
死んだ方が断然マシと心から思える地獄の苦しみを味わいました。

狂わなかったのが今でも本当に不思議ですし、実際私は精神状態から循環器に
変調を来してしまい夜半、拘置所内で心臓が止まってしまったこともありま
す。
幸い発見が早く助かりましたが…（情けないお話をしています。）

聖書に『隠されているもので現れないものはない』とありますが
例の日記を読んで見捨てられた理由が分かったのです。
『別の男性』です。

またフランスの格言で『…人は裏切ろうと思って裏切るのではなく、弱さから
裏切ってしまう』というものもあります。

そんな彼女の気持ちも分からないことはありません。

しかし、しかし、しかし…　でも、でも、でも、…
果てしなく自問自答は続きます。

私は、帰った時に、訊きました。

『本当にゴメンネすまなかったね。今でも愛してるよ。
他の男の人と関係があったのなら今、言って欲しい。
たとえもしそうであったとしても決して恨んだりもしないからね。
ちゃんと言って欲しいんだ。』
（男関係なんて何もないよ。苦しくなってもうどうしたらいいか分からなくな
って、面会にも行けなくなってしまって…。
ごめんね。）

『ありがとう。その言葉だけで十分だよ。これから頑張って君たちを幸せにす
るからね。
そして夜の仕事なんてしなくても良いようにするからひと月だけ待ってね。』

（うん。ありがとう）

私の中で、無垢な希望と純粋な使命感とがメラメラと燃え上がりました。

私は、これまでの人生でこんなに頑張ったことはないなーと思える位、頑張り
ました。
今でもそれだけは、誇りを持って言えます。

いつの場合も人間の真剣な努力は嘘をつかないもので、歩合性の営業職で破格
とも言える給与を貰えるようになったのです。

『日記』はその矢先の出来事でした。

今から二年前の出来事です。

自分の体の中で、何かが壊れました。

分裂した、と言ってもいいでしょう。

『許したい自分』と『許せない自分』とに…。

情けないのは先刻承知です。