息子の友人だった不良

それからの数ヶ月は苦労続きであまり思い出したくない。
住まいも、仕事も、残してきたお互いの家族とのゴタゴタも…。

狭いアパートに住み、私はパートを見つけ、ユウマも学校を辞めて働き出した。
ろくに学校にも通ってなかったユウマが汗まみれになって働く姿に、頼もしさと申し訳なさを感じた。

その代わり、同時に自由も手にした。
お互いに仕事から帰ると、服を脱ぎシャワーを浴びたら、そのまま半裸のままで過ごした。
比喩でなく、本当に日に何度もセックスをしてたから。

彼の子を宿せない閉経した身体だけど、毎日何度もセックスできることはありがたく、相反する想いを抱えていた。
娯楽といえば小さなテレビしかない部屋で、何度も何度もセックスを繰り返し、お互いが休みの日なんて、裸でない時間がないほどだった。

あれから数年、私たちは飽きもせず一緒に暮らしている。
あの時、一緒に街を離れなければ、ユウマは地元で成人式を迎え、可愛いあの子と結婚していたかもしれない。
私は私で、平凡な主婦として生きていたのだろうか？
少し前に、残した家族が気になって、特急に乗ってかつての家に行くと、表札は知らない名前になっていて、全くの他人が住んでいた。
息子はもう成人、娘もそろそろ大学受験の筈だった。
それ以上詮索するのが怖くて、慌てて部屋に帰り、いつもより激しくユウマを求めた。

既に、元夫との20年でした回数よりも、遥かに多い回数をユウマに抱かれ、何百回もユウマは私の中に射精した。
それでも、50半ばを迎える私が彼の子を宿すことはない。
先の見えない2人だからこそ、今必死に抱き合うしかない。
彼の夜勤の日はすることがなくて、色んなことをぼんやり考える。

いいお話しです。

現在も彼と一緒に生活してるの？
彼と一緒に生活して何年ぐらいなるの？
前の生活に戻りたいとかは、考えないのかな

唐突に思い出した。
最初の頃、「息子が虐められないように、仕方なく抱かれてる」と自分に言い聞かせてたのに、かなり早い段階なら、私は自らフェラチオをしていた。
元旦那のなんて、手で握ったことすらないのに…。
多分、「本命の彼女には一滴も渡さない」みたいなものを無意識で考えていた気がする。

子供たちのことは気になるし、私がユウマの母親の立場なら、絶対に許さなかっただろう。
けれど、後悔しているかと問われればどうだろう？

あの時、ユウマの手を取らなければ、多分、私は結局後悔していた気がする。
愛する人に抱かれる悦びに勝るものはない。

どちらにしても
後悔するならば
行動起こして、後悔する方がいい。

貴女は自分さえ良ければ回りがどうなろうと構わない人なんですね！それは大人がやる事ではないね……自分さえ幸せなら回りがどんなに不幸になっても良いんでしょ？違いますとは言わせませんよ！実際貴女のやった事はそういう事なんたから。

旦那と離婚できてるの？
お子さん恨んでると思いますよ
貴女の事、母親とは、も～思ってないでしょ～ね。
前の家に住めなくなって引っ越したんだと思いますね。