あらぬ方向に

加害者なのに、性欲に溺れてお世話ではなく若い男のちんぽと精液を求めて通い続けるなんて…

貪欲でやらしい奥さんなんですね
旦那や子供に嘘をつき、自分は若いちんぽにむしゃぶりつき、あなるでも…

やめられなくなってしまっているんですね？

けい さん
性欲に溺れてしまっているのは事実ですが、そればかりではありません。
私はお医者様でないので彼の傷を癒すことができません。
せめて心の傷を癒せないかと・・・
苦しい言い訳ですね。ごめんなさい。

こんにちは。

自分で洗濯もできず同じ下着を一週間も
着ているような状態でした。ってありますが
彼の親や家族はそんな状態の彼を放っておくのですか？

けい さん
性欲に溺れてしまっているのは事実ですが、そればかりではありません。
私はお医者様でないので彼の傷を癒すことができません。
せめて心の傷を癒せないかと・・・
苦しい言い訳ですね。ごめんなさい。

苦しい言い訳ですね
自覚されていますよね？
彼の心の傷を癒す？違いますよね
彼に尽くすことで彼への申し訳なさ、罪悪感でいっぱい自身の傷を癒している… 誤魔化しているんですよね？

それと、旦那とはレスですか？
若い男の家へ行くことで、体を拭くことで
確実に異性として期待を膨らませていましたよね？
だから射精した瞬間にそれを口で受け止めてそのまま若い大きなちんぽに舌を這わせ、精液とともに味わないながら濡らしてしまった…

一度一線を超えたらもう…
次に行く時までに若い彼の大きなちんぽを受け入れたい　そう考えていましたよね？
違うかな？

けい さん
→次に行く時までに若い彼の大きなちんぽを受け入れたい　そう考えていましたよね？
お恥ずかしい話ですが、その通りです。
あの激しく噴き上げるスペルマとおおきなチンチンを見てしまっては、女の私としては
後には引けなくなりました。
それでも何日も眠れずに考え通した結論でした。
『やらずに後悔するより、やって後悔した方がいい』

若い大きなちんぽに噴き出す精液
もう加害者ではなく、1人の女
発情した女として彼の家へ…

潔いようにいってるけど、
好き者なんですよね？今あのちんぽと精液をもらうために通って…

貪欲にアナルでも咥えて
若い男に自ら跨がり腰を張って喘ぎまくってしまってるんですね？
膣奥でもアナルでもちんぽを感じて、しっかり奥で精液を受け止めてるのかな？

けい さん
→好き者なんですよね？今あのちんぽと精液をもらうために通って…
その通りなんですよね。私は四十代半ば、閉経も間近なのです。
女性の本能として、もう一度妊娠したい・子供を産んでみたいという
ことです。もちろん、産める状況にはなく、中絶しかないのですけど。
なので、まったく避妊はしていません。
若い男性の子を宿すというだけで満足なのです。

女性の本能…
もう一度妊娠したい、そして出産
それで、旦那子供を欺いて、若い男の部屋へ通って…

膣奥に噴き出す精液
それも快感になっているんですね？
旦那ではなく、若い男の大きなちんぽを根本まで咥え込み、吐き出される精液が

もっと、何度も欲しい
妊娠するまで彼のちんぽを咥え、大量の精液を注がれたい

もう抑えられないんですね？その快楽を身体が求めて
たっぷり精液を注がれたまま帰宅して、旦那や子供前でも彼の精液を感じ、ちんぽのことを考えていませんか？

けい さん
→たっぷり精液を注がれたまま帰宅して、旦那や子供前でも彼の精液を感じ、ちんぽのことを考えていませんか？
そのせいで家事でつまらない失敗をしてしまうことが多いです。
皿を割ってしまったり。台所の水道を出しっ放しにしてしまっしたり。
でも、今も家族は私を毎日気持ちよく送り出してくれています。ほんとうに後ろめたい気持ちで一杯ですが、
精一杯笑顔で出掛けるようにしています。車に乗り込むとゴメンネとタメ息をついてから彼の元へ向かいます。

ちんぽ好きのまんこに精液をたっぷり注がれたまま…
旦那や子供が居るのに、また欲しくなってしまうのかな？もっと若いちんぽで奥を…
そんなことばかり、ちんぽのことばかり考えて

気持ち良く送り出されゴメンネとタメ息を？
それも自分に対する言い訳ですよね？
タメ息をつく頃には早く欲しくてまんこをぐっちょりさせていませんか？早く欲しい、その期待から罪悪感を感じてタメ息を

でも、彼のところへ着く頃にはもうちんぽのことしか考えていないですよね？家を出ると同時に旦那や子供のことを忘れ、淫らな好き者女に
だから、彼のところへ着くと生活のお世話ではなく、迷いなくちんぽへ…