嫁の愚痴

私は夫の暴力、暴言で統合失調症になりました。最近主人の母から聞いたのですが、義母も夫の父親からの同じ内容で精神剤を服用しはじめたそうです。

最近では、夫に愛情もなくなり、憎しみが沸いてくるようになりました。

主人とのセックスもいやになりました。

15年も一緒にいたのは子どもがいるため。作ることは積極的でも育児に無関心なため、ひとりで充分だと言ったけど、兄弟がいないと可哀想だど無理やり中だし。

やはり育児に無関心。手伝ってと頼むと、だったらおまえが俺と同じくらいの額を稼いでこい、と。

妊婦のときも殴る蹴るされました。前歯もかけて、直しに行ったことも。

近所の方が心配して家にきて、私の顔を見て驚いたことも。

口にタオルを詰め込まれて、何度も何度も握りこぶしで殴られた恐怖も。

実家に逃げても、そんな顔で来られても困ると。かくまってくれることもない自分の両親。

警察署に逃げても夫婦喧嘩しか想われず、あざわられる始末。自分の両親は何て言ってるの？かくまってくれないの？

だから来てるのに、追い返され。

福祉に行きました。しかし、離婚条件みたいに、私が自立して働き、子どもを養う。今のご時世私が２人の子どもを普通の家庭生活のように養えるわけないじゃない。

既に息子も娘に手を挙げる始末。叱りました。どんなことがあっても、力に有利な男が女に暴力をするな！と。

今は言うことを聞いてくれています。素直で安心しました。

夫を脅したので、５年前からは暴力がなくなりました。今度は暴言。飛び降りろ、と言われたので、自分の人生どうでもいいと思い、１週間後、酒を飲んで、３階のマンションから飛び降りました。志ねませんでした。腰の骨が砕けただけでした。

前向きに明るく振る舞っていますが、やはりどこかぽっかり穴が空いています。悲しくなり、憎しみが沸き、結婚しても仕事を辞めなければよかったとか、後悔ばかり。

相思相愛で結婚したのに、なんでこうなっているのだろう。

弱い立場の自分が惨め。情けない。悔しい。

他人とのセックスで癒されるほどではありません。一度きりでそれきりの人と出会ったため、虚しいだけ。誘いのレスはいりません。

私に対する批判もいりません。自分がして欲しいことなら、まず先に自分から行動する人ですから賢い人なら言いたいことわかるでしょ。私は他人に中傷されるようなことを夫にしてないし、嫌みな発言はいっさいしてません。捉え方の問題。