托卵を受け入れた俺

俺４１歳、妻３９歳。
他の男の子供を育てています。

妻とは、結婚してから本当に仲がよく、子供を望んでいました。
しかし、なかなか子宝に恵まれず、諦めかけていました。
子供を作るのは諦めようかという話題が出るようになってから、セックスの回数も減っていきました。

そんな中、妻が妊娠したのです。
結婚１０年で待望の第一子でした。
妊娠を告げられる３週間ほど前、妻からの誘いがありましたので、自分の子だと思っていました。
ただ、計算上、出産予定日は７月だと思っていましたが、実際は６月に産まれました。

妻の浮気を疑っていたわけではありません。
子供が産まれた後に子供をあやしていると、違和感がありました。
自分の要素がない気がする。
１ヵ月早く産まれたことも気になりました。

俺は、モヤモヤを解消するため、親子鑑定検査キットを密かに申し込んだ。
自分の子供だと安心するためだった。

ところが、その結果を見た瞬間、目の前が真っ暗になった。
俺が父親の確率は０％だったからだ。
生後９か月目のことだった。

その結果を知ってから、妻に鑑定結果を見せるまで１か月弱かかった。
結果を受け入れられなかったのもあると思う。

妻に鑑定結果を見せ、正直に言って欲しいと言うと、妻はずっと鑑定結果を見ていた。
「ごめんなさい」
それが答えだった。

妻から
「離婚。。。だよね？」
と言われた。
普通に考えたら離婚だろう。

でも、俺は妻のことを簡単に切れなかった。
そもそも、俺には、何で？という疑問しかなかった。
あれほど、子供を授かるために頑張っていたし。

妻には妻の事情があると思った。
俺は、妊娠が分かった後、なぜ産む決断をしたのか聞いた。
年齢的に、最後のチャンスだと思ったから産みたかったと言われた。
俺のことは愛しているし、裏切ったのは事実。
出て行けと言われたらそのつもりだったと言われた。
相手の男は知っているのか聞いたら、俺の子ができたということにしたそうだった。

俺は、相手の男に対して好意があったか聞いた。
妻は黙っていた。

俺は妻に言った。
今でも妻を愛しているので離婚したくはない。
俺の遺伝子はないが、愛する妻の遺伝子があるのは分かっている。
離婚した場合、妻が大変な思いをして不幸になるかもしれないこと、
そして、その遺伝子を引き継ぐ子が不幸になって欲しくない。
だから納得した上で離婚しない選択をしたいから正直に言って欲しいと。

妻は重い口を開いた。

相手は職場の男で、一緒に仕事をするうちに惹かれ、誘われるがまま、関係を持ったそうだ。
何度か関係を持って、安全日に避妊しなくなった。
自分には子供が授かれないと落ち込んでいた時期だったというのもあったらしい。
危ない日に求められるがまま、一回だけ避妊せずにセックスした。
その後、生理が来なかった。検査すると陽性。
複雑な心境になったが、産みたいと思ったらしい。
この子を守れるのは自分しかいないとも思った妻。
俺に責められ、離婚されることを覚悟したと言う。
ただ、でも経済的に不安があったのは事実。
俺ともセックスはあったから、俺の子かもしれないことに賭けた。
男とは俺との子供が出来たからと別れを告げた。

俺は、再度、妻に、相手の男に対して好意があったか聞いた。
この子が望んだ子か聞きたいと言った。
「ごめんなさい、好意があった」
と涙を流しながら言われた。

俺は、何かあった時のために、妻に父親を教えるように言った。
妻は嫌がった。
相手の男には絶対に連絡しないからと言った。

妻が重い口を開いて相手を言った。
妻子ありの職場の上司だった。

事実が分かった俺は、俺は妻に言った。
「分かった。俺の子だから離婚はしない、一緒に育てる」と。
妻は涙を流しながら、
「でも・・・」
と言った。
「法律上、俺の子だ。これは誰が何と言っても変わらない。俺の子だと思え」

もうすぐ２歳になるが、「パパ、パパ」と言って懐いていて可愛い。
いろいろな人から、ママ似だねと言われるが、その度に、性格とかはパパ似ですからと言えるようになった。

俺の選択は間違っていなかったと思っている。