二十四歳で、オナニーをしてしまい、絶頂を迎える度に自己嫌悪に陥ってしまう・・・そして、今はボランティア活動をしているとは、もしかするとカトリック系の学校を卒業したクリスチャンなのかもしれないね。
自慰と言う淫らで浅ましい行為をしてしまう自分が、許せないのでしょう。
でも・・・男性に犯されたいと思うのは、女の本能。
オナニーをしてしまうのも、自然なことです。
ここでは懺悔をするつもりだったのですか？
しかし、本当は、淫らな欲望に取り憑かれてしまった自分を、誰かに罰してもらいたい・・・そんな風に思っていませんか？
それに・・・・もっと罪深いことをしている気がならない。
洗いざらい、話してみませんか？！

私と同じ名前の方が２人も暖暖

誰かに罰してもらいたい…そうなのかもしれません。私、自分の中に潜む悪魔を見つけてしまったのです。私の頭の中は男性のアレのことでいっぱいで、家に帰ってくると毎日のように激しく付かれることを想像しながら自慰行為をしています。そして自己嫌悪の繰り返し。

ボランティア活動は続けていますが、こんな淫らな私に活動を続ける資格などありません。そう思っても、もしかして、また男性の裸を見ることができるかもしれない、と本来の目的からかけ離れた目的で活動を続けているのかもしれません。

それから、男性の裸を見たいだけでなく、私は、私のことも見て欲しいという欲望にも支配されているのです。最近は以前より薄手のブラウスや少しだけ大きく胸元の開いたシャツで訪問するようになってしまいました。出ていただいた方が女性だった場合は、小冊子で胸元を隠していますが、男性だった場合は、ほとんどの方がドアを開けたら、一瞬私の胸元に視線を移します。

私は何も知らない振りをしながら話しを始めますが、小冊子を見ていただきながらお話をしていると、胸元への突き刺さるような視線を感じるのです。全身が熱くなり、体の芯がムズムズして、意識が遠のくような感覚に陥るのです。

そして家に帰ると…。してしまうのです。

ゆかさん、こんにちは。
目覚めちゃったね(笑)
３年くらいご無沙汰だったから、誰だって考えちゃうよ(^O^)

１日中チンチンが頭に浮かんじゃうんだよね(*^o^*)
で、妄想の中でグングンと迫って来るんだなぁ(笑)

じゃあ、おじさんが見せてあげようかな？(*^o^*)
ゆかさんも…見せ合うかぃ？(笑)

ゆかさんと同じような悩みを持った女性と、少し前まで話をしていました。
最初の頃は、男性に襲われて犯されてしまう・・・そんな妄想をしながらオナニーをしてしまい、自己嫌悪に陥っていたそうです。
しかし、暫くすると自己嫌悪からか、自分で自分に罰を与えようとする自虐的なオナニーをするようになったそうです。
その一つが、自分の淫らなオナニーをする姿を写真や動画に撮ることです。
その淫らで浅ましい姿を見て、自分で自分を罰するように罵る。そして、二度と、こんなことはしない！と心に誓う。
しかし、結局は同じことを繰り返してしまい、その度に、より重い罰を与えていったそうです。
より恥ずかしい姿を自分自身に科したり、より淫らなオナニーを強要したり、普通の女性なら口に出来ないような卑猥な言葉を言わせたり・・・。
しかし、それよりも辛い罰が、こうしたサイトに自分自身のオナニーについて告白したり、写真を載せることです。（あるいは個人に）
自分の汚らわしい部分を、誰にも知られたくない！
もしも、自分の淫らな本性が暴き出されたら、生きて行けない！
そんな風に思っているのでしょう。だからこそ、自分の恥部を曝け出し、見ず知らずの人たちから口汚く罵ってもらったり、さらなる淫らなオナニーを命じられたり・・・そんな罰を自分に与える。
今・・・本当に望んでいることは、淫らで汚らわしい自分をも含めて愛してくれるような相手を求めているのでしょう。愛してもらわなくても、少なくとも理解してくれる相手を・・・・・