つづきです。
なかなか書けなくてごめんなさい。喜んで書いているって思われたくなくて、ここで聞かれて興奮してるとか思われたくなくて、どうでもいいプライドですが、そんなのが邪魔をして書き込めません。でも本当は、正直に話せば聞かれたいんだと思います。こういう気持ちを打ち明けるだけで変になります。

ここからは、もう私の恥ずかしい事しか書けないです。自分でも嫌になるくらい情けない行動をしています。だからなかなか書けなくて。こんな事をしておいて、馬鹿な話ですが、私のことを少しでも真面目とか思ってくれている人がいたら、失望させるんじゃ無いかって。こんな女なんだと、私が今でも見下している性にだらしない女性と同一に見られるんじゃ無いかってそんな事を考えてしまっています。 でも書くので見てください。その上で私の恥ずかしい本性を見て欲しいです。

トイレに逃げ込んで、落ち着こうとました。でも今の状況やこれからのことを考えてしまうと、気持ちが変になるばかりでした。恥ずかしい話ですが、下着の代わりの布はもともと何に使うのか分からないような安い布で、もう凄いことになっていました。そのまま持って行くのは無理だと思う感じになっていました。でもおかしいんですけとど、それを見られたいとか、見られてなんて言われるんだろうとか考えると理性がどんどん壊れて行く感じがしました。恥ずかしいです、でも聞いてください。ダメだと思っても、もっと汚してしまいたいと変な事を考えて、手がそこを触ってしまっていました。声は我慢していました。1分もなかったと思います。でもトイレの中で触って感じてしまいました。誰かが来た気配がしたので、我に返ったのですが、自分がしてることが情けなくて、凄く嫌でした。持っていけば見透かされてしまう。でもそうなってもっと恥ずかしい目に遭わされたい、そんな気持ちも情けないですがありました。

そうなんですもっと感じさせられたかったんです。もっと触られて、私の恥ずかしい姿や声を、たくさんの人に見られて聞かれたかったんです。こんな事をここで書くのも嫌なのに指が止まらないです。絶対に知られたくないです。でもほんとうは、もっといじめてもらうために、どうすればいいんだろうって考えたりしてしまってました。恥ずかしいです。そんな事を思いながら、でもそれがバレたくないとも思いながら、トイレを出ました。

前は興奮していたけど 最近は 沙織さんが哀れに思えてきています。
沙織さんは望んでしているわけでもなく楽しんでもいないと思います。
ただ ドＭな沙織さんの性癖が興奮したり、気持ちよくはなっていると思いますけど、それ＝楽しんだり喜んでいるわけではないと思います。
彼氏に無理やりやらされていて、ここで報告、セカンドレイプにあっているみたいですね。
彼氏の考えもレイプ犯の理屈、濡れて感じているのだから望んでいる。
自分に置き換えてみては、ゲイやニューハーフの男性にフェラされて、立って逝ったから、お前も男が好きだと言われていると同じでは？
彼氏が立たなく逝かなかったら違うのかもしれないけど、一度、沙織が置かれている状況を自分で体験してみては？