大変だったでしょう、部活の顧問まで任命されては、時間がいくら有っても足りない中で、初めから下着一枚で土下座させようとするような生徒４人の相手は。

精神的にも肉体的にも辛いですよね、勉強や道徳等を教える側だった筈なのに、４人の前では言葉遣いや態度等指示されたでしょうし、無理難題の性処理を要求されたり、そんな子たちって勝手にルールを作って出来ないと躾と言いながらお仕置きしたり、普段は大人ぶって命令するクセに、避妊だけは「子供だからわかんな～い」ですものね。

加減を知らないから辱めの次元が違いますし、精力も凄まじいから得る快感も尋常ではないですよね。
校内で初日に４人に３順もされたなら、部屋をヤリ部屋として占拠されていたら休日に５順６順と相手をさせられていた事は想像できます。
快感に逆らえない女の身体って嫌になるときが有りますよね。

順子さんも思い余って行動に出ないように、今の生活を壊さないようにしてください。

ご意見全てその通りだと思います。

勉学だけで教員になった私のような者は
やはり即現場への配属という事に無理があったのだと思います。

とはいえ社会情勢を熟知していたとしても
1つの学校という閉鎖空間。
世間の当たり前の常識はまるで通じない事が多々ありました。

助けたはずの生徒も受け持ちのクラスの子達も
私が彼らの奴隷にされてると知りながら
保身の為、何も動いてくれませんでした。

そればかりか女子達は私がまるで彼らをそそのかして
自ら進んで犯されてる「ビッチ」のような扱いまでして
そんな生活が彼らの卒業まで続きました。

他の先生達もきっと知っていた筈です。
教頭と2人きりになった時、
「ＰＴＡの目もありますから程々にしてくださいよ」
そんな風に言われた事もありました。

私が逃げて他の生徒が犠牲になってイジメと騒がれるより
全て私のせいにして済ませようとする思惑だったのだと。

ここの読者様からすればありきたりの体験談、ネタ、
なのかもしれませんが
私にとって大きな出来事だった事は確かな事。
でも結局逃げた事には変わりないです。

今、幸せな結婚生活を送ってようやくあの時の後悔が
身に染みて分かってきてます。
あの頃の私がだらしなかったせいで妊娠、堕胎。
その後のピル常用してた事で結婚2年目なのに
夫との子、妊娠する事が難しくなってるみたいです。

性欲ばかり強くなって妊娠も出来ない女。
最近夫が家を留守にすること多く
夜の生活もほとんど無いこの頃、望む事はひとつ。

この投稿も彼らが見たらわかるように
実名で書いています。

３ですが、学校って「超」隠蔽体質ですから…。

まだ下着姿で土下座まででしたら、学校側も行動を起こしてくれたかもしれませんが、本番の行為が行われてしまっては学校側も「生徒に犯され続けた教員の中学」とレッテルを貼られるのは避けたい、と言うより校内で中学２年生の男子と女性教員が性行為を行った事実を追求されることを恐れた、自分たちの保身の為でしょうね。

１年生に堂々とリンチみたいな事をするっのって廻りの教員は黙認ですか？ 教頭先生が知っている以上、校長先生も知るところでしょうし。
順子さん副担任や吹部の顧問も外れるように云われませんでしたか？ 生徒たちはバラすのも厭わない様子みたいですし順子さんが騒がない以上、警察・PTA・マスコミに突かれるくらいなら、っと、思ったかは私の想像ですが…。
副担任を受け持って吹部の顧問まではとても時間が作れないと思いますが。

教頭先生の真意としては、他の生徒たちが気付いてPTA等に告げ口しないように、分からないように性処理しなさいってことですよね。

話は変わりますが、今彼らに抱かれても当時の快感は得られないと思いますよ、当時は発達しきっていない華奢な身体に幼さが残る顔つきの生徒たちに学校内と言う特殊な環境で、生徒の命令で性処理させられるシチュエーションが更に快楽に繋がっていたと思うので。

まだお若いし、子供が出来ない訳ではないので少し落ち着いて行動しましょう、旦那さんも忙しいだけかもしれませんし、夫婦で検査に行っても良いと思いますがどうでしょう。
男性側に問題がある場合も有りますから。

そうですね。学校は超隠蔽体質。

音楽部の顧問は彼らの放課後の呼び出しに何度も応じて
音楽室にすらいけない日が続いて早々に解任されました。
それだけならまだ納得出来たのですが

問題児である彼らと私が仲が良いと間違った解釈されて
彼らが形だけ所属していた科学部の副顧問に。
その決定から理科準備室がヤリ部屋化してました。

真面目な部員達も顧問の先生も助けてくれず
問題児からの防波堤になれと言わんばかり。

ほぼ公認で思い通りになる私という玩具を手に入れた彼らの
要求はここでは書き表せないほど過酷でした。

４人との性交だけなら他の生徒の為と辛抱出来たのですが
私の身体をネタにして学校内売春の斡旋まで。

「順子先生とヤリタイ奴、諭吉１な」って。

そんな時だけ先生扱いなのが悔しかったの覚えてます。
守っている筈の生徒の性欲処理、筆おろしまでさせられてました。

常識を逸脱した行為、教師として止めさせる立場にあったのに
あの頃の私は、、耐えるだけでいいの。
そう思って全てを受け入れてました。

その罰が今来てるんだと思います。
最愛の夫は連休明けの今日「今週急な出張が入ったから」
そう言って出て行きました。

広い新居に私一人。
一人になると鮮明に思い出されるあの頃の記憶。
無茶苦茶にされたい、なんて自暴自棄になったりも。
どうすればいいか分からなくなってます。

ここに投稿した事、後悔しています。

あの頃の忌まわしき出来事の一つ一つが
鮮明に蘇ってきて私を苛めるんです。

廊下を全裸で雑巾がけさせられ失禁した事も
リモコンバイブ入れて授業させられた事も、、
休日の大乱交も。。

もう過去の事と記憶の奥に仕舞ったのはずなのに
思い出される事の全てが、
ただただ快楽を受け続けた記憶に置き換わってて

家でじっとしてるなんて耐えられないです。

「誰でもいいから無茶苦茶にして。いっぱいして」

そう叫びたいです。