私は親や友達や周りの人から、援交して子供のくせに赤ちゃん産んだいやらしい人間だと思われてるから、味方いなくて当然です。

輪姦で心はズタズタだし、輪姦されたなんて言い出せません。

襲われて赤ちゃんまで産んだと知られたら、それはそれで、私は汚れた女呼ばわりされちゃう。

輪姦されて産まれた娘だと知られたら、娘が一番かわいそう。だからそれは絶対に周りに知られたくないです。

子供が欲しくて何十回何百回もHして、それでも子供出来なくて悩んでる人もたくさんいるのに。

輪姦で相手が多人数とはいえ、私は初めての一回で赤ちゃん出来て、産んじゃいました。

産んだのは16歳だけど、妊娠したときは15歳。結婚も出来ない年齢で妊婦になって、そのときは死にたかった。

私は今18歳で、大人になりきれてないって毎日感じてます。子供が子供を産んで育ててきたようなものです。

でも、娘という命を授かった以上は、私はくじける事が許されません。親になるって、こんなに責任重大なのか…って、思い知らされてます。

私の命にかえても、娘は守らなきゃ。もっと強いママにならなきゃいけません。

輪姦されて産んだ子供であっても、私は自分が産んだ娘が愛おしいです。

私と同じような経験はさせたくないです。

娘のためなら、パパも必要かも知れないけど、結婚は多分無理かな。

一人Hは出来るし好きだけど、男性とのHは多分一生無理です。

私みたいな汚い女に、そんな資格ないし、輪姦のトラウマがあって、Hは無理っぽいです。

この前、TVのドラマで、たまたま女性が襲われるシーンが流れて。

それ見た途端、自分が輪姦された記憶が蘇って、過呼吸みたいになって。

気持ち悪くなって、慌ててトイレに向かったけど、間に合わなくて部屋で嘔吐しました。

その後、体の力が抜けて、服を着たままその場で失禁しました。

すごく惨めでした。

こんな有り様だから、もし私の旦那になる人がいたら、その人は苦労するだろうし、まともにH出来ない妻を愛せるわけないし。

でも、娘の寝顔を見ると、不思議と心が安らいで楽になりました。

明日もそれからも、娘とずっと一緒でいられる。今はそれだけで良いって思います。

いざなぎさん、優しい言葉嬉しいです。

でも、事実私はレイプ魔に汚された身です。

男の人には分かりにくいかも知れない。てか、体験出来ないから分からないのは仕方ないと思いますけど。

膣ごと引っ張り出されたり、押し込まれたりされてるみたいな感じで、内臓とか体の中身をぐちゃぐちゃに掻き回されてる感じ。

私が体験した挿入の感覚は、そんな感じでした。

快感みたいなものは少し感じたけど、パニック状態で快感に浸れる訳もないし。

洗ってもいない泌尿器で、畑を耕すみたいに膣内を荒らされて、種を植え付けられて。私の人生終わったって思いました。当然、体が汚れていくのを感じました。

抵抗したら殴られて。拳で殴られたの初めてだったけど、凄い衝撃でした。コンタクトレンズは左右とも、衝撃で落ちてしまって、前がよく見えなくなって。

私をねじ伏せる力も凄かったし、乗られたら相手の体もとても重くて。

そうなると、非力な私がどうあがいても、絶対かなわない。

悔しさとか、恥ずかしさとか、恐怖とか、絶望感、妊娠しちゃう不安とか、全部一度に襲ってきて、何も出来なくなりました。

思考が停止したみたいになっていたと思います。途中からは記憶も途切れていて、何回か殴られて目を覚まさせられたけど。

公園の脇に止まった、ワゴン車みたいな車の中で襲われていたけど、気が付いたら公園内の目立たない藪の中に、裸で捨てられてました。

日が暮れて真っ暗で、着ていたものや荷物を手探りで拾って。下着を穿くときに、アソコに手が触れたらヌルッとして、変な匂いのドロドロしたものが指に付きました。

自分の体が汚物に思えて。私は汚れてしまったんだって思い知らされました。

私が悪くなくても、汚いものは汚いです。

元気さん、本当に辛いです。

私は16歳3ヵ月で子供を産みました。子供を産むには不自然な年齢です。

なぜそんな歳で赤ちゃん産んだのか、いずれ娘も疑問に感じると思うし、上手く説明するのは難しいですよね…。

ただ、輪姦された事は絶対言えません。どう説明したら良いんだろ…。

将来、父親になってくれる人が現れてくれるかな？。

男性からすれば、既に子持ちで、しかもセックス出来ない女性と結婚する意味なんて無いと思うし。

輪姦されて使用済みになった体なんか抱く気になれないだろうし。

せめて、私が抱かれても平気になれれば良いんだけど、多分無理です。

だから、私は娘と二人だけでいいって思ってます。15歳のあのときで、私は女として終わりました。

私の体は、性欲を晴らすだけのために使われて、用が済んだら捨てられました。

私の体は使用済みのｺﾝﾄﾞｰﾑと同じ価値しかないです。

その意味では、最悪のﾏﾏです。

それでも、とにかく娘を幸せにしなきゃいけません。こんなﾏﾏで本当に申し訳ないって思うけど、娘のﾏﾏは私しかいないから。

娘を妊娠して親にばれたときは、もう中絶出来ない状況で産むしかなかったんだけど、そのときは産みたくありませんでした。

まだ高校生なのに、赤ちゃんなんか産みたくない。ﾚｲﾌﾟ魔の赤ちゃんなんか産みたくないって思いました。

里子にして手放すとか考えたけど、だんだんお腹の中の子供が愛おしくて仕方なりました。「産まれたら優しく育ててね」って、お腹の中で言われてる気がして、自分で育てるって決めて。

親には猛反対されました。そして、一家の恥さらし、縁を切るから一生帰ってくるなと言われ、私は出産後に家を出ました。

それでも、甘えるように母乳を飲む娘の安らかな顔を見て、私は産んで良かったって思いました。

この子を育てるのは自分しかいないんだ、私が守らなきゃならないんだって思ったとき、自分自身の幸せはどうでもいいって感じました。

結婚とか恋愛とか、そういう自分の幸せは今はどうでもいいです。