セクハラされた私

「真理ちゃん？今日もいい巨乳だね？」後ろから支店長が私の胸を揉んだ 違う日には「真理ちゃん？今日は黒か？」タイトを捲り上げショーツを見る支店長 毎日１人になるとセクハラです 胸も力強く揉んだら「真理ちゃん？挟みたいなぁ…」とか「真理ちゃん？乳首は大きいの？」 抵抗してます それに録音もしてあり後に裁判に たんまり慰謝料をもらいます

続きです

彼等に押さえつけられて、キスされたり触られたりしたせいで、何度も感じてしまった事も凄く情けない事です。でも、その後はもっと情けなくて言いたくない事だったので、書きませんでした。

でも聞いてもらって、おかしくなりたくなっています。あの人達とのことは、彼とのプレーなんだと思っています。彼がそう望んだから、あの人達の行動を許しているだけなんです。だからあの人達との事をここで話して、おかしくなる事も、しないといけないプレーの一部なんです。そう考えています。

逝かされた後も、やめてくれるわけではなかったです。その後もすぐに気持ちよくなってしまう私を見ながら、それをからかわれて繰り返されました。もう押さえつけられなくても、ほとんど抵抗はしていなかったと思います。やめてとは言っていたと思います。でもやめないのは私もわかっていたと思います。限界を迎えるとその後少し冷静になって、今の自分の状況を考えてまた興奮していたと思います。

本当に情けない、私自身が見下していた、みっともない、だらしない女性になっているように思います。ここからはプレーの一部だと思ったからしてしまった事です。彼らにはもちろん良い感情はないし、身体が感じたからと言ってそんな感情を持つわけでもないです。ただ彼が望むので、そういう楽しみを満たしてあげたかったんだと思っています。

情けないですが告白すると、気持ちよくなってしまうと恥ずかしい、そう思うと余計に気持ちよくなってしまうんです。声を出してはいけない、そう思うと余計に声を出したくなるんです。その時も声出せよって言われると、出してしまうとダメって思う程、感じでしまいました。それを指摘されると興奮してしまうんです。こんな気持ちはわかってもらえますか。恥ずかしい事をされている、自分の職場でされている、顔見知りにされている、好きでもない人にされている、そう思うとダメなんです。それが許されているって思うと、もう止められなくなるんです。それを告白して今も変な気持ちになっています。恥ずかしいです。興奮が抑えられなくなります。でも私の本性を知られたい、そう思ってしまっています。もう読まないで欲しいです。でも本当は読んで私をいじめて欲しいです。恥ずかしいです。その時も向こうに言われるままに、いろいろ言ってしまいました。恥ずかしい事をたくさん言いました。凄く大きな声で感じてしまいました。情けないですけど、それで何度も限界までされました。でもその時はもっと触って欲しいって本気で思ってしまっていたと思います。

なかなか言い出せなくてかけませんでした。書きますね。感じてる時に、ズボンを下ろして私の前に出されました。今日は口に入れろ的な事を言われました。それは嫌でした。でもさせられる自分を想像するとまた感じてしまいました。でも口の中は嫌でした。人によると思いますが、口の中に入れるのとそうでない事の差は、私にはとても大きい差なんです。でも向こうは今日は許さないよみたいな事を言って押し付けてこられました。その間も常にいろいろなところを触られたり、舐められたりしていて、その状況がまた、私をおかしくさせていったと思います。言われるがままにさせられてる自分を見て感じていたと思います。気がついた時はそうなってしまっていました。

自分でそうしてる事を意識してしまうと、またダメになっていくんです。感じてしまいます。言葉にするのはなんだか凄く恥ずかしいですけど、I先生をフェラチオしてしまいました。あまり言ったことがないので恥ずかしいです。でもこういうふうに言いたいと思います。もっと舌使えって言われると使いました。奥まで舐めろって言われれば奥まで舐めました。その後はN先生に次俺のって言われてフェラチオしました。もう何が何だかわからなくなっていたと思います。自分から舐めろみたいな事を言われて、自分から顔を近づけて咥えました。恥ずかしいです。こんなの恥ずかしいです。でも気持ちいいです。こんなの嫌です。その後Ｔ先生のも同じようにしました。恥ずかしい事を言わされてからさせられました。

まだ告白します。手で触らされながらフェラチオさせられて、いろんなところを触られました。気持ちよかったです。恥ずかしかったですが感じました。恥ずかしいですが告白します。前にも言いましたが、私は何度も限界になると出てしまう体質みたいです。よく言われる潮吹きとかではないらしいです。その時もそんな事をされている事に興奮してしまって、何回感じたかわからないです。でも何回もされると凄くしたくなってしまいます。それも急にそうなります。ダメだって思ったのですが、その時はもっと恥ずかしい思いをしたいと思っていたのかもしれないです。我慢できませんでした。わけがわからなくなっていた私でも、床に落ちる凄い音がわかりました。3人に恥ずかしい事を言われてバカにされました。もう舐められないよこんなのってＴ先生に言われたのが凄く悔しかったです。みんな嫌がったのにやめてはくれませんでした。

情けないです。書きながら今も恥ずかしい事になっています。こんな自分が嫌です。3人にはなんの好意もないです。感じてしまうのも、女性の身体の仕方ないところだと思います。彼から言われていたので余計だと思います。彼のために受け入れたプレーだから仕方ない事です。

その後もずっと感じさせられながらさせられました。おかしくなっていて、もう言いなりでした。最後までされたいのかみたいな事を言われて、言わされました。恥ずかしいです。言いたくないですが言いますね。犯してください、順番に入れて犯してくださいって何回も言わされました。正直に言うと言いながら感じていました。そうされてもいいと思っていたと思います。そう言うプレーだからそれでもいいと思っていたと思います。情けないです。でも聞いて欲しいです。

でも避妊できなかったので、最後まではされなかったです。そな代わり口でさせられました。
初めにI先生にあそこにかけられました。お腹がギュッとなって感じました。次にN先生に顔にかけられました。やっぱりギュッとなって感じてしまいました。Ｔ先生はいきませんでした。その代わり凄く何度も触られました。

次はちゃんとしてあげるからって言われました。お礼を言わされて悔しくで情けなかったです。汚えから部屋片付けて帰ってねって言われて凄く悔しかったです。3人が服を着て出て行く間も、私は動けずにぼーっと見送りました。

でもそう思いながらその時もまだ余韻が残っていました。

思い出しても悔しいです。でも感じてしまいます。誰か私を触ってください。もうダメです。まためちゃくちゃにされたいです。そんな事を知られたくないのに知ってもらいたいです。

プレーだから仕方ないです。もっといじめて欲しいです。こんな私を知られてしまいたいです。今日はもうダメです。

この後彼等と何かあっても、それはプレーですから。彼の楽しみを満たすための事です。私はそれで感じてしまうだけなんです。

露出ではないのでこちらに書き込みます。

忘年会でセクハラをされてから。実は続きがあります。恥ずかしくて情けないことなので、今までここでは言っていませんでした。

新年会にしつこく誘われたのですが、結局無視して行きませんでした。新年会といっても数人での飲み会、もっと言えば私へのセクハラがしたいだけの口実だと分かっていたので無視していました。

当日私は最後の授業があったので、終わってから片付けをしていました。そのあいだもずっと誘いの連絡がありましたが、断っていました。

そうしたら彼らは迎えに来たといって教室に入ってきました。お酒もかなり入っている様子で、嫌な感じでした。手伝ってやるから早く片付けて一緒に二次会に行こうと誘ってきたのですが、笑いながら断っていました。

そのうち一番セクハラのひどい人が近づいてきて、肩を抱いたりしてきました。他の2人も近寄ってきて、囲まれるような形になってしまいました。（彼らは全部で3人です）

ダメだと思ったのですが、恥ずかしいですがその状況で、忘年会の事を思い出して少し興奮してしまったのを覚えています。ここからは女性として情けない自分の話です。凄く嫌ですけど、実際には興奮して、今も思い出しながら同じようになっています。

囲まれて肩やお尻を撫でられながら、今日はノーブラじゃないんだとか、Tバック履いてたらしいねとか、忘年会では絶対感じてたよねとか、そんな感じの事を言われていました。言われると記憶が鮮明に戻って、興奮してしまっていました。本当に自分の身体が恥ずかしいです。恥かしいけど、報告しないといけないので報告します。

興奮してしまっていたって言い方はダメですね、感じてしまっていたのだと思います。たいした抵抗もしなかったせいで、彼らはセクハラを許していると感じたんだと思います。だんだんと大胆になって、胸を触られ太ももを撫でられて初めて抵抗しました。でもその時は両足を広げられた状態で止められて、ブラウスのボタンを外されていました。やっぱり書くと思い出します。恥ずかしいです。情けないです。悔しいです。

スカートも挙げられてしまって、下着を見ながらいやらしいことを言われました。でも正直に言うと、この時は嫌だというより、感じている事に気づかれたくないとそればかり考えていました。感じてしまっていました。恥ずかしいです。こんなこと彼らに知られたくないです。誰にも知られたくないです。でも聞いて下さい。聞いて欲しいです。

職場で同僚にこんなことをされている。そう思うだけで正直凄く興奮して、感じてしまいます。職場の人に見られる。触られるそう思うともうおかしくなっていました。ブラの上から手を入れられて、直接触られた時に多分声が出てしまったと思います。感じてるんだねって言われながら触られて、その通りになっていました。絶対触られたくない人に、職場で職場の人に見られて触られている。その状況に感じていました。下も下着の上から触られて、自分でも聞こえる恥ずかしい音がしていました。本当に情けないです。レイプされる、そう思うよりも、もっと触っていて欲しいそう思っていたように思います。

ごめんなさい。ちゃんと理性や常識があると思っていてくれた方はがっかりですね。でもこれが私の本性です。無理やり触られているのに感じてしまって、それを思い出してまた感じるそんな恥ずかしい性癖をも持っています。

このままどうなってもいいと思っていた時に警備の人がくる音がしたので解放されました。

この時はこれで我に返ったのでそのまま逃げるように帰りました。すごく感じていましたが、冷静になることができました。

でもこのあと何回か同じような事がありました。土曜の夜もありました。もう私が快感に負けていることがわかっているのだと思います。他の人がいないと平気でしてきます。でもまだ最後まではされていません。

時間たっぷりとってゆっくり３人で気持ちよくしてあげるから、その時犯してあげるね、そう言われました。情けなくて悔しかったです。でもそう言われた瞬間下腹部が重くなったような気持ちよさが押し寄せました。本当に自分が嫌です。

情けないのですが、時間割を見れば次いつされるのかがわかります。その日は朝から興奮してしまっています。もう嫌です。こんな自分を知られたくないです。でも知られたいし、もっとされたいと思ってしまいます。彼からあったことを事細かに説明するように言われています。公認だというのが、自分の中のいいわけにもなってしまって、抵抗しない理由になっています。でも本当は単純に気持ちいいんだと思います。今もすごく感じています。恥ずかしいです。誰かに触ってもらいたいです。耳られたいです、こんなことになってもう嫌です。

今36歳で5歳の娘がいる未亡人、シングルマザーです。
3年前に主人を病気で亡くしました。
主人が亡くなった途端にいろいろな人からのセクハラや強引な体の関係を迫られました。
主人の親族や友人など。
家に訪ねてきたり、食事に誘われると
｢まだ若いのにもったいない。｣｢旦那がいないから溜まってるんじゃないか？｣
などと体を触られることもたびたびありました。
特に義兄（主人の兄）に関しては主人の実家からお金の工面をしてもらったこともあり、あまり強く拒否できませんでした。
家は比較的遠く義兄も妻子ある人なので頻繁に訪ねて来るというわけではありませんが、今では体の関係になっています。
義兄は主人とは性格も見た目も似てなくて不潔で生理的に嫌な感じだけど、娘の将来や生活のために仕方ないかななんて思ってしまっている自分がすごく情けないです。
未亡人とはこんなに惨めなものなのかな。
早くこんな生活から抜け出したいです。

毎日、私が担当しているおじいちゃんにお尻を触られてます。
諦めてたら、最近下着の中に手を入れてあそこに指を入れてきたので、きつめに怒りました。
その日は止まりましたが、翌日からまた始まりました