妊娠してしまった。
いまさらながら後悔。
なんでやけになって諦めてしまったんだろう。
考えが甘かったわ。
妊娠しないんじゃないかって思ってた。
実際なかなかしなかったし。
母親って妊娠しないようになってるんだなって思い込んでました。
ただの思い込みでした。
私って怖い女だった。
わかったとたん、迷う事なく夫に要求した。
絶対無理だと思ってたのにあっさりと。
夫は驚いてましたが、嫌がることなく私を抱いて中で出してくれた。
もうなりふりかまってられない。

馬鹿な息子は悔いた方が良い。
だから息子の望み通り夫の子として産んでやろうと思ってる。
考えを改めるなら産まない。
私は今の生活環境を失いたくないので、堕したのがバレて誰の子か突っ込まれるのも嫌だ。
だから正直もうどっちでも良い。

息子は私を、自分の女にしたって言う。
むかつく。
確かにそうなのかもしれないけれど。
妊娠の記念といって裸の写真も撮られてしまった。
恥ずかしいというより悔しかった。
私はやっぱり息子の女にはなりたくないわ。
それは以前と変わらない。
一時的に女になってしまったことはありましたが、元に戻ってこれたのは母親として嬉しい。

今の私はだいぶ落ちついてる。
実の息子との子を身ごもるって心が重かった。
今は現実を受け入れた。
いろいろ不運もあったと思いますよ。
息子に望まれた。
私も諦めた。
少し女になってしまった。
そして出来てしまう日に神頼みしながらセックスして中で出されてるんですから。
まあ仕方ないです。

長男が帰省して平和を感じた。
この平和は守らなきゃならない。
人として真っ当なものは長男に期待する。
私は馬鹿の世話ね。
もう人の道外れてるので、ズルい人生でいいわ。

あなた自分で気付いてないかもしれないけど
本気で我が子を愛してしまったんだよ。

本気で息子を愛してるから産むことにした。
違いますか？
下ろす選択もできるのにね

息子が悪いみたいに言ってるけど
その息子を愛してしまったことを認めたくないだけ。
母親でありながら、
実の息子に身も心も征服されてしまった。

息子のチ●ポに負けてしまった
淫らではしたない自分を誤魔化したいだけ。