昨日は午後から、ご近所の人や母と買い物に出掛けた。

父を留守番させて、女同士の井戸端会議に花を咲かせていた。

母は、孫娘の自慢を炸裂させて、幼馴染みのお母さんは、息子夫婦の悪口を爆発させた(笑)

家族と出掛けた思い出のあるショッピングモールで、３時間も買い物をしてたら、弟からメッセージが入って、合鍵で私のマンションにいるって書いてあった。

｢ねぇ、二人とも、もう帰るよ！｣
と言って、帰宅する途中、母が私の縁談の話を始めた。

｢え！結婚しちゃうの？｣
と驚いたオバサンは、私に失礼過ぎた。

｢買い物なら、嫁が運転するから、心配ないわよ｣
と、母は同居前から厚かましい事を言っていた。

もう母の中では、私が叔母さんの養子になって、結婚する事が決まっていたらしい。
(私はまだ決断してないのに)

帰って、父のクルマから、買った荷物を下ろしたあと、私は自分のクルマに、段ボール箱を二個積み込んで、
｢今日は帰る｣
と言った。

見送りに父も出てきたが、少し寂しそうな顔をしていたので、後ろ髪を引かれた。

飛ばしたお陰で、マンションに20分で到着すると、冷蔵庫に入れるナマ物を抱えて部屋に戻ると、弟と姪が笑顔で出迎えてくれた。

(もう、ここしか、私の帰る場所は無い)
と実感した。

｢お姉ちゃん｣
と駆け寄って来たのは、弟の面影がある姪。

転びそうな、ぎこちない足取りで駆け寄る子供に、思わず私の手がのびる。

子供を産むのは、痛いし命がけだから恐いのに、欲しいと思ってしまう。

人形みたいに小さくて可愛い姪を抱くだけで、身体の奥が疼いてしまう。

(もし、あの時産んでいたら、)
と後悔する自分が身勝手で嫌になる。

純粋な子供の瞳に、作り笑顔を見透かされそうで不安になる。

｢今日も一緒に、お風呂に入ろうか？｣
って言ったら、元気に頷いた。

(私も子供の頃は、こんな純粋だったかな？)
と思うと、汚れてしまった自分が恥ずかしくなった。

ゴハンの後で、脱衣所に行くと、
｢パパ、オモチャ！｣
と言って、弟を呼びつけた。

急いで浴室に逃げ込もうとしたけど、姪の前で身体を見られて、恥ずかしくなった。

(今さら何を恥ずかしがっているのだろう？)
自分でも解らない。

胸がキュンとした。

うわのそらで、子供の話す事を聞いていた。

お風呂を出ても、ボーっとしたままパジャマを着て、子供に服を着せていた。
また、前回みたいに子供が寝たところで、弟が布団に入ってきた。

｢私、結婚して良い？｣

まだ、相手も決まっていないのに、話を切り出してみた。

｢結婚するの？｣
｢させたいんでしょ？｣

｢私の部屋も無くなるみたいだし、叔母さん達には随分お世話になってるし、｣
って言ったら、
｢本気で言ってる？｣
と聞いてきた。

何だか無性に腹が立って、
｢私が、嫌だって言ったら、どうなるの？｣
｢私だって、ずっと、お姉ちゃんのままが良いのに！｣

弟に何を求めているのか、何て言って欲しいのか、自分で自分の言ってる事が分からない。

そして、これまで隠していた思いが、口から出た。

｢私と逃げて｣

言った直後、自分の身勝手に情けなくなった。

(最低だ！)

ずっと｢良い娘｣｢良い姉｣を演じ続けて来たけど、私の中には常に秘めてきた｢ワガママな自分｣がいた。

弟に恋をしてる事に気づいた時から、ずっと隠してきた思いが一気に噴き出した。

それは、家族も、仕事も、何もかも捨てて、弟と二人で逃げる事。

(もうダメ、限界だ)
と思ってたら、
｢いいよ｣
｢一緒に逃げよう｣
と言う返事で、私は我に帰った。

｢バカね、冗談よ｣
｢本気にした？｣
｢からかってみただけ｣
｢だって、結婚して、叔母さんの家を継いだら、旦那に稼いで貰えるし、安心して生活できるんだし、、、｣

空虚な強がりを並べた自分が、バカみたい。

そんな私を後ろから包むように、弟が抱いてくれた。

｢本当に、さっきのは冗談なんだから、信じないでね｣
｢お姉ちゃんは大丈夫よ｣
と、聞かれてもいない事を口にしながら、また弟に抱かれた。

でも、もう顔を直視できない。

ずっと目を閉じて、口からは淫らで汚らわしい喘ぎ声が漏れて、最悪な気分でイッた。

その夜、悪夢をみた。

私が見知らぬ男と結婚して、家族を殺されて、全裸で逃げる私が男達に集団レイプされる夢だった。

未明に目が覚めて、寝ている二人を見て、安心した。

色々あった週末。

今日からまた、新しい一週間が始まる。

たまに、いつまでも弟に恋をしている自分が、情けなくて嫌いになる事もあるけど、｢お姉ちゃん｣になれて良かったとも思ってます。

あの子が生まれてきた時の事は覚えていないけど、姪が弟から妹が生まれるのを楽しみにしている様子を見たら、
(自分もきっと、こんな感じだったのかな？)
って思います。

コロナ禍で、これからどうなるか分からないけど、新しい生活スタイルを考えながら、期待と不安を抱える生き方も、悪くないな、と思います。

長くなったけど、読んでくれたみなさん、ありがとうございます。



｢完｣

ガムさん、ありがとうございます。

自分で読み返してみたら、誤字脱字も多くて、乱文になってしまいました(恥)

思い出話なので、多少の脚色(思い出補正)もあります(笑)

今の楽しみは、義妹の出産ですが、まだまた先の話だし、縁談もどうなるか分かりません。

叔母には、子供の頃から世話になってきたし、後を継ぐのも悪くないかな？、と思ったりしてます(笑)

ありがとうございます(嬉)

娘の顔と姉の顔、そしてオンナの顔。

普段から自分を演じ分けていて、どれが本当の自分か分からなくなる時もあります(笑)

良い子の自分を嫌う悪い子の自分もいるし、エッチな人が嫌いな癖に、エッチな自分もいる。

弟に恋した事を、今でも後悔している自分と、それを否定している自分もいて、そんなギャップが悩ましいのに、止められない。

お父さんやお母さん、兄弟姉妹を好きになった人の告白を読んでると、かなり共感するところもあります。

ガムさんは、好きな家族や親戚の人はいますか？

一番いけない事は、誰にも話してはいけない話を、投稿した事でしょう(笑)

弟には、｢誰にも内緒｣と言ってきた癖に(笑)

多分、色々と話を脚色してるから、気づかないと思うけど、｢私の本音を知られたら？｣って考えてしまうと、｢悪姉｣の部分が奮えてしまいます(笑)

家族や親戚じゃなくても、既婚者を好きになってしまったり、友達のカレシを好きになる人もいるし、私の場合は｢弟だった｣という事かも知れません。

その後、紆余曲折あって、私も恋を卒業しました。

親類の養子になる事を決意した私は、弟と姓も変わり、別の男性と後継ぎを作るためのセックスをしています。

時々、弟と愛し合った日々を、懐かしく思い出しますが、私達には姉弟の血縁があります。

だから私は、生まれ変わっても、また弟の姉になりたいと思っています。

大好きな人に、お姉ちゃんと呼んで貰える喜びは、姉にしか解らないでしょうから(笑)


おしまい。