長男にマジで子作りされまくってる。
母親相手によく中で出せるものだ。
凄すぎる。
本当に良いのかと何度も確認してる。
何度聞いても同じ。
夫から私を奪うつもりらしい。
この年になってこんな若い男に抱かれるなんて思わなかった。
しかも自分の子供。
あの子がこんなに成長して男になるなんて。
昔は私の方が上の立場で従えてたのに今は逆に従えられてるみたい。
やられまくり。
若いパワーってすごい。
妊娠して長男に奪い尽くされるのも時間の問題か。
夫は悔しがるだろうか？

うちの家族はもうメチャクチャだ。
もう元には戻らないだろう。
夫は離婚承諾しないまま家を出ていった。
頭を冷やせ。あとはお前を信じるだけだと言い残して。
信じられても困る。
でも夫がいなくなって少し頭冷えた。
邪魔だと思ってたけど、必要な邪魔だった。
異常さを抑えるストッパーだった。
やっぱり長男と関係してるのは異常。
頭が冷えると抱かれていても感じ方がかわる。
いけない事してる感も感じるようになった。
でももうどうにもならないところまで来てしまった。
私に長男は止められない。
私は長男の女にされたのだ。
いつまで続くかはわからない。
長男は私と2人か3人子供を作るそうだ。
異常な愛され方です。

長男からの求めに応じず抵抗した。
冷静になり妻、母親に戻れたのかも。
いまさら家族は元に戻らない。
でも完全に崩壊させたらたぶん後悔するから。

妻としての意地なのか。
母親としていけないことだと教えたかったのか。

長男は突然の拒絶に驚いていたけれど、私を諦めることはなかった。
話し合いが1時間ほど続いたあと、力で私を奪いにきました。
こうなるとは思ってた。
でもやれるだけのことはやったと思う。
結局は奪われて、私が諦める型でセックスをすることにはなった。
だけど感じ方は違った。
長男の女としてではなく、長男の母親として抱かれているような感覚でした。

夫は長男との関係を終わらせればやり直せると言う。
おまえは母親なんだとも。
確かに私は母親だ。
長男に女として扱われてもそれは変わらない。
私の心には重くのしかかりました。
母親であることを意識するようになってからは長男に抱かれていても以前とは感じ方が明らかに違う。
気持ちは良くなっても心のスイッチが入らない。
以前はスイッチが入って、長男と男女としてあれほど愛し合ったというのに。

だけど長男は私とは違う。
夫の言うことなど効かないし、むしろ逆効果。
ふざけるな。
邪魔ばかりしやがって。
などと夫を罵り、ついには私にキスをしながら写真を撮って、それを夫に送り付けてしまった。
それ以来、夫からの返信は今の所ない。

そして長男は依然として私を妊娠させることを望んでいる。
もう諦めはついてる。
ただ母親の気持ちになってしまったので以前より複雑な気持ち。
絶対にダメなことなのだろう。
でも仕方がない。
長男に愛されてしまったのだから。
長男は母親を妊娠させることへの抵抗はないようだ。
母親を女として考える感覚は私にはわからないでしょう。
実はかなり以前から私を女として見ていたらしい。
中学生くらいから意識していて、その当時から私とセックスをしてみたいと考えていたとか。
まったく気付きませんでした。
夫から私を完全に奪うためにも妊娠させたいとのこと。
もう私には止められない。
それが運命なら、もうその時を待つだけ。

次男には最低の母親になってしまった。
申し訳なく思う。
ただ長男が次男に対しても警戒している。
今は長男の指示に従うしかない。

母親を相手にあんなに大きく固くなれる長男は本当に凄い。
そしてそれを母の中へ入れるのですから。
何度も入れられてるけれど、その度に凄いと思わされる。
入れられていて、自分が母親でなければと思う事はある。
やっぱり入ってるのは自分の産んだ子供のものだと考えると冷静になる。
ただ冷静な時、長男と子作りしている感が逆に強くなり不思議な感覚です。

思えば半年も経たないうちに劇的に人生が変わっている。
こんなことになるのを半年前に想像なんて不可能。
私は長男との子を産むことになるのだろう。
それは予想出来る。
なら、その先はどうなるのだろう？
長男の希望通り、2人目も作ることになる？
離婚話はどうなるんだろう？

人生っていきなり変わるのですね。
あの時、寝てなければ何も変わらなかったのに。
それともこうなる運命だった？
私は母親。
でも運命には母親といえど逆らえないのか。
運命なら仕方ないなんて思ってたら、久しぶりに長男とのセックスにはまってしまった。
母親として恥ずかしい。
気持ちに隙が出来ると母親でもおちてしまうのですね。
終わったあと、冷静に戻り罪悪感を感じました。