いけない、いけない、そう言葉と頭では思っていても、身体を使っての抵抗は出来ませんでした。
私の頭にはある考えがあったからです。
（生活面や金銭面で息子には我慢につぐ我慢を重ねさせている。何か息子に一つでも満足を与えられるとしたら、この身体を与えるしかないのかも）
だから私は本気の抵抗が出来ません。
必死に私を脱がす息子、パンツも脱がされたとき、私は言葉の抵抗すら出来なくなっていました。
無造作に私のアソコを舐めまくる息子、指でいじられたり、指が入ってきたり、気持ちがいいとかはなかったんですが、もうここまできたらと、私は諦めみたいな気持ちでした。
息子は私が抵抗しないことをいいことに、私に入ってこようとしました。
「それだけはやめて」
私はそれだけ言いましたが息子は聞きませんでした。
入れようとしては外し、外してはまた入れようとして、それを繰り返してるうちについに息子は私に入ってくることに成功してしまいました。
いけないことなのに、でも私の抵抗は皆無、息子は身体をくねらせるようにしました。
「お願いだから中には出さないでね」
でも息子は当然初めてだったみたいで、私のお願いを聞き入れる余裕などなく、あっさりと中で果てられました。
息子はその晩、あらん限りの欲望を私に吐き出し続けました。
何回されたかなんてわかりません。
明け方、さすがに息子もグッタリで、学校休みたいと言ってきました。
私もグッタリでした。
二人して学校、仕事を休みました。
それをいいことに息子がさらに挑んでこようとしました。
（このままズルズルではいけない、最低限の約束事は設けなきゃ）
学校や勉強はきちんと行く、今日休むのは特別、あとやはり妊娠は困るから避妊はする、などの約束事を話ししました。
息子は今回だけと言われると思ったようですが、してしまったことは後戻りできないと私は言いました。
するなと言っても無理でしょ？と言うと、息子は力なく頷きました。
息子は約束事を守り、学校も勉強も頑張ってくれて、公立高校に入ってくれました。
避妊も私の要求通りしてくれます。
時々つけないで入れられますが、外には出してくれます。
私は今でも自問自答します。
二年前の私の考えや判断は正しいのか。
いや母と息子との肉体関係なんて正当化されるわけないのに。
でも息子は私の感じるスポットも覚え、息子に与える満足、私が頂く満足に溺れているのかもです。
誰か教え下さい。

そうなんです。
もう二年もたってしまってるんです。
息子のために、近所や職場の人、知人とかに会わないように、わざわざ遠くのドラッグストアにコンドームを買いに行く私、なにやってんだろうなんて気持ちになったりします。
今日私は休み、息子は学校の部活後、友達と遊んでくるとのことで、一日ぼーっとしてると、いろんなことが頭に浮かびます。
そして二年前、初めて息子にされたときのことが頭に蘇ります。
渡った橋が切って落とされ、もう後には戻れない、そんな気持ちでした。
不安でした。
今もです。
部活と遊びで疲れて帰ってきても、おそらく今夜も息子は来ます。
旦那と別れてからは、生活するのに精一杯で、男性との付き合いなど頭の片隅にもなかった、だから私は二年前、私も欲求不満だったのかな？などなど。
これから私たちはどうなるんだろう？

夕方四時過ぎ、息子は帰宅しました。
息子を先にお風呂に入れて、私はお風呂入ったら夕食準備にかかるつもりでした。
私が入浴中、息子が乱入してきてそのまましてしまいました。
夕食準備中も襲ってきて、やはりそのまましてしまいました。
夕食済ますと息子は、部活でやはりしごかれたみたいで、早々に寝てしまいました。
他の男性ですか？
あまり考えたことがないです。
背徳の泉にドップリ浸かった、汚らわしい私など、赤の他人様にさらすことなどして良いのでしょうか？
それは息子も同様です。
将来、彼女ができて、結婚とかなれば、息子は背徳の泉から這い上がれるのか、汚れを払拭していけるのか、考えます。
息子に彼女ができて、その彼女まで背徳の泉に引き込まれることになったら、彼女の親御さんに合わせる顔がありません。
そして息子が親になったとき、その子、私にとって孫までも背徳の泉に引き込まれることになどなったら。
二年前、なぜ私は毅然とした態度がとれなかったか、そして二年たっても今尚、毅然とした態度がなぜとれないのか。
私自身不思議で不思議でしょうがないんです。
気持ちとは裏腹に、身体や頭の一部で、若く逞しい息子を求めてる、そうゆうのも否定できません。
してる最中は、雑念がないからです。
そして終わったあと、またしてしまったみたいな気分になります。
私の頭がきっとおかしいんですね？