私は十六歳の時まで父親と二人きりで暮らしていました。私は母の顔も知らずに育ちましたが、私が母のことを尋ねても、父は死んだとしか言ってはくれませんでしたから、何となく父の言っていることに違和感を感じはしましたけど、それ以上は追求も出来ず信じるしかなかった。
それで十四の時に祖父母の家に遊びに行った時に祖母を問い詰めて、初めて真相を知りました。初めて母は私が三つの時に男と駆け落ちしたと聞かされました。
　祖父が感慨深げに私に話してくれたことによれば、母はモデルの仕事をしていたくらい人目を引く美人（親子だから私は母によく似ているそうですが）だったが、家庭的でな女性ではなく、遊び好きで浪費癖がひどく幼い子供であった私を放っておいて繁華街で遊び歩くような女性だった。
　もともと祖父母も父とつき合っている当時から、そんな母の性格を見抜いていたから結婚には反対していたが、母に惚れぬいていた父は聞く耳を持たなかった。そして結局、母は私を妊娠してしまい祖父母も結婚を許しざろう得なかったそうです。
　そしてなし崩し的に始まった父との結婚生活は祖父母の心配した通りの展開になった。私を産んでからも母の素行は少しも改まらず。特に決定的だったのは、夜中に酔って戻った母が衣服の下に下着も着けずに戻ってきたことだった。
　これには父もたまりかねて追及すると、あっさり母は私と父を捨て家を出て男のもとへ行ったそうです。
　父もこの母の裏切りにはかなりこたえてしまった様子で、一時期、心療科に通いつめるくらい精神的に追いつめられた時期もあったそうです。
　それでも幼子の私を放っておくことも出来ず。遮二無二働き、私を育ててくれたそうです。
　確かに父は貧相と言うほどではないが美男子ではなく、どこにでもいるような中年男性でしたが、母のことで女性に懲りたのか再婚もすることなく男手一つで私を育ててくれた。
　良い父だったでしょう。ただ一つ、実の娘である私を犯した罪を別としたら。

　アレは私が十五の時でした。当時、私は高校一年生。
　父娘家庭だったから家のことは必然的に私がするようになり、小学生中学年の頃には、料理洗濯と家事のことはだいたい私がやっていた。
　そんな状況だから、私は友人と遊び歩くような経験は一度もなかった。
　特にそんなことは父が絶対に許してはくれず。一言でもやりたいと言ったり、門限よりわずかな時間でも遅く帰宅するようなことがあれば容赦なく私を殴り飛ばした。
　しかしあの私が遊び歩くことへの厳格なまでの厳しさは、いまにして思えば娘への教育の熱心さよりも母に捨てられた反動だったのでしょう。
　母が遊び歩くことを止められなかったから、自分は捨てられたのだと父が思っていたとすれば、私が遊び歩くようになることで娘にまで捨てられることを恐れていたとしたら、あの厳しさもよく理解できます。
　事実、父は捨てられながらも、母を愛していた節もあった。私を犯した時も父は母の名前を繰り返し呟いていました。

　私が高校生になりテニスクラブに入ると練習で帰宅時間も遅くなるようになった。特にあの日は七月で日が長くなっていたこともあり、練習をしているうちに時間を忘れ帰宅する頃にはあたりはすっかり暗くなっていた。もちろん門限も遅れている。
　私は父に叱られるものと恐る恐る帰宅すると、父は居間で一人でぼんやりと過ごしていた。
　居間に一人でいた父は心はここにあらずといった様子で話かけてもまともな返事が返ってこないような状況だった。
　私はともかく食事を作ろうとキッチンで簡単な料理を作り、居間にもって行きました。
「お父さん、ごはん出来たよ」
「ああ。」父はそう言って食事を食べた
　食事中に話し掛けても何の返事もなく、私もおかしいとは思っていたが、ともかく家事に勉強にと忙しい身の上だったから父にばかりかまってはいられないと追求することもなく食事を終え、洗い物を済ませて風呂に入った。
　風呂から出た父は一人でビールを飲んでいた。テーブルの上には何本も空になったビール缶が転がっている。このことには私は正直言って驚きました。
　父が自宅で一人、酒を飲むなんて見たことなかったからです。
　食後のいっぱいとビールを飲むことは以前からあったが、いま見ているように何杯も酔いつぶれるほどに飲みつづけるのを見たのは初めてです。
　「お父さん、どうしたのよ」私もさすがに驚いて父に言いました。
　「どうしただと、ほっとけ」父は乱暴に言い捨てた。
　私もどうすることも出来ず。ともかくこれだけは片付けようとビール缶をビニール袋に入れました。
　「明嘉、」父はふいに誰かの名前を言った。
　「何なのよ、お父さん。」明嘉は母の名前だ。一年ほど前に祖母に母のことを問い詰めて初めて知った名前だが間違いない。
　父は立ち上がると私の腕を取った。
　「何だ。ようやく帰って来たのか。」そう言って父は私を引きずるように抱きしめた。
「ちょっとお父さん、しっかりして、私はお母さんでは、明嘉ではないよ。水月よ。正気に戻って」私は体を捩って何とか父の手を振り払おうとしました。
このときの私の姿は、風呂上りだったから身に付けているものは下は短パンで上は青のTシャツに過ぎずそれもノーブラでした。
　そんな姿で実の父親と言っても男に抱き寄せられたのです。性経験の無い私にはかなり衝撃的でした。
「やめてよ」抱きよしているうちに私は床に押し倒され、父の様子が普通でないことを理解するしかなかった。
「俺に抱かれるのがそんなに嫌か。」そう言って父は私のシャツを力任せに引き剥がした。
「いや。」私は思わず悲鳴を上げると父は私を平手で殴り飛ばした。
　ビシャ
頬が高い音を立てると私の口の中に鉄くさい味が広がる。これは自分の血の味だ。父の容赦ない一撃が私の口の中を傷つけたと理解した。
当時伸ばしていた髪は私の自慢だったが、父はそれをわしづかみにした。
「おとなしくしろ！」そう怒鳴りつけられると私はもう声もあげることは出来なかった。
娘である私は、当然のように父に叱られると口答えも出来なくなる。
そんな育てられ方をしたからだ。
こんな状況であってもそれは代わりなかった。
特に父はまだ四十にもなっていない。体力的にも女である私よりよっぽどある。
私はシャツを引き剥がされトップレスにされ、思春期を迎えて以来、異性には一度も見せたことの無い乳房を父の眼前で晒すことになった。
父は私の胸に顔をうずめながら、今度は下の短パンも下ろしていった。
「やめて、やめてよ」私は恥ずかしいのと恐ろしいので、出来ることは涙声で抗議するしかなかった。
短パンを膝まで下ろすと、一旦身を起こした父は私のパンティにも手を掛けた。
パンティはシャツと同様に一気にむしろ取られる。
その時は私はシルクで出来た青地のパンティをしていたと思う。あのパンティはお気に入りだったから憶えています。
剥ぎ取られたパンティは父は無造作に投げ捨てた。
短パンも、足から引っこ抜かれると、とうとう私は一糸纏わぬ姿にされた。
「いやだ。」いまの状況が信じられずに私は両手で顔を隠す。
そんな私にも父は容赦なんてしなかった。
股を開くと私の陰部に口付けを始めたのです。
「何だ。おしっこの臭いがするぞ」父がそんなことを言って嘲笑った。
そういえばお風呂に入った後で尿意を感じておしっこした後だった。
もちろん拭いたが、やはり尿の臭いを完全に消すことは出来なかったようだ。
「お父さん、やめてよ」私はもう嗚咽をもらしながらないていた。
相手が父親であっても陰部を晒すことへの恥ずかしさから逃れることが出来るはずがない。
それでも私は体を捩ったり足を動かして父から逃れようとしましたが、父に押さえつけ殴り飛ばされるそんなことを何度か繰り返されると、とうとう私は抵抗する気力も失ってしまった
さらに父は私の膝を肩で担ぐ。
股を開いた姿勢で足を担がれると必然的に私はヴァギナどころかアナルまで晒すことになった。
「可愛い肛門だな。小さくてキュッとしている。」そう言って肛門まで玩ばれ始めると、私はもはや声を出すことも出来なかった。
「ああ・・・。もうやめて」私はそれだけ呟くのが精一杯だった。
父は肛門のひだを丁寧に舐め上げ、さらに強引に舌を入れる。そんなことを何度も繰り返してから肛門に一気に指を突っ込まれた。その時には「ヒィー」と悲鳴ではなく掠れた声を上げるのが精一杯だった。
さらに父は私のヴァギナを再び玩ぶ。
まだ。一度として男を知らなかった私の体は父によって責めつづけられた。マスターベーションさえ知らなかった十五の初心な生娘には性感などあるはずがない。
父の愛撫を受けても、何の快楽はない、ただただ恥辱だったが、私には黙って耐えるしか方法がなかった。
そして父は体を離した時、恐る恐る父の様子を見ると、父は私が期待したように正気に戻ったわけではなく、私が想像すぐ限り最悪の事態に移ろうとしていた。
それは彼はズボンを膝まで降ろしたからだ。
父の股間には幼い頃、何度となく一緒にお風呂に入った時に目撃した男性器が、異様なまでに怒張し存在を故事している。
私はもう目をぎょっと瞑り、最後の時を覚悟するしかなかった。
そしてそれはすぐに来た。
私の股間は再び限界まで開かされると、硬い男性器の先端が押し付けられた。
それでも私は抵抗することなく、この悪夢が終ることを祈りながらじっとするしかなかった。
こうして私の処女膜は、あっけなく父に破られた。
「痛い」私は声を上げる。
父に舐めまわされているうちに私のヴァギナは愛液を分泌して男性を受け入れ易くはなっていたはずだが、それでも一度として膣にモノを入れたことが無い処女には、男のペニスは大きすぎた。物凄い痛みと一緒に出血する。翌日、確認するとけっこうな量が床のカーペットにこびりついていた。
父のペニスは体を引き裂くように入るとすぐに輸送が始まる。
「やだ。もっとゆっくり」私の抗議を無視して父は激しく私の股間に自分を打ち付けてきた。
もうこうなると私も無我夢中で父を抱きしめながら、じっと処女喪失の時を過ごしていくだけだった。
パンパンと激しく、そして時々緩く父はペニスを動かした。
ヴァギナは相変わらず引き裂かれた処女膜をペニスで擦りあげることで生じる痛みが続いていたが、それでもひたすら父を抱きしめる私。その時にふいにデジャヴューがあった。
（こんなことが前にあったな）そう思うとすぐに思い出した
アレは以前、私が小学生になったばかりの頃だ。何か怖いホラー映画を見て怖くて眠れなくなった時、優しい父は私と一緒に寝てくれた。私はそんな父が大好きで父をじっと抱きしめていた。
（これはあの時の続きかな）怖くて泣いている私が父を抱きしめている。状況はまるで違うが私が受けた印象はいまはあの時と同じだった。
現実逃避しかこの状況から自分の心を守るしかなかった私は、いっそう父を強く抱きしめてしまった。
「お父さん。お父さん」何時しか呟くのは父のことだけ。そんな私を父は「明嘉」と母の名前を呟きながら股間をたたきつけてくる。
そしてついに父は私の中で射精した。
父はかって母に同じように精液を注ぎ込み私を妊娠させたのだろう。そう考えてみると私の中に注ぎ込まれた父の精子は私の弟や妹になるのかも知れない。いやあるいはかっての私自身だろうか？
父は射精した後もしばらくの間、ゆっくりだが腰を動かしていた。吐き出された精液を一滴も残さず私に注ぎ込んできた。こうして父によって私の膣内には父が吐き出した私の弟妹あるいは私自身とも言える存在が泳ぎ回ることになった。いま考えてみると奇妙な気持ちだ。
そして父が私の唇を貪るようにキスして来た時、私は抵抗することなく受け入れる。
私はこれで処女に続いてファーストキスまで父に奪われてしまった.
しばらくして体を離した父は、今度はバックから私を貫いてきた。
「お父さん、そこは」まだ二度目の私はオーガニズムなど感じるわけがないが、ただその時にはもはや父に抱かれることへの抵抗はなくなっていた。父の責めをだまって受け入れるだけだ。
父の方も何時の間にか、母の名前を呼ぶこともなくなっている。
「出るぞ」父がそう言ってビクリと体を震わせ私の中で二度目の射精をした。
母と離婚してから父には特定のパートナーらしき女性はほとんどいなかった。はけ口が欲しければそう言った店に行って吐き出していたようだが、私の養育費で多くは無い収入を使い果たす父にはそんな店にそうそういけるわけがない。結局のところ、自分ひとりで解消していたのだろう。そんな状況に寂寥感を父が感じていたとしても不思議は無いと思う。
いまの父は、その長年の不満を娘である私の若い体でひたすら吐き出しているようだった。バックから吐き出した後は今度はちゃんこスタイルで責めてきた。
「動け」父がそう言うと私は父の言うままペニスをくわえ込んだままで、体を上下に動かし父のペニスを私の膣で愛撫する。
そうやって何度となく私の膣内で父は精液を注ぎ込む父。その時は妊娠の危険性なんて少しも考えている様子はない。ただ夢中になって私の体を貪っている。
「お父さん、駄目だから」私もこの時点になると、お父さんと駄目の二つの単語を繰り返し言うだけで、父に合わせて自ら腰を振るまで状況に順応していた。いまの姿を誰かが目撃しても親子なんて誰も思わないでしょう。
そこに繰り広げられたのは親子の営みではなく、中年男と十代の少女のいまどき珍しくもない性の営みだった。
そうやって父は夜通しかけて私の膣から溢れろとばかりに精液を注ぎ込んでいく。
私は快楽は相変わらず感じなかったが、三度目以上になるとさすがに痛みは感じなくなっていた。ただ股に何か入り込んむような違和感は最後までなくならなかった。
全てが終って精魂果てたように父は荒い息をつき眠りにつくと、私も疲れ果てて眠ってしまった。


あくる日に自分がやったことに呆然としている父は、同じように呆然としている私に言ったことは、昨日、自分がガンの告知を受けたことだった。あと三ヶ月から四ヶ月の命らしい。
そのことを話した後で父は私を産婦人科に連れて行き、膣内洗浄を受けさせてくれた。
昨日はこの前の生理から十日余り経っている時で間違いなく危険日だったからです。あの時の私の体を気遣ってくれた姿は間違いなく昨夜とは違う私の知っている何時もの父だった。
しかしその晩も父は私を求めてきた。私もこうなると抵抗することは出来ず父を受け入れるしかなかった。
すぐに夏休みに入ったこともあり、私と父は毎日のようにセックスに明け暮れた。
私は父にアナルの処女まで奪われ、フェラチオに父の精液を飲み下すことまで教えられた。そうやって経験豊かな中年男性に性を教えられることになったが、それも三ヶ月ほどで終えることになった。
父が倒れて入院し、その一週間後にガンで亡くなったからだ。
亡くなる前に「ごめん」父が私に謝っていたな。私は父が亡くなると悲しかったが、毎日繰り返される近親相姦がこれで永遠に終ると解放感も感じていた。
父にとって、死ぬまでの最後の時間は私は自分を裏切った母の身代わりだったかも知れない。そう思わないとやりきれない気持ちだったのでしょう。裏切られても父は母を愛していたのです。でも私は母ではない。せめて一人の女性として私を見て欲しかった。
その後のことは全て祖父後がやってくれた。父と暮らした家は売り払い、それで残っていた住宅ローンなどを解消した。自宅の売却益はローン解消でほとんど残らなかったが、まだ父の保険金が六千万ほどあったのでそれが私の手元に残った。祖父母の好意でそのお金にはほとんど手をつけることなく高校を卒業し、いまはアルバイトで生活費と学費を稼ぎながら大学に通っています。
しかしいまだに私はあの父との性交渉以外に経験はありません。男性に誘われることは、幾らでもあるのですが、その全てを私が拒否しているからです。
あんな経験をしたおかげで性交渉には非常に臆病になっているからだと思います。

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