（無題）

社会人として最初に就職した会社を、人間関係のトラブルから辞めたのが26
歳の時。
人とのイザコザはもうこりごりと転職先に選んだのは、従業員10名ほどの小
さな会社でした。
ちょっと強引でしたがその会社の社長に、見初められ、求愛され２年後に結
婚しました。
当時、45歳だった社長（＝夫）は、２度目の結婚で、既に10歳の息子が１人
おりました。

息子とは比較的早く打ち解けることができ、３人の生活はとても楽しいもの
でしたが、結婚３年後に夫は出張先で心臓発作を起こして、あっけなく急死
してしました。
私と息子が受取人であった、夫の生命保険と、今の住まい以外の財産や会社
は、夫の会社の役員として名前を貸していた夫の弟や妹が争うように剥ぎと
って行きました。葬儀中とその後の２人の態度には、私も義理の息子もひど
く嫌悪感を持ち、嫌な思いをしました。
私にも再婚を薦める人はいましたが、叔父・叔母の所以外に行く場所が無い
息子を一人置いては行けず、２人で暮らすことにしたのが２年ほど前のこと
でした。

駅前で知人の店を手伝いう私と、義理の息子との２人の生活は、最近までの
数年はとても平穏でした。
そして、私は今年33歳。来春、息子は高校受験を控える年齢になりました。

この春になってからのことです。最初は思い違いかと思ったのですが、一カ
月の間に、数回も私のパンティが一時的に紛失して、後日汚れて洗濯カゴの
底に戻されるという状況が起こりだしました。
物干しから盗まれたというのなら、誰か他の人間でも疑うことができるので
すが、２人きりの家庭内で洗濯カゴからなくなったとなれば、疑いは息子に
行ってしまいます。注意深く観察した後、やはり義理の息子の仕業だと確信
した時は、信じられなかったし、信じたくはありませんでした。
でも、年齢からすればそろそろ性に目覚める年頃であったのでしょう。
１５歳になったばかりの義理の息子が、こともあろうに義母の私の下着を一
時的ではありますが自室に持ち込んでいる。

義母である私の脱いだパンティでオナニーしているのでは？ということを考
えるだけでも最初は動揺をしました。
“どうして私のモノで？　そんなにもふしだらな子になってしまった
の？…… ”　
腹立ちや、不安、そして不憫で、数日は眠れませんでした。 　
すぐに息子を問い詰めて、話をするふん切りもつかず、どう話そうかと１月
ほど悩みました。

しかし、冷静になろうと数日時間をおいている間に、私の心情に別の感じが
あるのにも気付きました。
そして、徐々にですが、そちらの感情が心の中に満ちてきていました。
他人の女性の下着を盗むのであれば問題であるが、私に興味が向いていると
いうことに、まず安堵すべきだと考えました。
息子が、私を女として見ているのだろうか？。好かれているのでしょう
か？。
単に女性の下着に興奮をしているだけで私の下着を持ち出しているのでしょ
うか。
真相を確かめて見たい、聞いてみたいという想いを抱くようになっていまし
た。

もしも、私を女として意識しているのであれば‥‥。
うれしさと誇らしさをあわせた微妙な感覚としてふつふつと胸にこみあげて
きて、不謹慎とは思っても、どうしようもなくときめきを覚えてしまいまし
た。

１月を経て、こういう考えをめぐらす夜になると、夫のいない淋しさ、孤独
感を改めて感じました。
性的関係が皆無の淋しさも身に沁みました。二年間で、日々夫に似てくる息
子が私に好意を抱いてくれているのではと恥ずかしい妄想に至る日々も増
え、そんな夜は私の抱えていた一人の女としての悩み、セックスに対するや
るせなくつらい渇望も抑えが効かなくなりそうでした。悶々とする私の肉体
を癒すものは本当に情けないのですが、私自身の指だけでした。
息子が眠りについた後や、息子が学校に出かけた後で、私が仕事に出かける
までの間の時間などに、私は仏間に入り、夫の位牌の前で、「あなたへの供
養ですよ。」と勝手な言い訳をし、合掌の後、指を股間に押し進めるように
なりました。
最初から、ショーツだけとなり、すぐにそれを引きさげ、濡れそぼった私の
女の中心部を、熱く火照った淫裂を自らの指で撫であげ、恥毛の間に二本の
指を上下させるたびに、赤い亀裂の底から悦楽の感覚が湧きました。自分の
いやらしい行為に自ら興奮し、すぐに指のピッチは早まりました。
「入れて欲しいの。お願い。して。いっぱいしたいの」 目を閉じ、思いきっ
て二本の指を秘唇の狭間に押しこむと、頭がジーンと痺れ、腰が砕け、子宮
内で快楽が暴発するような感覚に襲われました。 指を太腿の付け根で強く締
めつけて、私はのけぞるほどの衝撃のなかで、何日も頂点に昇りました。
自ら慰めることは、これまでも時折ありました。しかし、息子の行為を知っ
てからは、回数も増え、気が付くと、こんなことを毎日するようになりまし
た。そして、最近になって気づいたのですが、私を蹂躙するイメージは私の
中では夫ではなく息子に変わってきてしまいました。
情けない母です。