近親相姦　願望・苦悩

あれは私が高校三年生の時…受験のストレスからか妹を性的な視線で見ることが多くなった。
妹の顔は特に可愛いと言うわけでもなく、普通(最近は美人になっている)。
胸もあまりない、だがスタイルは良かった。

ある日のことだ。私はいつものように学校で遅くまで自習して、家に帰り着いた。
母が夕食を作り置きしてくれたので、それを食べる。(私に父はいない)
腹を満たし、風呂を適当に済まし、さて息抜きでもしようかと動画投稿サイトを開きながら寝室に(私の家では家族3人で一部屋で一緒に寝ている)。
私は布団を敷きっぱなしの畳の空間に、背を壁にどっかりと腰を下ろして、部屋の真ん中で寝ている妹に目を向けた。
部活動の疲れからかだろうか、妹は部屋の明かりをつけたままぐっすりと眠っていた。

この時点で、私の中をある考えが支配していた。
勉強ばかりでろくに抜いてなかったのもあるかもしれない。
ダイニングの方をちらと窺う。
母は仕事の疲れからかパソコンの前で船を漕いでいた。

妹とはあまり仲は良くない。
嫌なことも沢山されたが、幼い頃は二人で助け合っていたので、私は心の底では妹を嫌えずにいた。
だからだろうか、私は妹で性的欲求を満たしたいという自分の気持ちにそれほど困惑しなかった。

私は風呂あがりで、バスタオルを首に引っ掛けたまま下着姿だった。
胸を高鳴らせながら、パンツから既に昂ぶったナニを取り出した。
今ならまだ引き返せるぞ！という理性の叫びを半ば無視して、妹のパジャマのズボンを下ろそうとした時

妹がかすかに呻きながら寝返りをうった。

ヤバイ！と思い咄嗟にパンツを履き直してうつ伏せになり、スマホに没頭している演技。
妹は起きてしまっただろうか！？いや、私はまだ妹に触れてすらいない、ただ寝返りをうっただけだろう。
さっきまで劣情を催しながら高鳴っていた胸は、今では別の意味で。早鐘を打っているようだ。

どの位時間が経っただろうか。
このまま寝てしまおうかとも考えたが、私の股間は先程よりは勢いは衰えたものの、完全におさまる様子は無かった。

私は十分に用心しながら妹に静かに這い寄り、足首のほうからパジャマをそっと捲り上げていった。

本音を言えば、私は妹の股間に擦り付けながら果てたかったのだが、(たとえ仮定でも私は妹の中に挿れるという選択肢は無かった)そうも言ってられない。
先程の妹が寝返りをうったことによる、妹がいつ起きてしまうかわからない恐怖に私は怯えていたからだ。

それはさておき、硬度を取り戻したナニを再び引っ張り出した私は、慎重にその先端を妹のふくらはぎに近づけていった。
そして、
部活動で鍛えた上質な筋肉、そしてそれを覆う柔肌は触れているだけでかつてない快楽を私にもたらした。
先端を押し付ける度に適度に跳ね返してきて、私の語彙力ではとても表現できないのが非常に残念だが、兎に角気持ちよかった。
情けない話だが私には女性経験が全く無く、そのせいか僅かな要素だけでも興奮できた。
そうして、先端で円を描くように擦り付けたり、裏側とカリを筋に沿うように滑らせたりしていると、射精感が込み上げてくる。
このまま一秒でも長く味わっていたいが、いつ起きるかも分からない、私はラストスパートをかけた。
しかし、そうなると問題がひとつ。

どこに出すかだ。

正直、迷っていた。
ふくらはぎなんだし、出しても大丈夫だろう、と。
思い切り欲望の丈をぶち撒け、尚且つ、出した後にマーキングするように、先端で最後の一滴まで精液を塗りたくる位は許されるのではないかと。
まあ許されないよね。
ということで泣く泣く私は射精のその瞬間まで我慢汁を塗りたくった。
そして自分の手に射精したのだが、いつも自分で処理するのとは段違いの量と濃さで、まるで片手から溢れてしまうかのようだ。
後にも先にも今の所あれが最高記録だ、一ヶ月オナ禁した時でさえ、あんなには出なかった。

そしてお約束のようにやって来るのが、射精後の虚脱感と罪悪感。
やってしまった感がすごい。
兎に角、冷静になった私はティッシュで妹のふくらはぎを拭い、やはりここに出さなくて良かったと痛感した。

そして、私は汚れた手を洗っていたのだが其の間に、バレるリスクを負ってでも妹にかけた方が良かったのではないかと思い直していた。
どっちだよ、と自分でも思ったのだが、恐らくこんな機会は(私は年がら年中発情しているわけでもないし、そもそも妹で抜くといった行為が私は信じられず、それ故、この先もう妹で抜くことはないだろうな、という奇妙な直感を感じていたからである)めったにないことだろうと感じた為である。
だけどやはり人生を棒に振るわけにもいかないので、折衷案として妹の顔の前で(妹には触れずに)もう一度抜くことにした。

我ながら大胆な事をしているという自覚はあったが、何故か一度では満足出来なかったので仕方ない。
妹の顔を見つめながら、心の中で妹の名前を呼びながら上り詰める。
よっぽど顔にぶち撒けて、そのまま口を犯してやろうかと思ったが、私の理性が勝った。(妹で抜いてる時点で理性もクソもないが)
そして二回目の射精、一回よりは量は減っているがそれでも多い方だと感じた。

そして恒例の賢者モード。
正直最高に気持ち悪いし、何故自分がそんなことをしたのか今でもわからない。
流石にこれ以上の射精は無理と判断し、軽く体を洗ってそのまま何事も無かったかのように寝た。
妹にばれたかどうかは分からない、だが、もしあの時起きてて、それでも表面上はいつもと同じように接してくれているのだとしたら、私が感じるのは申し訳なさと感謝だけだ。



本当になんで私があんな事をやらかしてしまったのか判らない。
単にストレスだと片付けていい問題でもない。
ただ、私が何が言いたいかと言うと、きょうだいで抜かない方がいいということだ、当たり前すぎるけど。

よくわからん書き方だし長文散文で申し訳ないが、実話だよ