悪姉

大切な人が愛した人の｢生命の灯火｣が消えようとしていた。

｢少し考えさせてくれ｣
｢ダメ、すぐにでも決めて｣
｢どうして？｣
｢だって、もう時間がないでしょ？｣
と私は真剣に詰め寄った。

｢本気なんだね？｣
｢うん、でもお兄さんの為だけじゃなく、お姉ちゃんの為でもあるし、私にとっては最後の機会になると思う｣

｢最後？｣
｢うん、私、一度だけ堕胎した事があるの｣
｢産みたかったけど、就活しなくちゃいけなくて、大切な人の赤ちゃんを堕ろしてしまったの｣

｢人工中絶したって事？｣
｢そう、だから一生結婚しないって決めてたの｣
｢でも、お姉ちゃんが泣いてる事を知って、お世話になった人の為に、恩返しがしたいの｣
｢………｣
｢お兄さん、私を抱いて下さい｣
｢………｣
しばらく沈黙した後、
｢君を抱くのは、人工受精って方法もあるけど、｣
｢お兄さんは、私を抱きたくないの？｣
｢お義兄さんやお義姉さんの事を考えると、｣
と言うので、
｢迷ってる暇なんてないでしょ？｣
｢私が抱いて、って言ってるの！｣

叔父は俯きながら溜め息を洩らした。

｢一緒に、お風呂に入りましょ？｣
｢どうして？｣
｢私を娘にしたいなら、父親として一緒にお風呂に入ったって、おかしくないでしょ？｣
｢それは、｣
｢早くして！お姉ちゃんが起きて来る前に！｣

半ば強引に叔父の腕を引っ張って、浴室に向かった。

本心では後継ぎを欲しがっている癖に、遠慮する叔父の態度に、私はイライラしていた。

｢こんなの間違ってるよ。もっと自分を大切にしなさい｣
叔父の偽善に、私の怒りが爆発した。

｢お姉ちゃんに赤ちゃんを抱かせてあげたくないの？｣
｢何度もお医者さんに、大事なアソコを晒して、お兄さんの子供を産みたいって、頑張ったお姉ちゃんの気持ちが分からないの？｣(怒)

興奮した私は、涙声で訴えた。

｢ごめん、ありがとう、泣いてくれて、｣

涙を溢して泣いてる叔父を、私は抱きながらキスをした。

着ていた服を片手で脱ぎながら、脱衣した服で涙を拭いた。

｢どう？私を抱く気になった？｣

｢きれいだよ、りんちゃん｣
と言うと、叔父もキスを返して服を脱いだ。

元旦の昼過ぎ、セックスまでには至らなかったけど、叔父と私は家族の絆を、裸で確かめ合った。

叔父様以上、実父未満の関係を契った事で、私の気持ちにも変化が生まれた。

一番は子供を産めるかも知れないという事。

正直なところ、出産する時の痛みやリスクは、今でも怖いけど、恩返しという目的もあるし、子育てするのも楽しそうだ。

養女になれば、結婚する必要もなくなるし、叔母の存在も心強い。

叔父の手術が上手く行けば、３人で子育てできるし、実家や弟への未練も断ち切れるだろう。

という夢を見た。

元旦の夜に見た初夢は、幸せいっぱいの明るい将来だった(嬉)

一生抱えて行く秘密が、また出来たけど、今の私にとっては、秘密が希望になっている。

会社に提出する｢辞職願い｣の文面を考えるのも、思わず笑顔になる。

不動産事業や資格にも、興味が出てきたし、どんな経営をするか妄想するのも楽しくて、自然と笑顔になる。

｢りんちゃん、何か良い事あった？｣
と叔母に尋ねられた時、叔父に視線を向けたら、恥ずかしそうに顔を隠した。
叔母や家族は、私が懐妊する子供の本当の父親を、生涯知る事もないし、最愛の弟にも教えるつもりはない。

｢姉｣という呪縛から解き放たれ、新しい家族の｢娘｣になり、｢姓｣を変えて｢母｣になる。

そんな将来像を考えると、コロナ禍で沈む世界も明るく見えるようになった。

明けまして、おめでとうございます。

今年は試練に耐えて、しっかり幸せになりましょう(笑)

親類の養子になると決意し、姓を変えて、弟への恋を卒業したと自分に言い聞かせても、時おり姉としての未練が襲います。

それも近親相姦の報いとは、理解しているものの、燃え尽きたはずの思いが燻り続け、養父と子作りしている時も、気持ちの中で割り切れない自分がいます。

(本当に身勝手な女)
と自嘲しながら、悪い自分も嫌いになれない。

モラルの仮面を被る葛藤に、苦悩する事もあるけど、血の繋がった姉弟の絆は、どんな手段でも断ち切れないと、再認識しました。

読みやすく、話に引き込まれてました。

小説を書いていますが、ここまで上手く文章にする事が出来ません。

こういうのってセンスなんだなって、改めて知る事が出来ました。

｢頭の程度は文章に出る｣

知ったかぶりの知識を披露した結果、墓穴を掘って無様に逃げたネカマがいな～笑笑