近親相姦 兄×妹体験告白

大切な人が愛した人の｢生命の灯火｣が消えようとしていた。

｢少し考えさせてくれ｣
｢ダメ、すぐにでも決めて｣
｢どうして？｣
｢だって、もう時間がないでしょ？｣
と私は真剣に詰め寄った。

｢本気なんだね？｣
｢うん、でもお兄さんの為だけじゃなく、お姉ちゃんの為でもあるし、私にとっては最後の機会になると思う｣

｢最後？｣
｢うん、私、一度だけ堕胎した事があるの｣
｢産みたかったけど、就活しなくちゃいけなくて、大切な人の赤ちゃんを堕ろしてしまったの｣

｢人工中絶したって事？｣
｢そう、だから一生結婚しないって決めてたの｣
｢でも、お姉ちゃんが泣いてる事を知って、お世話になった人の為に、恩返しがしたいの｣
｢………｣
｢お兄さん、私を抱いて下さい｣
｢………｣
しばらく沈黙した後、
｢君を抱くのは、人工受精って方法もあるけど、｣
｢お兄さんは、私を抱きたくないの？｣
｢お義兄さんやお義姉さんの事を考えると、｣
と言うので、
｢迷ってる暇なんてないでしょ？｣
｢私が抱いて、って言ってるの！｣

叔父は俯きながら溜め息を洩らした。

｢一緒に、お風呂に入りましょ？｣
｢どうして？｣
｢私を娘にしたいなら、父親として一緒にお風呂に入ったって、おかしくないでしょ？｣
｢それは、｣
｢早くして！お姉ちゃんが起きて来る前に！｣

半ば強引に叔父の腕を引っ張って、浴室に向かった。

本心では後継ぎを欲しがっている癖に、遠慮する叔父の態度に、私はイライラしていた。

｢こんなの間違ってるよ。もっと自分を大切にしなさい｣
叔父の偽善に、私の怒りが爆発した。

｢お姉ちゃんに赤ちゃんを抱かせてあげたくないの？｣
｢何度もお医者さんに、大事なアソコを晒して、お兄さんの子供を産みたいって、頑張ったお姉ちゃんの気持ちが分からないの？｣(怒)

興奮した私は、涙声で訴えた。

｢ごめん、ありがとう、泣いてくれて、｣

涙を溢して泣いてる叔父を、私は抱きながらキスをした。

着ていた服を片手で脱ぎながら、脱衣した服で涙を拭いた。

｢どう？私を抱く気になった？｣

｢きれいだよ、りんちゃん｣
と言うと、叔父もキスを返して服を脱いだ。

元旦の昼過ぎ、セックスまでには至らなかったけど、叔父と私は家族の絆を、裸で確かめ合った。

叔父様以上、実父未満の関係を契った事で、私の気持ちにも変化が生まれた。

一番は子供を産めるかも知れないという事。

正直なところ、出産する時の痛みやリスクは、今でも怖いけど、恩返しという目的もあるし、子育てするのも楽しそうだ。

養女になれば、結婚する必要もなくなるし、叔母の存在も心強い。

叔父の手術が上手く行けば、３人で子育てできるし、実家や弟への未練も断ち切れるだろう。

という夢を見た。

元旦の夜に見た初夢は、幸せいっぱいの明るい将来だった(嬉)

一生抱えて行く秘密が、また出来たけど、今の私にとっては、秘密が希望になっている。

会社に提出する｢辞職願い｣の文面を考えるのも、思わず笑顔になる。

不動産事業や資格にも、興味が出てきたし、どんな経営をするか妄想するのも楽しくて、自然と笑顔になる。

｢りんちゃん、何か良い事あった？｣
と叔母に尋ねられた時、叔父に視線を向けたら、恥ずかしそうに顔を隠した。
叔母や家族は、私が懐妊する子供の本当の父親を、生涯知る事もないし、最愛の弟にも教えるつもりはない。

｢姉｣という呪縛から解き放たれ、新しい家族の｢娘｣になり、｢姓｣を変えて｢母｣になる。

そんな将来像を考えると、コロナ禍で沈む世界も明るく見えるようになった。

明けまして、おめでとうございます。

今年は試練に耐えて、しっかり幸せになりましょう(笑)

親類の養子になると決意し、姓を変えて、弟への恋を卒業したと自分に言い聞かせても、時おり姉としての未練が襲います。

それも近親相姦の報いとは、理解しているものの、燃え尽きたはずの思いが燻り続け、養父と子作りしている時も、気持ちの中で割り切れない自分がいます。

(本当に身勝手な女)
と自嘲しながら、悪い自分も嫌いになれない。

モラルの仮面を被る葛藤に、苦悩する事もあるけど、血の繋がった姉弟の絆は、どんな手段でも断ち切れないと、再認識しました。

読みやすく、話に引き込まれてました。

小説を書いていますが、ここまで上手く文章にする事が出来ません。

こういうのってセンスなんだなって、改めて知る事が出来ました。

｢頭の程度は文章に出る｣

知ったかぶりの知識を披露した結果、墓穴を掘って無様に逃げたネカマがいな～笑笑