やめることはないと思う。お互い気持ちいいんだから。ただ、産めないんだから、ピルは飲ませた方がいい。妊娠さえしばければ、思いっきり中出しで楽しめばいいと思う。俺は伯母とそうやってもう20年近く楽しんでいる。
一回戦終了。８時くらいから一緒に風呂入って、それから今までずっとやってた。今夜も中出し（泣）たぶん、明け方近くにもう一回やる。朝立ちチンポは我慢がききません；；；母は寝た。シャワー浴びたら、先に寝てるって、さっき上に上がってった。たぶん風呂の中で俺の精液搔きだしてたと思う。でも、今まではよれよれのスウェットをパジャマ代わりにしてたくせに、小綺麗なベビードールに着替えて、小さめのケツを見せつけながら階段上がってったよ。昼間も、もんぺみたいな仕事着脱がせたら、下は小さな可愛いパンティだった。あきらかに俺を意識してて、関係をやめたくないって気持ちがありありと窺える。俺だって続けられるものなら続けたいさ。言葉遣いもどことなく丁寧になって、縋るような目で見上げることが多くなったし、俺の前では女らしく振る舞うように努力してるってのもわかる。でもなあ・・。>>6,7,8,9,10貴重な意見、ありがと。参考にする。なんというか葛藤がある。身体壊して入院してる父親を見舞った後なんか特に落ち込む。うちは、俺が一人っ子だったせいか、両親からとても大事にされてきた。父とも仲が良かったし、その父が元気ないくせに俺が見舞いに行くと喜んで、就職活動放棄して農作業手伝ってる俺に、すまんな、とか言われちゃうと、裏切ってるのが申し訳なくて胸が掻きむしられる。それでひどく落ち込んで、その後俺が何するかって言うと、家に帰ってからまた母を目茶苦茶抱くわけ。なんか側にいてくれると安心できて、包み込んで欲しくなってしまう。でも、そういうときに限って優しくできないのさ。ほんと乱暴に扱う。目茶苦茶変態的なことを強いて、俺もおかしくなりたいし、母もおかしくさせたくなる。なんなんだろうなあの感情は？それで、今みたいにひとりでいるときは悩んだりするくせに、母が隣にいるときは、すごくホッと出来て、そして欲しくて欲しくてまた抱いてしまうの繰り返し。悪循環だな。こういう気持ちって、わかってくれる人いるかな？俺、うちの家族をばらばらにしたくない。でも、母は可愛くて、もっともっと可愛がってやりたい。なんて言うかひとりの女として好きになりつつある。セックスしててもキスとか無理、って最初は思ってた。母親だよ。顔近づけてまじまじと見つめ合いながらキスなんかできないって、勝手にそう思い込んでたんだけど、試しにやってみたら、これが異常なくらい興奮した。唇から漏れる呻き声も、絡みつく舌の感触も、鼻に届く口臭でさえたまらなく俺を興奮させてくれて、それからはセックスしてるときだけじゃなく、人目がないときはキスしまくるようになった。それで、どうなったかって言うと、俺の中で母が女に変わっていったわけ。母親という女の身体をしていただけの性欲処理機が、正真正銘の女に変わっていったのさ。だから、普通の女にするみたいに愛撫して悦ばせたくなるし、俺の言いなりにさせて、俺だけの女にしたくなる。そんなとき、頭の中に父のことはなくて、ひとりになってふっと気付いて、お前、何がしたいんだって自問してる。答えなんか見つかるはずはなくて、四面楚歌。ぶっちゃけ悩んでるようで、実はそんなに悩んでもいないんだろうな、って自分でも思う。ただ父に絶望だけは味わわせたくない。その思いが強いだけ。やっぱり、なるようにしかならないってのが正解なんだろうか。開き直って今を楽しむってのもありなのかな？でも、７が言ってくれたように父が帰ってくる前に、一度真剣に話してはみる。答えは分かりきってるような気もするけど。俺の友達が妹と近親相姦してるって話し書いたけど、ふたりとも見た目は普通なんだ。妹なんか結構可愛いほうで、俺とも仲が良い。まだ高校生なんだけど、すごい色気があったりする。ふたりとも、まだ実家暮らしで普通に暮らしてる。ふたりの秘密を知ってるのは俺だけ。兄貴のほうが幼稚園からの幼なじみの親友で、俺にだけ教えてくれた。俺の家で飲みながら、妹の話ばかりしてたら、手ぇ出すな、だって。俺のもんだから絶対ちょっかい出すなとあっさりカミングアウト。酔ってたのもあったんだろうけど、あの時の奴の顔は怖かったな。すごい顔で睨まれた。いつもは明るい奴だけど、あの時の目だけは、妹に何かしたら殺してやるって勢いだった。でも、今は俺もそのときの気持ちがなんとなくわかるよ。宝もんだもんな。自分だけのものにしたくなる宝物。
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