自分の気持ちが表現できるまで、時間をかなり、かけてしまいました。お許
しください。
頂いた、厳しい言葉に抗ってみたり、自分にいろいろ言い訳を作ってみたけ
れど、朝になったら、また素の状態になってもどってしまったり、いくつか
の感情が自分の中で、せめぎあっていて、気持ちって表現するのさえも、難
しいな、と感じさせられました。

今のところ、彼には、メールせずに、すごせています。意見を頂いたおかげ
です。ありがとう。１週間もできました。初めてのことです。ただ、週末、
彼へのプレゼントを、夏を迎えるにあたって少しでも楽しんでもらえれば
と、やってしまいました。自分用には絶対購入しない額でした。そして、ま
た手紙をつけて、今週速達で送ってしまうでしょう。メールの代わりに。速
達で送ると、追跡ナンバーがもらえて、彼がうけとってくれたのか、どうか
わかるかな。受け取ってくれる可能性は低いですが、メールを沢山出すより
もましかな、と。わかっています。迷惑だってこと。自分の気持ちが堰を切
ったようにあふれてくるものを、止められないんです。日本とは、しばらく
距離をおくので、許して欲しいという甘えがあるんだと思います。

彼への気持ちは、まったく以前と変らず、意見を頂いても、だめでした。彼
の傍にいたい。私にとっては、彼なしの人生は考えられません。いつも、私
の隣には、彼がいて、話しかけてくれるような、そんな感じで毎日生活して
います。何か困ったことがあったり、感嘆符をいう時には、口から「○○く
んどこにいるの？」と意味もないのに、言葉を吐いて、吐いたあとに、自分
が何をいったのか、気がつく、という次第です。

あと、私は正式な留学ではなく、お手軽な語学留学です。語学留学は、英語
を学ぶためで、英語はあまり得意ではありません。本当に、なんのとりえも
ないおばさんが、片思いなんて、ま、自分のこと卑下したら、きりがないの
で、ここまでで、切り上げます。あわせて、カウンセリングは、アメリカへ
来る前に、原因のあるものについては、健康保険が使えず、こちらの医療費
は、日本の何十倍（一度病院にいって、検査しただけで、３０万以上かかっ
てしまいました）にもなるので、カウンセリングは難しそうです。

彼へ、メールすることは、今のところ抑えられた、というのが、一番の大き
なものでした。ありがとうございます。でも、１度、メールしてしまえば、
堰をきったようにあふれて、沢山メールしてしまうでしょう。相手の迷惑も
考えていますが、どうもそれが、うまくゆかないようです。「無償の愛」と
いう名目で、自分を正当化したら、許されるか、自分が日本に帰国しない
で、いたら、彼は安心するか、とか、ちゃんとした解決をさがそうとしない
で、なんとか、今だけという言い訳をつけては、オブラートに包んでしまっ
ています。

彼へのメールを小説のように書いてみたら、という意見ありがとうございま
す。あまりに、コアすぎて、泣いてしまい、とまってしまいます。いま、こ
うしてかいている瞬間も、涙がこみあげてきてることに気がつきました。小
説のような閉じられた世界だと、ますます閉じられてしまって、まるで、今
わたしのいる、この部屋のように、日本からは、とおく、だれもいない世界
で、自殺を考えてしまうことを止められなくなります。だから、正気を保つ
ため、ポジティブ（彼にとっては、メールそのものがネガティブですが）思
考で、彼への思いにすがり、メールして、自分を納得させています。



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