今でも忘れられない一番愛した前カノとの別れ [別れた理由]

嫁さんの前、東京で、大学出たての頃から2年ほど付き合ってた前カノ、今までで一番愛した女性だった。
卵型の幼顔で、身体はやや小柄で華奢、まるで女子中学生を抱いてるみたいだった。
処女ではなかったけど、オマンコは綺麗で経験は浅そうだった。
クンニ、というかオマンコを見られるのを恥ずかしがってて、感じて喘ぐことは恥ずかしいことと思っていた純情な女性だった。
それでもクンニには反応しちゃって、自分の反応が恥ずかしくて、その羞恥でさらに濡れるというサイクルでずぶ濡れになってた。
嫁さんは、結婚するまで生厳禁だったけど、前カノは生入れを許してくれた。

前カノと過ごした2年間は、幸せだったな。
それ以前の元カノだって、愛のないセックスではなかったけど、前カノとのセックスは愛に満ち溢れていた。
一つに繋がる歓び、粘膜同士で触れ合い、ヘタすりゃ妊娠しかねない生セックスは、直接感じ合える快感もあるけど、信頼感がハンパなかった。
腰を振らなくても、自然に二人の腰がうごめいて、快感と愛情をやり取りした。
やっぱり、愛があってこそのセックスだと思った。
肉体的な快感もいいけど、心と心の繋がりを感じると、心身ともに満たされた。

1年半くらい付き合って、結婚の二文字が頭を過った頃、前カノとすれ違いが多くなり、若かったから経済的な理由もあったけど、好きなだけではダメな状態になって、
「ふがいない彼氏でごめんよ。2年間、楽しかったよ。ありがとう。さよなら・・・」
「好きなまま別れるって、辛いけど、このまま続けたら、嫌いになって別れるもんね。仕方ないね。さよなら。元気でね。」
話し合って、交際2年で円満に別れた。
そして、すぐは無理だったけど、経済的にも自立できて、心に余裕ができたら必ず迎えに行くと、心に決めていた。

それから2年後、誰とも付き合わず前カノのことを思いながら暮らした。
でも、心に余裕どころか、いっぱいいっぱいになって、仕事を辞め、前カノに会いに行くこともなく、独り東京を去った。
故郷へ帰る荷造りをしながら、前カノを思って泣いた。
新幹線の車窓から前カノの住む東京の街並みを眺めながら、ズタボロの心で帰郷した。
「さよなら・・・」
と呟いた新幹線の窓に映った俺の顔は、情けなくて前カノには見せられなかった。

あれから15年が過ぎた。
もう、前カノがどこでどうしているのか、何も分からない。
俺は、故郷で新しい仕事に就き、30歳の時に4歳年下の嫁さんと結婚した。
嫁さんは、小柄で華奢だった前カノより10㎝以上背が高く、身体もムッチリしている。
タイトスカートの太腿の辺りは、勃起ものの色っぽさだ。
顔も大人びた美形なので、4歳年下に見えないし、ハッキリした性格で凛々しい。
結婚して11年になるが、とっくに尻に敷かれている。

嫁さんのことは愛している。
でも、前カノへの愛とはちょっと違う。
嫁さんと付き合い始めの頃、前カノの話をしたことがあった。
「大丈夫だよ。2年間、彼女から連絡なかったんでしょ？待ってなんかいないって。」
と言われたが、確かにそうかもしれなかった。

嫁さんとのセックスにも、もちろん愛がある。
愛が無ければ11年もセックスしないけど、嫁さんとのセックスは前カノと違って快楽を貪る感じ。
前カノは正常位以外絶対ＮＧだったけど、嫁さんは騎乗位と対面座位が好きで、後背位はあまり好まない。
結婚以来生で、安全日は中出しＯＫ、生理が来るとコンドーム付けてアナルセックスに応じるから、嫁さんはセックス、性を愉しむタイプだ。
それはそれで、満足できる。

先週、テレビで東京の街をブラつく番組をやってた。
季節感がおかしいのは、地方では放送のタイミングが数か月ズレるからだろう。
その季節感がズレた街並みは、前カノが住んでた街だった。
何度も通った駅、一緒に買い物したスーパー、ファミレス、懐かしかった。
あの角を曲がると住宅街で、前カノが住んでたアパートがあったっけな・・・なんて思いながら画面を見て、前カノと別れて17年の歳月を噛み締めた。
そして、前カノの幸せを祈りながら、思い出した前カノとの思い出を書き綴ってみた。

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