最高のエッチ体験告白

元恋人と2人でする普通のセックスが、一番気持ちよかったです。
いろんなプレイがあるけど、好きな人に好かれてするセックスより気持ちいいセックスはないと思う。

彼とは遠距離で、月に2回しか会えませんでした。
会ってる時は本当に幸せでした。

私の体調が悪いから、エッチしないで抱き合ってるだけねって言われてあった日。
裸で抱きしめ合ったら、気持ちよすぎて幸せすぎて。

もうね、全然だめ。

性欲じゃないの。
ただ、もっと深いところで繋がりたくて混ざりたくて引き寄せられる感じ。

どんなにしがみついても、別々の体であることがもどかしい。

愛でるように抱きしめられて、手のひらで背中を撫でて慈しまれて、彼の首すじに潜り込んで。

彼の髪を撫でながら、キスをした。
耳の上から後ろ頭の首の付け根に向けて、指の腹でで髪をすくように撫でながら、彼の唇を味わう。

両手で頬を包み込まれながら、柔らかいキスで舌を溶かされる。

幸せ。

胸の奥も頭の芯も、幸せな心地よさでジンジン痺れてわけがわからなくなる。

ねー。
無理だよねー。
裸で抱き合ったら無理だよねー。

半ば強引に、彼のおちんちんを舐めてました。

口に含んだ瞬間の、あの恍惚に似た快感ってなんなんだろう。

ああ、ずっとこれを舐めたかった。

彼の発する、上ずった切ない声。
嬉しいくらい素直に反応してくれる、愛しい体。

大好き。
大好き。

気持ちいい。

自分の体を刺激されたわけでもないのに子宮が疼いて跳ねた。

彼の感覚が私に移って侵食してくるみたいだった。

私の魂の一部が彼の中に溶け込んで、同じ感覚を味わっているようだった。

感情を読み取る能力を「精神感応」と呼ぶならば、それはまるで「感覚感応」。

相手の快感を自分の感覚のように体感できる、超感覚。

それから、彼の指とで舌で気持ちよくしてもらったのだけど。

もう本当に、彼のことが欲しくて欲しくて我慢できなくて。

お願い、挿れて。
ちょっとだけでいいから。
挿れて。
お願い、お願い、お願い。

うわ言のように繰り返してた。


引き寄せて、懇願して。
入り口におちんちんを当てがわれた時。
入ってくる快感を想像して、期待で身震いした。

おかしくなりそうなくらい狂おしくて悶えた。

だけど。
ぬるぬるするそこに、おちんちんをこすりつけながら意地悪に焦らされてしまって。

相変わらず私は、うわ言のように「ちょうだい」って繰り返して。
もうそれしか考えられなくなった。

一生懸命にお尻を浮かせて、彼のおちんちんを飲み込もうとするんだけど、ギリギリのところに逃げられる。

「お願い、挿れさせて」
「お願い、もう無理、お願い」

壊れた玩具のように、濡れたそこを彼に押し付けて往復させながら、息も絶え絶えにうわ言を繰り返す。

ようやく先っぽだけ、ゆっくりと挿れてくれた時。

圧倒的な快感にめまいがした。

声が出ない。
息もつけない。

そして、彼の切なげな溜息。

見上げると、痛みや熱さに耐えてるみたいに、苦しそうに顔をしかめて堪えてた。

きっとそれは、私と同じ表情。

私が感じている強烈な融和と同じものを感じて、その快感の波に耐えているのかと思うと、とても興奮した。


お尻を浮かせて自分でおちんちんを飲み込んで、抜けそうになるギリギリまで引いて、浅い出し入れを繰り返す。

もどかしいくらい、浅いところだけの刺激。
もっと奥まで繋がりたいのに、届かない。

はしたないとか、みっともないとか、全然考えられなくて。
欲しいことしか考えられなくて。
腰の動きを止められなった。
体が勝手に動いて、コントロールできなかった。

痛みや熱さに似た、耐え難い刺激。

そして私の粘膜を溶かしながら、彼の肉がねじ込まれる。

焦がれるほどに待ちわびた感覚に、すべてが一瞬にして崩壊する。

彼と繋がった部分から、私の細胞のひとつひとつで放物線を描くドミノ倒しが起きる。

私と彼の境界線が曖昧になっているから、彼の感じてる快感までもが私のものになっているような「感覚感応」。

私の感じてる快感と彼の感じてる快感、両方を感じ取って二乗になるような融和感。

好きな人と同じ気持ちで繋がる時にだけ起きる、不思議な現象。

それはきっと、彼も感じてるんだと思う。

彼の限界まで繋がって、寸前で引き抜いて。
肌を重ねて抱き合って、おしゃべりしながら慈しみ合って。
吸い寄せられるようにキスをして。
引き寄せられるように粘膜で繋がって。
それを何時間も繰り返してた。

抱き合ってるときに彼が言った。

「なんなんだろうね、この気持ち良さ」
「ね、幸せだね」

同じ気持ちで触れ合うことで、融和の感覚感応が起きて、2人分の気持ち良さに包まれる。

1番気持ちよかったセックス。

大好きだったけど、彼に振られてしまいました。
悲しい。

ただ一言、「やり直したいと思ってるから、落ち着くまで待って」と言ってくれたら。
待ってと言ってくれなくても「今でも好きだよ」と言ってくれたら。
せめてLINE既読にしてくれるなら。

私はきっと、誰のことも求めずに、何ヶ月でも待てるのに。

「関係を一回リセットしたい」
「まだ自分がどうしたいかわからないから」
「落ち着くまで待って」
「また明日ね」
と言われた翌日から既読スルーが続いて、その数日後から既読にすらならなくなった。

どうしたいか決まったから、既読にならなくなったのか。

それとも、まだ迷ってるから既読にならないのか。

既読スルーだった間に送ったどれかのLINEで嫌われてしまったのか。

全然わからない。
わからないって、辛い。
辛いってわかってて放置されてることが、痛い。

愛されてない。
大事に思われてない。
だけど私だけが好きな気持ちを手放せない。

会いたい。

好きじゃなくなるまで好きでいるって、決めたけど。
じわじわと窒息させられるような失恋で、苦しい。

失恋からもうすぐ1か月。
もう抱いてくれないのかな。
もう会えないのかな。