あともう少しでいいからさー、あとちょっと周りとか潤とか信じれればなんでも出
来そうな気がすんだけどなー･･･なんっで肝心な時にいつも何も出来ないんだろー
な。俺には何かが足りん。何だろ。なんか何もかも足りんような気がしてきた。ま
ともに生きようとする意欲はあるんだけど、多分何分かしたらこの言葉も無力化し
てんだろうな。　こんなこといったらﾌﾞｰｲﾝｸﾞの嵐かも知れんけど殺意も沸くん
だ。誰かが潤を殺してくれたら諦めもつくんだけどとか。大切な物があるときは一
番大切な物を諦めろって格言（？）聞くし。もう･･･アー･･･ぶっちゃけ話、俺って
潤のことそんなに好きなんｽかね。どーでもいいって思うこともあるんだ。

大丈夫かよっ！
つか、なんか会ってから、おかしいぞ？
焦ってるっていうか、壊れそうっていうか・・・。
変な例えだけど、逆向いたウニみたいな・・・。
ＭＯＭＯさんへ。確かに無責任かもしれない。
ただ、言いたかったのはさ、隼太に無理してほしくないのな。
心的にも身体的にも。
どっちも考えて行動とかするの、すげぇきついと思うのな。
だから、ゆっくり考えた方がいいんじゃねぇのか、って思って書いた。
冗談ていうかふざけ交じりなのは、あんまり重いこと言いたくないから。
自分が重い言葉かけられてバカやったばかりだからさ・・・。

俺よりも俺のことわかってるよなみんなして。俺親とか潤の暴力で精神も肉体もナ
イスな壊れっぷりの人生送ったもんで、もーそろそろ脳の回線キレてきてるから自
分が自分でﾜｶﾘﾏｾﾝ。祐真、自分の存在価値疑ったらどうしたらいい？どうしたら自
分認めれるって？師ノ宮、したいことわかって結論出て、それで失敗したらどうし
たらいい？ともｻﾝ、俺繰り返したくはないんだよ。拓斗、俺潤のこと本当に好きな
んかな？死んだらいいとか思うんだぜ。最悪じゃねぇ？　もう今の俺って生まれた
時から何やってもダメな奴の行き着いた末って感じ。それでも死ぬのはやーだーな
ー。今死んだら地縛霊とかになれそう。人恨みながら死ぬのは嫌だ･･･

ウニってさ、外敵から自分守るためにトゲあんじゃん。
隼太はそのトゲが自分に向いてるイメージあんのな。
この行動したらいけないとか、こうなるかもとか、想定と思考とで自分責め
てるっていうか。
自分の守り方がわからないっつーか。
光に話してたんだけどさ。
なんか、精神ダメで身体平気な時は「身体大丈夫だから精神も休めれば大丈
夫」って感じで。
精神平気で身体ダメな時は「心平気だから、身体休めればいい」って感じ
で。
ん～・・・わけわかんねぇな。
なんか、身体と精神がどっちかに頼るイメージみたいな。
うまくかけない・・・。出直します・・・。

オレも自分の存在価値疑ったことあるんでちょっとひとこと。
じゃあ、他人の存在価値は？
オレよか価値あるとか普段そんなこと考えてねぇ！オレはとにかく今オレが
したいことできればそれでよし！
とか思ってる。
今朝寝れて、すげ～寝るって幸せ～～～とか思って、それで幸せ感じてるオ
レ、可愛いじゃん？とか思って、オレそれで自分の存在確認したし。←アホ
っぽいけど
したいことわかって結論出て、それで失敗したら・・・また考える。
すぐにできなかったら、休んで休んで自分ずりぃじゃん？とか思いながらそ
れでも休んで。自分が余裕あるときに考える。
で、また実行。人間なんて限られた人生だからやり直しができるんだって何
かで読んだ。死なない限り、やり直せる。←死ぬ～とかゆってたヤツが言う
し
繰り返したくはないっつっても繰り返したらそっからまた少しずつ考えてく
しかないじゃん。繰り返さないために考えたって、相手も自分も同じ考えじ
ゃないんだから必ずうまくいくなんてねぇんだし。
死んだらいいとか思うとか・・・。最悪っていうな。オレ、何度も『光死
ね！』とか思ったさ。今も横でのん気に甘落花食いやがって・・・オレ食え
ないのにさぁ！行き着いたとか言うな！
まだ生きてるんだからどこにも行き着いてねぇ。
行き着くまでまだずっと、道あるだろうがよ。
すげぇ長いことかいてるし、オレ。
わけわかんねぇかも、だけどさ。一応書き込みしたかったので書いた。
ほいじゃ。