大丈夫です。綺麗なＮＨの方だったのかな？と思うと不安ですが(^^)
とにかく私のほうからは隠し事が無いようにして、それでどう感じて
いただけるかなという感じです。少しでもよく思われたいとか、そう
いうふうにしていても、最終的にお会いできたときに見た目が想像と
違うのは当たり前としても、ここんとこは話が違うとか聞いていない
というのがあったら申し訳ないので・・・。すべてを承知の上でとい
う方でなければ受け入れていただけないと思いますし、私のことを見て
気に入らなければ待ち合わせ場所で声をかけられないまま決まった時間
だけ待ってそのまま帰るほうが、たかさんが私の下着姿を見たとたんに
ひいてしまうのがわかるよりずっとショックが小さいんです。
たかさんがいやな思いをしないように・・・私が傷つかないように・・
そういうふうに思っていて、それでも男性との出会いがあったらいいなと
思うのが私のような立場の人間じゃないかなって思ってます。

もしＨのときになって気持ちが変わったり、私じゃ体がその気にならなかっ
たとしたら、そのときはそのときです。
それはそれで普通に受け入れることはできますよ。
大丈夫だと思っていてもそうなっちゃう可能性は十分あると思います。
傷つくとしたら、普通の状態の私をみてある程度下着姿って想像つくと思う
んですが、それでＯＫだったのに実際見て「やっぱりだめだったか・・・」
ではなく「なんだよ・・・こんなのかよ」と思われた場合です。
きっと表情か態度に表れると思うんですよね。そういうときには傷ついちゃ
うかもしれません。でも、そのくらいの心のリスクは覚悟しています。
電話の伝言ダイヤルで知り合った男性と待ち合わせしたこともありますし、
そのときはうまくいきましたけど覚悟はしていましたし、大丈夫です。
ただ・・・ＮＨの方が大事な女性となると・・・いいんですか？(#^.^#)
会う頻度の低いわりきった関係だとしても・・・可愛い方なら外見は彼女
と比べたら月とすっぽんだし、気がひけるわけじゃないけど・・・
何もしていない今なら罪悪感も無いけど・・・たかさんにとって、それで
いいのかな？って思っちゃう。私は割り切って開き直ってしまえばいいんで
す。
普段の自分、心が女性化した自分、多重人格ではないけど別人みたいなもの
だし、（幼い時もあります）普段の自分が女性とＨすれば後ろめたいけど、
女性化したひみこが男性に抱かれる分には仕方ないことだし、ある意味自然
な
ことなので、それを押さえ込んでまた暴走し、切り落としたい衝動に駆られ
て
つらい思いをするよりもいいと思っています。内緒にしていれば罪悪感はな
い
ですね。

もちろんです。
落ち着いてからでも大丈夫です。今のまま会って、それによって自分の気持
ちをはっきりさせるというのもありですけど。
私の場合、はじめて女性的な部分が一気に強くなったとき、すごく男性に抱
かれたくなっていました。でも、男の自分はそれを否定します。それがどち
らにとっても自然なことであり当然なのですから、女性的な部分が消えない
限り結論は出ません。そこで、化粧のできない女装でもいいという人がいれ
ば会ってみる、男性的な自分は我慢。いないならひみこはあきらめる。会っ
てみて相手が私でもかまわないと言った時ひみこがやめる決心をするのか、
そのまま抱かれるのかはそのときにならないとわからないし、抱かれてから
どうなるのかもわからない状態でした。
結局私の二面性としてそのまま残っているわけです。
自分の心をキチンと見て気持ちに正直に行動すればいいと思います。

私はクリニックでもひみこの性転換したいという暴走をとめることはでき
ず、ネットで当事者が参加しているメーリングリストにも参加していたんで
すが、そこで一人だけ、みんな優しく味方してくれる中で本気で考えてくれ
る人がいたんです。
家族のことも考えずになにやってんの？それでいいの？という言葉をはじ
め、本当に中途半端なことをしては生きていけないこと、体が男に生まれた
のに女性として生きていくのがどんなに大変なのか、自殺した人を知ってる
ということもまじえて話して叱ってくれました。それで暴走が止まり、ガー
ドルなどの下着で押さえつけて、「位置が変わる、下着とこすれることでそ
こに男性の性器があること」を意識しないでいられるようにすることで納得
したんです。
仕事での人間関係などもあって、ネットのインナーチャイルドヒーリング・
前世療法を受けもしました。だれでも子供のころの抑圧された感情などをか
かえているらしいのですが、私の場合生まれたときから２３歳で自己啓発セ
ミナーをうけるまで全ての年齢でかかえていました。こんなことは初めてだ
ということでした。母の愛情が不足した状態でそのまま心に残った幼い自分
が、成長していく自分が味わっていく否定的な感情をすべて一緒に体験して
いたみたいです。中学でのいじめ、年が１４歳しかちがわない叔母ががんで
亡くなったとき、知っていたのに自分のせいで病気を知ったらいやだと見舞
いに行かなかったので自分を責めて後悔した中二の冬、大人になってのつら
いことなど、すべて幼いままの自分がいっしょに味わってしまってさらに傷
ついてしまい、さらに母性愛を必要としていました。現実には得られないそ
の愛情欲しさに自分の中に母性（女性）を作り出したようです。そこに大人
として満たされていない自分の心、女性に生まれたかったということも含め
ての女性という性への憧れが加わっていると思います。男性が女性に憧れる
というと、その女性と恋人同士になりたい、結婚したい、セックスした
い・・・ということなのでしょうが、私の場合は「その女性みたいになりた
い」という気持ちになってしまうのです。これはひみことしても、男性とし
ての私にも共通のことです。

自分ってどんな人間？この気持ちは何？なんでこう思うのかな？
いろんなことが起こると思います、誰の心の中にも。それをはっきりさせる
には自分の心から目を背けないでいいところも悪いところも弱いところも、
欲望も、求めているものも全部見つめていれば、いろんな事がわかってきま
す。したいこと、ほしいもの、欲しい人間関係の状態・・・いろんなこと
が。
必ずしも頭で考えた理想論とは一致しません。理性が否定するようなことか
もしれません。そんなときはよく見てください。したい気持ち、したくない
気持ち両方があるはずです。そこで揺れる心がだんだん定まっていければ結
論はでます。すべてにおいて答えは自分の心の中にあります。時には頭で考
えて理性ガチガチになるのではなく心だけを見つめて「どうすべきか」では
なく「どうしたいか」という心だけで決めたほうがいいときも多いです。頭
と心は一緒に考えているようで別物です。
今回のことは、たかさんが自分を見つめるチャンス、彼女との関係や彼女に
対して自分がどう思っているのかを見つめるチャンスなのかもしれないです
ね。可愛いと言い切るほどの彼女がいるのに、ホルモンなども含めた体を変
えていくことや生活を女性らしいものにするわけでもなく完全女装でさえな
い中途半端な女装でしかない私に関心を持つというのは何かあるのかもしれ
ませんね。彼女に対してどうなのか、ではなく単純にたかさん自身の関心と
か興味として私みたいな人間のことを知りたいのかもしれません。「優し
さ」を私に感じたのであれば、そういうひと（性別を問わず）との出会い
（恋愛・仕事の関係・近所づきあいなど全ての人間関係で）を求め、そうい
う人と一緒にいたいと思っているのかもしれません。どういう気づきがある
かはわかりませんが、よく心を見てください。どんなときにどんなことを感
じて心が動いているか、いろんな人間関係・経験などを思い起こしてみてく
ださい。そうする価値がありそうな気がします。

完女ではないですよ(^_^;)
化粧はできませんし、スカートなどの女装で外に出たことは無いです。
化粧は・・・以前テレビで見た内山君やお笑いの人たちをびっくりするくら
い綺麗にメイクしていた方にしてもらうのでもなければ怖いです。自信が無
いんですね。今のままでも女装で外には出られませんし結果だめでも同じな
んだけど、メイクして鏡を見たときにきっと自分で自分にトドメさしちゃう
と思うので・・・鏡を見ることなく、下着や服で女装して太ももだけを見て
いるぶんにはいいんです。とことんまでやってそれでもだめだっていう現実
を見たときに、ひみことしての私はよりどころがなくなってしまうような気
がします。
身の程をわきまえていないと自分自身を完全否定してしまうので・・・
そんな自分自身の中でのリスクを犯してまでホテルの中だけでさえ完女にな
って男の人に抱かれたいとは思えないんですね。
たとえ同性愛の人が私を男として見る形で気に入ってくれたとしても、
「どうせ脱がせて裸にするんだから最初だけつきあってやるか」
と内心思われてでもなんでも下着やストッキングまで・・許してもらえるな
らスカートなどまで身につけた状態から始めて裸にされるならいいと思って
ます。相手は男として抱いていても私自身が心はひみこでいればいいと。
抱かれているときは心は女性だとわかって愛してもらえるなら一番いいけ
ど、それでなければ心は満たされないと思っていますけど、それでもそこま
で望んではいけないと思っています。自分のわがままで怖がってメイクもせ
ずに中途半端に女装して、それでも抱いてもらえるなら・・・ウケの男だと
思われても仕方ないと。そんな私でもいいと思われてるだけで十分です。
それだけ自信が無いので、たかさんに今まで話していたように、待ち合わせ
でスルーしてくださいと考えちゃうんです。