俺はパソコンに残された映像から父と母が日常的に家の中で変態的な行為をしていることを知った。
　掲示板での話は妄想や噂ではなく現実だ。
　誇張などされていない変態行為がまるで日記のように個人の秘密を凝縮した状態でパソコンの中にあった。
　快楽の合間合間に吐き出される父の本音。それは、弱音だ。
　地味な見た目の非力な妻に全面的に屈服している。
　情けなさを受け入れて官能に溺れている異様な父の姿に俺の心はざわめいた。
　知りたくなかった。見たくなかった。けれど、目が離せない。

　鞭が空気を切る音に体が硬直するのに血が熱くたぎる。
　生き生きとした母が画面の端々に写っているのが、嬉しくもあり悲しくもある。
　もっと親孝行をしたかった。
　父に似ずに母に似たら悲惨だなんて、友達から言われた軽口に言い返すこともなく同調した自分が恥ずかしい。
　母が嫌いだったわけじゃない。
　庇ったり、好きだなんて言えば、マザコンあつかいされて馬鹿にされる。
　家族の味方にならないほうがよっぽど、甘ったれのガキだ。
　思い返すと俺はありがとうの一つもまともに母に言えていない。

　年相応に若々しい華やかな自慢の母だったならと最低なないものねだりをして、母を蔑ろにしていた。
　けれど、母は何も悪くなかった。
　地味で性の匂いを感じさせない女性が放つ罵倒と暴力と性的行動というギャップ。
　派手な女王さまじゃない。
　おおよそ、母の口から出てくるとは思えない単語の数々がすらすらと吐き出される違和感。
　そこにはカタルシスがある。

　大人しい女性にアナルを拡張させられる男という構図は映像としての力が強い。
　汗か涙か分からないもので顔を汚す父は、元々の顔の作りがいいので、どこかで販売されていても違和感がない。
　単純なプレイの記録ではなく見返して気持ちを高めるためのモノにしているのかもしれない。
　母の真面目で妥協しない性格を思い出して、少し笑えた。
　亡くなってもその人のすべて消えるわけじゃない。

　

　二人は行為に俺があまり縁のない地下室と屋根裏部屋をよく使っていた。
　立ち入りを禁じられていたわけじゃない。物置部屋だと思っていたので、気にしていなかった。
　ときどき、母や父が片づけをしていることもある、その程度の感覚しか持っていない。
　二人は日常的にハードのプレイをしているにもかかわらず、一緒に暮らしている俺には完全に隠していた。　
　子供のためというよりも父の快楽のためだろう。

　映像の中には俺が母を呼ぶ声なんかも入っていた。
　二人の姿がそろって俺の目に付くところになかったとしても、まさかこんなアブノーマルな性行為真っ最中だなんて思いもしない。自室での読書中とか、片付けで手が離せないとか、母の適当な言葉に俺はその都度、納得していた。

　おやつは冷蔵庫だと俺に向かって叫びながら、父の尻を鞭で打っていたなんて想像できるはずがない。

　こんなにも高い頻度で、当たり前の日常の一部として、父が母に責められてよだれを流した喜んでいたのなら、今の状況はかわいそうかもしれない。

　映像の中で母は行為を食事に、快楽を栄養に例えていた。
　栄養を得るために行為は必要だが、生きていくために必要な栄養を越えて行為をし続ければ破滅しかない。
　カロリー過多で糖尿病になりたいのかデブと母が罵っていたことで、たとえ元の食事のコントロールは元より、快楽の制御も出来ていたのだろう。

　仕事を頑張った自分へのご褒美にケーキ食べてる女だと言いながら母は父の乳首をつねり上げていた。
　やっている行動がドン引きな性行為でも、気持ちとしてはどこか理解できる。
　父にとって楽しみが被虐であっただけだ。ビールを飲んでこのために仕事を頑張ったという居酒屋にいるサラリーマンたちと何も変わらない。
　父と母のことを気持ちが悪いだとか、頭がおかしいとは切り捨てられない。
　家族が俺と父しか居ないからかもしれない。

　


　日常的な場所での行為が父の興奮を呼ぶらしい。
　残された映像からうかがえた、確実な事実はそういったものだった。

　俺がリビングで勉強をしている最中にキッチンでふたりで料理を作っていたことがある。
　そんなときの映像も残されている。

　スーツの似合うキリっとした凛々しさなどない快楽に蕩けた父の顔。
　これは母の名前を呼びながらしている悲壮感漂うオナニーとは全然違う。幸せそうだ。

　母に触れられることを悦び、母に触れられないことを悦び、母のために生きていくことを父は心から喜んでいた。

　これ以上に幸せな夫婦などいないのかもしれない。
　完璧なものが過去に変わってしまったことが悲しい。
　俺の両親は最高だと断言したくなるほど、ふたりの間に強い信頼が見える。
　信じていなければチンコに棒など入れられない。

　父が母といることでどれだけ満たされており、母を失ったことでどれだけの傷を負ったのかよくわかる。

　掲示板の中で心配されていた通り、父は自分一人では満足できない人間だ。自分だけで自分を保てない。他人の目を必要とする。そういった性癖だ。射精できればいいというものじゃない。

　今はオナニーで精神を落ち着かせようとしているが、それもいつまで続くか分からない。ギリギリの状態だ。父は間違いなく他人に犯されたいと思っている。そういうタイプの人種だ。そこは否定しても始まらない。自分の父は、男らしくて格好良くて理想の父親だと言いたいが、現実はこれだ。見なかったことにしても真実は変わらない。母はそれを分かっているからＳではなくても父の行為に付き合ったのだ。父の性癖を受け入れて快楽で精神を浄化していく手伝いをした。

　父は危うい。
　放っておけば変な人間に騙されたり、犯されたりするかもしれない。
　父の貞操観念を疑いたくはないが、信じきることもできない。
　パソコンの中にある父の動画は母に尻を拡張されてお礼を言っていたり、責められ続けて喘ぎすぎて喉を潰しかけていたり、叩かれて幸せそうに失禁している。

　父の中に壊されたいという願望があるようで、乱暴に扱われることを強く望んでいた。

　男として目を覆いたくなる、股間を蹴るというやりすぎた行為は二人の中ではよくあったのか父は怯えて逃げることもなく母のむち打ちを受けていた。

　とくに衝撃的だったのは、母が俺を妊娠している最中の動画だ。
　母は容赦のない打撃を加えていた。

　二人目が欲しいのかと聞きながら父の股間を蹴り飛ばす母。
　股間を押さえて身悶えながらも父は勃起したままだった。蹴られて悦んでいる。
　俺に兄弟がいないことを考えると父の精子はこのときに死んだのかもしれない。
　それでもきっと母によってされたことだと思えば父にはご褒美なのだろう。

　両親の過去を知ることで二人がどれだけ愛し合っていたのか再認識できた。
　それは良かったが、Ｍ野郎である父を野放しにはできない。
　母にペニスバンドで犯されて悦んでいる父が、性欲に負けて適当な男をくわえこむ可能性がある。
　相手が女性ではないから母に操を立てたことになると父は本気で考えそうだ。自分の性癖から父は逃げられないだろう。

　父を放っておくべきか、協力してやるべきか、選択肢があったことは俺にとって不幸中の幸いだ。

　何も知らない内に父が男と乱交などしていたら絶対に許せなかった。
　母との行為は夫婦のものとして考えられるが、他人に肌を許すとなると裏切りだ。見過ごせるはずがない。
　父のことを関係ないなんて思えない。二人だけの家族だ。真実から目をそらして、後悔するのはごめんだ。

　

　俺は母の引き出しから屋根裏と地下室の鍵を持ち出し、部屋の中を確認する。
　動画で見た内装とは少し違っていた。プレイ前に母がそれっぽく部屋を飾り付けるのかもしれない。すこしだけ埃っぽい。母が亡くなってから父は出入りしていないのだろう。

　いくつかの道具を持ち出して俺は父のもとに向かった。
　時間は深夜。何をしているかなど考えるまでもない。

　父は母の名を呼びながらオナニーの最中だったが気にしない。ノックをすることなく扉を開けて床に座る父を見下ろす。
　間抜けな顔で俺を見ながら父の性器は萎えていなかった。俺が声をかけると期待するように性器がヒクつく。真性のマゾだと思った。

「とりあえずさ、俺、まだ童貞なんだけど」

　息を吐き出して、首をゆったりと動かす。
　威圧感が出たなら正解だ。

「……おちつけ」
「実の父親で筆おろしとか引くっての」
「何を言っているんだ」

　立ち上がった父は、涙をぬぐって真面目な父親の顔をしようとするので頬を軽く叩く。
　ビックリして固まっている父の逆側の頬も叩く。
　ワイシャツから見えるきちんと鍛えられている胸板を蹴れば簡単に父は仰向けになった。
　性器を蹴ったら射精させてしまうかもしれないので上半身を狙ったが、なかなか難易度が高い。
　俺は蹴った反動でよろめきながら咳払いする。
　主導権を譲ってはならないので、意外と気を使うのかもしれない。

　父は俺の内心に気づくこともなく怯えた顔をしていた。

「な、なにを」
「母さんが死んでから毎日毎日うるせーんだよ」

　あえていつもはしない荒っぽい口調にする。
　母がそうしていたからだ。
　ガラの悪い口調で、凄むのではなく淡々とした声音。
　無機質な棒読みっぽさがあるほうが、逆に本物臭くなる。
　大げさにすると芝居のような馬鹿馬鹿しさが出るので、このぐらいがいいんだろう。

「驚いたりはいいからさっさと尻をこっちに向けろ」

　おうかがいを立ててはいけない。
　口を開く場合は命令であるべき。
　俺が上で、父が下。
　そういった立場の違いを明確にするのに言葉遣いや態度というのは大切なものだ。

「急に来て何を言っているんだ」
「めんどくせーな。息子に犯してもらうのをずっと待ってたんだろ、変態」

　違うと言いながらも俺の股間を凝視する父。
　物欲しそうな顔を隠せていない。

「高校生の息子のムスコが欲しいのかよ」

　言葉のチョイスは大人たちが話していたものなので父に響くだろう。
　俺からするとギャグに感じるが口を半開きにして身体を震わせる父の反応から間違っていなかったはずだ。

　たとえば俺は見ないふりだって、できた。
　父を放っておいて、勝手にそういった店に行けとか、同じ趣味の人間たちとよろしくやってろと、言えた。

　俺は男を犯したいとか、父のケツに興味があるといった変態じゃない。
　父を所有したいとか、母を羨ましいなんて思ってない。

　だが、父は息子に犯される以上に興奮することなんかないだろう。そう思うと下半身に血が集まっていく。
　母がいない今、俺以上のものは父にはない。そう思うと高揚感に体が支配される。父にとってこの世で一番必要なのは俺だ。