勇気がなくてごめんなさい

幼い頃から内気で、人の輪の中に入っていくのが苦手でできなくて、今友達もいなくて、彼氏もいないまま40を迎えてしまいました。

20前後の頃は出会い系で会った人とホテルに行きましたが、私に魅力がなさすぎて最後までしてもらえませんでした。

今、今までの性欲を持て余していて、妄想の中で大勢の男性に馬鹿にされ、性折檻、性拷問で責められ、何人もの人に穴という穴を使われていることを考えて気持ちよくなって自分を慰めています。
本当にそうなりたいと思うのに、勇気がなくて踏み出せません。

勇気がなくてごめんなさい。
こんな公衆肉便女のくせに、人間として生活してごめんなさい。
きっとこれ書いても、勇気がなくて本当の私に踏み出せません。
ごめんなさい、ごめんなさい。
私の変態マンコ、ちゃんと使ってもらわないまま古くしてしまってごめんなさい。