泣ける話
※感動した話、不幸な話、嬉しすぎて泣ける！などなど

僕は、大学進学で上京してからそのまま東京に就職しました。
社会人になると、大学時代とは違って、結婚まで考えた恋愛をした彼
女ができました。
彼女はと僕は、お互いの身体の匂いが大好きで、抱き合って匂いを嗅
ぎあっていました。
彼女は僕の匂いで濡れて、僕は彼女の匂いで勃起していました。
それまでの元カノとでは、なかったことでした。
抱きあってキスしただけで、彼女はビショビショ、僕はビンビン、前
戯の必要がなかったけど、お互いの性器が大好きだから、６９で舐め
合っていました。

時には、一回戦は下だけ脱いでセックスして、少し休んだらお風呂に
入って性器の洗いっこをして、再びベッドでゆっくり性器を舐め合う
こともありました。
そして、今度は全裸っで愛し合うのです。
お互い結婚するつもりでしたから、生セックスどころか安全日には彼
女の女性器の奥深くに男性器を挿し込んで、思い切り中出ししていま
した。
大好きな彼女の女性器から、僕の精液が流れ出る光景は最高でした。

でも、交際3年目に突入してすぐ、彼女に他好きされてフラれまし
た。
急によそよそしくなって、会う間隔が広がり、そして僕に抱かれたく
ないと言いました。
最後はラインで、
「今、好きな人がいます。私が心から愛してて、17歳の処女を捧げた
人です。ごめんなさい。さよなら。」
スマホを胸に抱いて、泣き崩れました。
それからというもの、仕事に集中できずにミスばかり、アパートでは
彼女のことを思い出しては涙に暮れていました。

僕は、就職3年で退社して、東京を去りました。
田舎に帰って、資格があるので東京にいたときと同業に就職しまし
た。
そして、メソメソする暗い自分は捨て去り、前向きに、明るく生きよ
うと決心しました。
周りの人もいい人ばかりで、先輩のＯＬさんなんかには、
「君は明るいし、なかなかいい男だし、彼女、紹介しようか？」
なんて言ってくれますが、明るく断っています。
まだ、彼女のことが吹っ切れていないから、暫くは一人でいようと思
っています。

田舎に帰って3年目になって、ああ、こっちに戻ってからの時間が、
彼女と過ごした時間に並んだな・・・なんて思うのです。
そして、今の自分なら、彼女と上手くいったんじゃないかとか考えて
しまうのです。
たまに、様々なシチュエーションで彼女を思い出し、こういうとき、
彼女はこう言っただろうな、そして、今の僕ならこう答えるだろう
な、と想像するのです。
そんな時、僕は飛び切りの笑顔で明るく笑っています。

でも、僕が明るいのは、感情的になったり、感傷に浸ったり、ネガテ
ィブにならないように心がけているからです。
結婚を誓っていた彼女に突然フラれるという、大失恋を振り返って、
田舎に帰るなら明るくなって帰ろうと誓ったのです。
だから、今の僕があるのは、彼女のおかげかもしれません。
時々、田舎の晴れわたる青空を眺めながら、もう会うこともない彼女
に向かって、
「僕は明るく変わってるかな・・・君は幸せになれたかな・・・」
と呟くことがあります。

彼女には、絶対に幸せになってもらわないと、彼女にフラれたと
き・・・泣き崩れて、深く傷ついた胸の痛みに耐えた甲斐がありませ
んからね。
でも本当は、僕が彼女を幸せにしたかったです。
誰にも言えないから、ここに書き込みして、本当の気持ちを吐き出し
ていたたら、今、涙がこぼれてきました。
やっぱり、僕は強がってるんだってわかりました。
彼女を忘れることなんてできないや・・・だから、彼女と幸せになり
たかった気持ちを忘れることは諦めようと思います。
彼女への思いを抱えたまま、前を向いて、また、明るく生きようと思
います。
ここに吐き出して、誰かに読んでもらえるかもと思ったら、少し楽に
なりました。
スレチですみませんでした。

出会い系サイトの受信ボックスに長めのメールあり。
冷やかし的な内容では無く、縁目的や業者でも無い様子。投稿していた身体の写真をめちゃくちゃ褒めて「会えませんか？」とのこと。

プロフィールを確認しに行き、住まいや趣味なんかを確認。悪くないんじゃないか？と思って返事のメールを書いたのですが・・・女装さんでした。

ホントに勘弁してくれよ。
女装だろうがゲイだろうが勝手にすれば良いけど、こちらはストレートでそっちの趣味は無いって書いてあるでしょ？

文章がきれいで、顔立ちも女性らしく見えましたし、露出低めの写真では確かに女性に見えるけど・・・他人のチンチンが何より嫌い、きれいな男とヤルくらいなら、おばあさんとやったほうがマシと思ってる方なので朝からぐったりさせられました。

サイトの登録もさーなんとかならないもの？性別女性の登録になってるじゃん。
どうしてもって言うなら心と身体の性別書く欄別に作ってくれよー(^_^;)

まーったく、朝から無駄な時間つかったわ。

張りが無くなってきたので、バイ●グラ系の薬を飲んでみた。
凄い効果がある。
最初のうちは副作用もなかった。
が、最近、胃腸の調子が悪くなる。
逆流性食道炎のように胸焼けになり、それから下痢に。
さすがに効果はあっても、これじゃ堪ったもんじゃない…
まだ残ってるけど…
参った。。。

君と過ごした日々は、楽しさと淫らさが入り混じってて、忘れられない
や。
「生でもいいけど、中には出さないでね。」
って、いつも生セックスだったよね。
君は意外とワイルドで、ベッドに「よっこいしょ」って足から上がるか
ら、アソコがクパァと歪んで開いて、メッチャいやらしかったのを覚えて
るよ。
アソコを自分で鏡で見て、
「私のクリちゃんって、皮剥けてるよね。みんなそうなのかな。元カノさ
んはどうだった？」
ってきかれて、正直に、
「まあ、みんな半分くらい皮被ってたかな。」
って言ったら、ちょっと悲しそうな表情したよね。

君、騎乗位好きだったよね。
ベッドのスプリングの周期を上手に利用して、僕の上で弾んでたっけな
あ。
あの時のギシギシ音がまだっ耳に残ってる。
君のセックスは、貪欲に快楽を追及するところがあったね。
前に付き合ってた彼氏が残したセックスの習慣があちこちに見えて、色々
教育されたんだなってわかったよ。
でも、まさか、その彼氏と復縁するとはね。
「私のセックスを形成した人なの・・・クリちゃんが飛び出てるのも彼の
せい・・・ごめんなさい・・・彼のところへ行く・・・」
泣きながら僕にお別れを言った君、もう、あれから1年以上過ぎたね。

僕は、もしかしたら戻ってくるかもと思って、アパートで君の帰りを待っ
てた。
君のためなら何でもできた。
もう、あんなに人を愛す事はないと思うくらい好きだった。
僕は、君に何かを残してあげる事ができたかな？
せめて、君の幸せを願うよ。
君はもう戻って来ないと知ったから、僕は、アパートを出るよ。
結婚おめでとう。

先月の福島沖地震で思うところがありまして、10年ぶりに東北の沿岸部に
ある故郷へ戻ってみました。
あの日、津波に流されてしまった我が家はもうありませんが、懐かしい
人々と近況を話し合うことができました。
小高い丘の公園に立って、昔集落のあった沿岸を眺めて、高波にさらわれ
た在りし日の恋人、由佳を偲びました。
「由佳・・・君がいなくなって10年が過ぎたよ・・・僕はあれから、内陸
の街に移り住んで、新しい人生を歩んでいるよ・・・」

これまでの僕の10年は、亡くなった両親や由佳の思い出と共にありました
が、どうしても故郷に足が向きませんでした。
亡骸のない告別式のあと、参る墓もなく過ぎていった日々でした。
何度も、由佳を抱く夢を見ました。
由佳のムチッとした女体、豊かな乳房、湿り気を絶やさない淫裂、僕の陰
茎を締め付けて蠢いた膣穴、いつか一緒に暮らすはずだった由佳の夢は、
切ない目覚めを伴いました。

震災後、内陸部の街へ移り住んだ後、由佳との淫らな思い出を書き綴っ
て、あるエロ体験掲示板サイトに投稿したことがありました。
震災から10年の節目に、一度故郷へ戻ってみようと思い立ったとき、その
サイトを探しましたが見つかりませんでした。
たしか、「erotown」と検索すると出てきた体験掲示板だったと記憶して
いますが、10年近く昔なので、その記憶も曖昧です。
様々なテーマの掲示板に分けられていて、「大人の体験掲示板」みたいな
スレに投稿したと思います。
由佳の思い出を読み直そうと思いましたが、もう、見つかりませんでし
た。

僕は今35歳になり、由佳と違う人と人生を歩んでいます。
由佳のことは忘れられませんし、妻も由佳の存在を許容してくれていま
す。
子供も生まれて、それなりに幸せな生活を送れています。
性生活も充実していて、可愛いけど飛び切りスケベな妻と楽しい夫婦の営
みを送っています。
由佳のようなお色気ムッチリ系ではなく、幼顔のロリ娘の妻にお色気は少
ないですが、性への探求心が強くて、ＳＭやアナルも挑戦しました。
ＳＭもアナルも、妻だけが被験するのではなく、私も責められたり、アナ
ルを掘られたりしています。
先日は、生まれて初めてトコロテン射精を経験しました。
恥ずかしかったですが、妻は大喜びでした。

長いこと留守にしていたのに、故郷も人々も温かく迎えてくれました。
10年過ぎて訪れた故郷には忌まわしさは消え、懐かしさを感じました。
なんだか、やっと一歩踏み出せた気がします。
「長いこと留守にしてごめんよ・・・」
今はいない両親と由佳にそう呟いて、故郷を後にしました。
昔投稿した体験掲示板が見つからなくて、探してる最中に見つけたこのサ
イトに投稿してみました。
ちっともエロくなくてスミマセンでした。