こんな状態で

こんな場所に愚痴をこぼしてしまう私のために本当にありがとうございます。
昨晩は自分の書きたいことばかり書いてしまい、取り立てて浮気のことだけを悪く書いてしまいました。
今さらですが、妻も元々淫靡な女というわけではなく、私との諍いを除いては、他人からもよく慕われ、子供にも優しいまじめな女です。
愛していればこそ憎く思う気持ちも強く、男への感情とも区別がなくなって抑えきれなくなってしまうのですが、妻をこんな状態に追い込む原因をつくったのは私です。
単身赴任のことも、子供も小さく、家族でいっしょに越すこともできたのに、そうしませんでした。
半年前、ひらき直って正義漢ぶった男に
「ノイローゼ気味だった女を捨てて一年も逃げていた言い訳」
「見栄ばかり気にして拷問にかけていたのと同じ」
と指摘されたときも、まともな反論はできませんでした。
実際、それ以前は医者にも行かず、羞恥心から夫婦で話し合うことも避けていました。
単身赴任中も「月一でいいから帰ってきて欲しい」という言葉の意味を、深くは考えず、女にそれほど性欲があると思ったこともありませんでした。
今はとても後悔しています。
入れて出すだけが目的の男に、何度も惑わされる妻の弱さへの怒りや不安もあります。
でも一番強く望んでいるのは、以前の幸せな生活を取り戻すことです。
今の妻は、男からセックスの道具としか見られていないこともわからない愚か者です。
そして私は、どうしたら自分の女に目を覚まさせることができるかもわからない愚か者です。
半年前二人の関係を知ったときの、男に跨って夢中で腰を使う妻の姿が忘れられない。
「心配するようなことは、もうしていないから。」
一緒にいても気乗りさえしない私に、平然と嘘をつくようになった妻。