夫婦の悩み相談

先日はたくさんの方にコメントを頂きまして、ありがとうございました。お返事がまともに出来ずに申し訳ありません。この場を借りて、お礼と、その後の報告というか、新たな悩みを聞いて欲しくて、また投稿させて頂きます。

ただ、今回もまた、とても長くなってしまいました…私の切迫した気持ちの現れでしょうか。読み飛ばしてください。



このままレス状態が続くのは良くないと思いつつ、でもやっぱり体は反応しなくて、悩む日々が続いてました。
彼もあれから、一緒に寝てる時に、Ｈしたそうに体を触ってきたり、寝起きで大きくなってきたモノをさりげなく触らせてみたりしてきたんですけど、どうしても私の体は身構えてしまうのか、感じることが出来ないまま、Ｈしないで今日まできました。

私もホントは彼とＨしたい、体を重ね合わせる喜びを感じたい、と思って、ひとりの時に自分で触って準備…というのか、気分が高められたらいいなと、オナニーしようとしましたが、ローターとか持ち出してもなお体は無反応で、そんな自分が情けなくなり、余計に落ち込んでしまいました。
本当に、女もＥＤになってしまうのかしら、って悲しくて悲しくて。

でも彼と触れ合いたくて、今度、彼と休みが一緒になった日に、こんな風に触って欲しいってちゃんと伝えよう、私からも触って、時間をかけてその気になるように持っていこう、って、考えていました。


そんな矢先のことでした。

彼が、他の女性と会う約束をしていることを知りました。それも、今日、月曜日。

その人以外にも、年末、誰かと会っていたことも知りました。
年末といえば、彼が他のカップルさんに勝手に話をつけて、スワッピングになりそうになってモメた直後です。

ゆうべ、彼が寝ている時に、携帯を見たら、携帯メールではなく、サイト上でメールのやりとりをしているのを発見してしまったんです。
私がそれに気付いたことは、彼は知りません。

私、とても激しく動揺してしまいました。
予定外の残業で疲れて、すごく眠かったはずなのに、全然眠れなくなって、彼が夜中に帰った後も、溢れる涙が睡魔を吹き飛ばしたかのように目が冴えて、そう言いつつも少し眠ってましたけど、また明け方目が覚め、そのまま起きています。


私の休みは曜日関係なく不規則ですが、彼は私が今日休みなのは、数日前から知っています。
いつもは、月曜日は彼は仕事です。
でも、仕事をやりくりして、休みじゃない日を休みにしてしまうことは、不可能ではないみたいです。でも、日曜ならまだしも、月曜日にわざわざ休みにすることは、ほとんど無かったことです。よっぽどの用事の時くらいのはずです。私が知る限りは、ですけどね。
そんな月曜日に、わざわざ休みにして、数十キロ離れた町まで、彼は出掛けて行く約束をしていたんです。

割り切って、とか、ランチから一緒に、色んな話ができたらいいね、とか、書いてありました。

そんなにＨしたくてたまらなかったのでしょうか。
他の女性と楽しく話したかったのでしょうか。
どちらにしても、私には、大変ショッキングです。

話したいだけなのか、ランチの後、ホテルにでも行くのか（ホテル代は持つよ～みたいな内容も、何日か前のメールには書いてました）。
相手は、歳も体型も、あまり私と変わらないみたいです。彼はぽちゃ好きなんです。

私とＨ出来ない埋め合わせに、似たような人を見つけているのか、純粋に新しい出会いを楽しんでいるのか。

拒み続けて来た私が今さら文句を言うのも、勝手な話ですよね。
ＥＤのようになって悩んでいたけど、彼もわかっていたはずだけと、今度の休みにこうしよう、こんな風にしてもらおう、って私なりにレス解消の為に考えてたのが、虚しくなりました。
彼にはまだ、それを伝えられてなかったので、無理もないですよね。彼にとっては、私がただ拒んでて、彼の欲求が溜まっていってる状態ですもんね。


でも………


早く話しとけば良かったな。心からＨしたくない訳じゃなかったこと。したいけど体が反応してくれないこと。彼のことをほんとに大好きなこと。もっと抱きしめ合いたかったこと。

その人とＨしてしまったら、たとえ割り切った関係だったとしても、私は耐えられません。
大好きな彼なのに、指一本触れられることも拒んでしまいそう。

私の存在って何なんでしょう。


彼が夜中帰る時、喉まで出かかった言葉（何て言ったらいいかわからなかったけど。「行かないで」？「明日何しに行くの」？「もう無理、別れよう」？）を抑えて、彼をじっと見つめる事しか出来なくて、目がうるうるしてきてヤバい！って思って咄嗟に、具合が悪いって言いました。明日の昼間、家に来れる？って。
彼は、少し考えて、わからない、って答えました。
彼が休みにしたのを私が知ってるとは思ってないですもんね、仕事が忙しいって言えば、いつも通り私が諦めると思っているから。

だから、今日のお昼、彼が私を心配して家に来てくれるか、私の中で勝負なんです。
こわいです。すごくこわい。
メールに気付いたことは彼には言いたくない。だってまたどこか違うサイトで同じようなことするのは目に見えてるから。ただ、より用心深くなって、私が見つけにくくなるだけ。そのことで彼を責めても、うざがられるだけ。彼を放っていたのは私だし、これからも仕事の時間の関係で彼を夜ひとりにしてしまうし、彼の浮気性というか、他の人とメールしたりする程度の接触は無くならないだろうし、そこまで縛るのは私も本意ではないし。


今まで何年も信じていた彼に裏切られたショックは計り知れません。サイト上だけの接触くらいなら構わないけど、実際に会うなんて、ていうか、既に誰かと会ったことがあるなんて。何したんだろう、年末に会った人とは。

どうしよう。また動揺してきました。この文章を書いてる間、少し冷静さを取り戻したような気がしてたけど、やっぱりだめ。
彼に聞きたい。何があったのか、どんなやりとりしていたのか、全部知りたい。でもこわい。私が知ってることを彼に知られたくない。出来ることならこのまま、何も無かったように元に戻りたい。彼に、私だけを見ていてもらいたい。
今まで信じきっていた自分がバカみたいです。

この文章を見ればわかりますよね。私、自分の考えを上手に人に面と向かって伝えるの、苦手なんです。出てくるのは涙ばっかり。
思い悩む様子を見ながら、彼は醒めるでしょう。うまく言いくるめられるでしょう。



勝負は、お昼です。