元夫の幸せを祈りながら懺悔しています

元々性欲が強い方だった私は、毎晩求めてたら元夫からセックスを拒まれるようになり、欲求不満になりました。
元夫の競馬好きと借金もあって、不安が募り情緒不安定にンり、年下の男の子と酒の勢いで浮気してしまいました。
一度だけのつもりが、二度、三度、Ｍ字開脚に縛られて、アソコをバイブで責められたり、クリにローター貼り付けられて放置され、悶絶する姿を観察されたりしました。
恥辱の行為でしたが、その時だけは現実逃避できて、依存するようになりました。
ある日、その男の子の友達に輪姦され、一人２回ずつ４連続、逝きまくりの状態にされてしまいました。

気付くと、私は公衆便所状態で、最大３人に輪姦され、１人２発ずつ、イキ狂わされて大の字でへばる私のお腹に、計６個のコンドームを並べた写真を撮られ、ネットに晒されました。
公衆便所人妻・・・そう書かれていました。
顔は映ってませんが、明らかに私でした。
大の字になって晒したアソコにホモ細工がかかっていましたが、６個のコンドームが鳴らめられたその写真を見ると、一人で６人相手したように見えます。
あの写真は、淫乱主婦がオチンチン求めて股開いたようにしか見えません。

自分の愚かさに気付き、元夫対する贖罪と罪悪感が募り、耐え切れず離婚を申し出ました。
年下の男の子からのラインを見せると、元夫は激怒しました。
でも、落ち着くと、
「俺も悪かった。だから、今回のは許す。」
と言われましたが、そんな元夫に返す言葉も無く、離婚届を書いて、
「一度、ケジメを付けたい。」
と言って、家を出ることにしました。

出て行くとき、元夫は、
「一生、待ってるから。戻って来いよ。」
と言ってくれましたが、
「さよなら。元気でね。」
と言って玄関を閉じました。
もちろん、戻れるものなら戻りたいですけど、二度と戻らないと決めて、家を出ました。

その後、実家で肩身の狭い思いをしながら、存命のときに祖母がいた部屋に、ひっそりと暮らしています。
私の部屋は、今は兄一家が同居してるから、姪っ子の部屋になってます。
人として最低なことをした自分を責めながら、後悔と懺悔の中で、一人朽ちていくんだと思います。
ただただ、元夫が幸せになって欲しいと願うだけです。
素敵な奥様ができて、子供も生まれたら、きっと競馬も辞めるでしょう。
私有責での離婚なのに、ヤッ金もあるのに、慰謝料の請求もありませんでした。
今はスーパーで働きながら、家に入金して、少しの貯えをしながら、残りは元夫の口座に毎月少しずつ入金しながら、幸せになって欲しいと祈っています。

今年、別れて５年になりました。
別れてからの時間が、元夫と暮らした時間を超えました。
先日、元夫と暮らしてた小さな貸家のそばまで行ったので、懐かしく遠くから眺めてきました。
懐かしかったけど何かが違うなあと、どうせ元夫は仕事で居ないだろうと近寄ってみると、表札が元夫の姓ではなくなっていました。
元夫、居なくなっていました。

入金はされているから、どこかで生きているのはわかります。
もっとも、元夫一人になったら、いくら小さくてもあの貸家に住むのは広すぎますから、アパートかどこかに移ったのでしょうね。
元夫の連絡先は消してないけど、二度と戻らないと決めたから、連絡はしません。
消さないのは、連絡があった時、元夫だと分かるようにしておきたいからです。
今となっては、どこにいるのかわかりませんが、元夫には、幸せになって欲しいです。