本性はドM

学生の頃、被虐心があることに気づいた。
普段は強気に振舞って、甘えなさそうだし隙がない。
他人曰く、話しかけるなっていう雰囲気があるらしい。


実際はそんなことはない。
強気な所は合ってるけど、そう思われてるせいで素直に甘えるのが今でも苦手なだけで(強気なのに甘えるとか恥ずかしいなって思ってしまう)
本当は男の人に沢山甘えまくりたいのに。


あれやって、これやって、って頼りたい。
とにかく甘えて、どんな些細な事でも褒められたい。
私の気持ちを察して行動して、ドキドキさせてほしい。

といった願望を持ってはいるものの
周りに強い女、ドSな人、男に甘えない、むしろ甘やかす様な人に見られようと、演技するようになってしまった。
そして、更に甘える事が苦手になってしまった。
自分の本性を誰かに見せるのさえ。


負けず嫌いな面もあるから、ゲームでとにかく負かして悔しがらせて煽ることもあった。
ある日、アミューズメントバーで飲んでた頃
酔った知り合いとゲームをして負けてる姿を見て笑ってたはずなのに
『ドSっぽいって思ったけど本当はMなんだね』と、何故か笑顔で言い当てられた。
(そいつはそんな発言した記憶が無いらしいけど)
当てられたことが本当に嫌で、とてもムカついた。
その言葉が今でも離れられなくて、やっぱり本性はただのマゾなんだなって自覚させられた。
我ながら滑稽だなと思った。


それから、ずっとある妄想をするようになった。
サドの演技をした私が、実はマゾだと気づかれて
力で押さえつけられて、無理矢理犯される妄想。
そのせいで欲求は強くなってきて、人生初のセフレ探しをしてみてる。
結局、あまり人を信用しないし、『この人だ！』とピンと来た人でないとヤる気がわかないし、トキメキもしないので、今の所出会えてはいない。


最近になって、緊縛にも興味が出てきた。
サドの演技の勉強(？)のために、マゾ男を虐めてた時代があったから、縛る側ならよくやっていた。
本当は縛られる方が好きだけど、元彼たちはしてくれなかった。紐で縛るとか、簡単なことすらやってくれなかった。


そういう経緯もあるから、今は願望が強くなってるんだと思う。
せめて30歳になるまでに、全ての願望を叶えたい。