幼馴染との体験

心の中で、そんなの映すな、やめてくれと思ってました。
でも二人を憎たらしいとは思いませんでした。
俺は単なる負け犬なのだを、ひたすら噛み締めてました。
披露宴が終わり、私が新郎新譜に見送られながら退場となったとき、克夫は涙ながらに何度もごめん、ごめんと私に謝りました。
美保子も泣いてました。
克夫、美保子の気持ちはわかってました。
三人はほんと仲良しだったんだ、そしてこれからも仲良しでいようね、そうゆう気持ちだったんだと思います。
勉強、スポーツ、両方出来る、スーパーエリートの克夫と比べられたら私なんか、笑いのタネにしかならない、そう思いました。
やがて二人には子供、幸せそうな二人を仲良し縁で間近に見てると、ますます私は惨めになっていきました。
でもやはり二人が憎いとは思えないんです。
克夫は私に数回、女性を紹介しようとしました。
でもそうなると、お前の世話になんかなりたくない、そんなプライドが私にわいてきたりして。
ズルズルと冴えない中年男にまでなってしまいました。
不思議ですね。
あいつら別れてくれたら、美保子俺がもらう、そうゆう気もないんです。
克夫も美保子も私に親身になってくれてるからなんでしょう。
美保子を自分の手元に、それはもう何十年も前に、叶わぬ夢と知りつつも、やはり私は呪縛から抜けてないんです。
幼なじみ三人、お互いが別々な道を歩いていたら、それはそれなんでしょうが、二人は同じ道、一人は違う道だと、難しいことになってしまうんだな、そう思います。
もし私が高校のとき、美保子に告白しないでいたらどうなったか？
二人にプレッシャーを与えることもなく、二人が私に気を使うこともなく、もっと違う関係になってたか？
もしかしたら美保子が克夫に告白もしなかったのかも知れない。
私の告白に美保子は自分の気持ちに、素直になろうと決め、克夫に告白したような感じです。
惨めな負け犬の予想ですが、もしかしたら私の告白により、二人に火をつけたのかも。

可哀想だけど、自らの意志で他のコミュニティーに入っていかなかった
のが悪かったね。
しかし結婚式呼ぶのはいいけど、お願いするのはなぁ。
状況わかってるのだから、もし良かったら出て欲しい、ぐらいに留めて
おかないと、可哀想だし、残酷だわな。

意気地なしの愚痴話のようですね。
この悔しさをバネに、自分の新しい成長を目指してほしかったですね。

まだ45歳、彼らの事は忘れて何か新しい趣味みたいな事を見つけなさい。
そうすれば新たな出会いもあるかも知れませよ。

アナタと同世代で地方住みの者です。
マジで泣けますわ。誰のせいでもない運命のいたずらとでもいうのでしょうか。
当方ワケあって現在独身ですが妥協した結婚を果たすと、後々やりきれない気持ちが増してきて、徒労の人生を送るか膨大な費用を払って独身（自由）を買い戻すかの選択を余儀なくされます。
結果独身を買い戻しましたけど（苦笑）
アナタは生粋の独身。いま自由なのです。
恋愛＋結婚≠幸福 とは限らないのですから、自由が持つ幸せについて考えてみましょう。少なくとも子育てや相手のジジ＆ババの介護からは、解放されてるハズです。