DRさん、章さんコメントありがとうございます。
投稿を読み返すことはないので、過去に書いたことと矛盾することを書くかもしれませんが正直な気持ちです。
決して楽しんでいません。普段何もないとき、普通にしていても陰鬱な気分が晴れることはありません。忘れたくてA君との関係にのめり込むのかもしれませんが、後から強烈な自己嫌悪に苛まれます。
じゃあ、A君との関係をやめたいのかと言われると、A君との関係を求めている私がいます。セックスそのもの快感に加え、母親の冷たい視線や辛らつな言葉、あるいは母親のいないところで私を性欲のままに犯し罵倒するA君の言葉に興奮させられます。
自分にMな性格があると言う自覚はあります。私はA君や母親にそう躾けられたと思っていますが、母親に言わせると私の本性らしいです。
初めの頃にセクハラを楽しむ気持ちがあったのは間違いないですが、今みたいな状況を求めていたわけではありません。
だけどドスケベな自分を認める気持ちと、本当の私はもっともっとドスケベなはず、もっともっとドスケベなことが出来る、したい、そんな気持ちもあるのです。
理性と性欲のせめぎ合う葛藤があるんです。もっとも性欲の圧勝の様な状況ばかりですが。

この先がどうなるか私にも分かりませんし、投稿もいつまで続けるかいつ止めるか分かりません。



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