元気さん、本当に辛いです。
私は16歳3ヵ月で子供を産みました。子供を産むには不自然な年齢です。
なぜそんな歳で赤ちゃん産んだのか、いずれ娘も疑問に感じると思うし、上手く説明するのは難しいですよね…。
ただ、輪姦された事は絶対言えません。どう説明したら良いんだろ…。
将来、父親になってくれる人が現れてくれるかな？。
男性からすれば、既に子持ちで、しかもセックス出来ない女性と結婚する意味なんて無いと思うし。
輪姦されて使用済みになった体なんか抱く気になれないだろうし。
せめて、私が抱かれても平気になれれば良いんだけど、多分無理です。
だから、私は娘と二人だけでいいって思ってます。15歳のあのときで、私は女として終わりました。
私の体は、性欲を晴らすだけのために使われて、用が済んだら捨てられました。
私の体は使用済みのｺﾝﾄﾞｰﾑと同じ価値しかないです。
その意味では、最悪のﾏﾏです。
それでも、とにかく娘を幸せにしなきゃいけません。こんなﾏﾏで本当に申し訳ないって思うけど、娘のﾏﾏは私しかいないから。
娘を妊娠して親にばれたときは、もう中絶出来ない状況で産むしかなかったんだけど、そのときは産みたくありませんでした。
まだ高校生なのに、赤ちゃんなんか産みたくない。ﾚｲﾌﾟ魔の赤ちゃんなんか産みたくないって思いました。
里子にして手放すとか考えたけど、だんだんお腹の中の子供が愛おしくて仕方なりました。「産まれたら優しく育ててね」って、お腹の中で言われてる気がして、自分で育てるって決めて。
親には猛反対されました。そして、一家の恥さらし、縁を切るから一生帰ってくるなと言われ、私は出産後に家を出ました。
それでも、甘えるように母乳を飲む娘の安らかな顔を見て、私は産んで良かったって思いました。
この子を育てるのは自分しかいないんだ、私が守らなきゃならないんだって思ったとき、自分自身の幸せはどうでもいいって感じました。
結婚とか恋愛とか、そういう自分の幸せは今はどうでもいいです。
※元投稿はこちら >>
削除
