トラウマ

高校時代に・・レイプの被害に遭いました
友人と２人で
帰宅途中・ワゴン車に引きずり込まれ・・

今はなにもなかったかのように
ふつうの顔をして、図書館司書をしています

でも、ときどき
きれいなふりをしているのに我慢できなくなり、汚れた体をもっとめ
ちゃくちゃに汚したい衝動に駆られます。
心療内科に通っていますが、その衝動は心のバランスを取るためだから異常じゃないよと
言われました。
レイプされたことのある女性の方、そんなことありますか？

結論から言えば、私は男性恐怖症からの脱却のために、
あるいは脱却しなくてはという強い強迫観念から、
性に対する一般的な、抑制を失ったのだと思います

めちゃくちゃに・・・されたい・・・時々思うことがあります



私は、高校時代に友人と二人で下校途中に
被害に遭いました
彼らは私の目の前でまず、友人を乱暴しました。
必死に助けを求める友人を目の前にし、恐怖で失禁しました
その後のことはよく覚えていません・・・いいえ・・忘れようとしました

元々女子校で、男性とのコミュニケーションは苦手な方でしたが、
ますます男性不信になりました

福祉系の専門学校に進学してからは変わりました
「このまま男性とはなせなくなってはたいへん」
それは強迫観念にも似た気持ちでした

無理をしてでも男性の気を引こうと努力し、男性の言いなりになるようになっていましたし、
なにより・・・セックスなんて・・大したことない・・・といい聞かせながら・・たくさんの男性と関係を持ちました
心のバランスが崩れていたのだと思います


親元を離れ一人暮らし・・寂しさも手伝って・・
私はすぐに抱かれる女になっていました

同級生はもとより、学校の事務員さんや、講師の先生、ボランティアで知り合った男性とも・・肌を合わせました。
そうすることで安心できたのです

でも、男性からは、まじめそうな容姿とは裏腹な淫乱性を見抜かれ、
都合のいい女として扱われるようになりました。
私はますます、男性の本当の愛を求め、いつしか本当に淫乱な女に成り下がった気がします
男性の優しさを求めて、テレクラで行きずりの男性との関係をくりかえしたこともありました
既婚男性の優しい愛撫に、男性の優しさを求めていたのかもしれません。
男友達や、友人の彼氏とも関係を重ね
そんな自分に嫌気も差してきました



そんなとき、今の主人とボランティア活動を通じて知り合いました
主人とは１５歳離れています
主人は私がたくさんの男性と
かんけいしたことは知りません

そんな主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです

すべてがあの事件から・・

（つまらないはなしでごめんなさい
このサイトが、こうした告白の場ではないことは承知していますが、
被害女性の苦しみも知ってほしくて・・）