心を軽くするために

吐き出したいのに吐き出す場所が分からないままネットを彷徨って
この場所にたどり着きました
年末に自宅マンションのゴミ集積室で真っ昼間に強姦されました
犯人はかなり若い男でした
敷地内ですから室内着に上に軽く羽織っただけで、
部屋から集積室に行く間も、集積室の扉を開けるときも
何一つ周囲を警戒しない無防備な状態でした
中に入って、続いて誰かも入って来たなと感じても気にしませんでした
それが後ろから抱きつかれて、貯まってたゴミ袋の上に押し倒されました
それなのに固まってしまって悲鳴を上げられませんでした
下半身を脱がされそうになって初めて悲鳴をあげたのは覚えてます
そしたらお腹を殴られたのを覚えてます
下を完全に脱がされて犯人も下を脱ぐのを見てその隙に逃げようとしても
恐怖で体がすくんで動けませんでした
それからの事は思い出したくありません
一度終わったと思ってもまたすぐにという繰り返しでした
犯人の気が済むまでの間、あきらめてじっとしていました
犯人が出て行くのを見てもボ～としていました
どれくらい時間が経ったのか、そんなに長い時間では無かったと思います
外で子供のはしゃぐ声が聞こえて我に返りました
誰かに見られたら困る、そう思いました
その時は強姦された事よりも誰かに見られて噂される方が怖かったです
慌てて部屋に戻りました
旦那は仕事、子どもは友達と遊びに行って留守でしたから
お風呂に入って体を洗っている時にようやく私今強姦されたんだと思いました
私に警戒心が無かったせいで強姦されたんだ
他の男と性交渉しちゃったんだ、夫に悪いことをしてしまった
それでお風呂で泣き叫びました
警察に届けるとかは出来ませんでした
強姦された事を知ったら夫がどう思うだろう、世間に知れたらどうなるだろう
それにもうあんなこと思い出したくない
そう思って無かったことにして普段取りの生活を続けてきました
でも妊娠の恐怖もあってまだ忘れることは出来ませんし
日を追うごとにショックが大きくなって、フラッシュバックもします
だからこのまま一人で心に溜め込んで重みで押しつぶされないように
誰かに話して少しで心を軽くしたいと思いました
でも誰にも知られたくない
それで誰も私の事を知らないで、私も誰がいるのかは全く分からない
この場で吐き出してみました